Доброго дня, милая читательница!
Как писал в своих стихах Илья Резник: “Расставанье – маленькая смерть”. А реабилитация после перенесенного потрясения нередко затягивается даже не на месяцы, а на целые годы. В этой статье я расскажу, как пережить расставание с мужчиной так, чтобы процесс заживления душевных ран прошел максимально быстро, правильно и экологично, открывая дорогу новой счастливой жизни.
Содержание
Стадии переживания расставания
Несмотря на то, что каждая ситуация сама по себе уникальна и каждое печальное переживание – это крайне личное состояние, тем не менее психологи выделяют некоторые общие стадии горя. Наиболее распространенной считается модель, предложенная швейцарским психиатром Элизабет Кюблер-Росс, которую она изложила в своей книге “О смерти и умирании”.
Здесь я хотела бы сделать небольшое отступление и пояснить, почему расставание я ставлю в один ряд с такими понятиями, как горе и умирание. Дело в том, что для человека, проживающего в моменте некое печальное событие, нет никакой разницы, что именно произошло: погиб ли близкий человек, умерла ли любимая кошка или закончились значимые отношения. Со стороны невозможно соотнести степень переживания, нельзя сравнивать, но изнутри это всегда равноценно, одинаково важно и одинаково больно.
Так вот, в 1969 году Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий проживания горя, которые применимы и к расставанию.
- Отрицание
На данном этапе человек отказывается верить в происходящее и признавать его. Привычный мир внезапно переворачивается, человек в одно мгновение теряет все опоры и не понимает, как ему жить дальше. Нередко эта стадия сопровождается шоком. Кажется, что “вот сейчас я проснусь и будет все как раньше”.
Отрицание – это естественный защитный механизм психики, благодаря которому человек может какое-то время выбирать жить в желаемой реальности и не видеть того, что есть на самом деле, тем самым смягчая удар.
- Гнев
На этом этапе может подниматься злость и гнев на партнера (как он мог так поступить?!) и на жизнь в целом (почему это произошло именно со мной?). Человек в этот момент может активно обвинять других, направляя свои негативные чувства в родных, близких, друзей и т. д.
И если в обществе принято считать гнев разрушительной эмоцией, то в период горевания это желательное чувство, которое помогает сбросить накопившееся напряжение и вернуться в реальность.
- Торг и вина
На этой стадии человека может посетить ложная надежда и отчаянное желание вернуть все. И все это смешивается с чувством вины, мол, что со мной не так, надо было сказать по-другому и т. п. Все эти мысли удерживают человека в прошлом и питают бесплодные иллюзии.
В реальности же такой торг представляет собой беспомощность, когда человек пытается взять под контроль то, что ему неподконтрольно, желая убедиться, что все еще держит власть над ситуацией.
- Депрессия
Наиболее печальная и глубокая стадия проживания. Когда воображение успокаивается, человек начинает без иллюзий и попыток ухватиться за прежнюю жизнь уже видеть то, что на самом деле произошло.
В этот момент он может ощущать особую пустоту и чувство потери, может закрываться от мира, испытывать чувство бессилия, бесполезности и безнадежности. Теряются краски, интересы и смыслы. Нередко этот этап становится самым продолжительным. И выйти из него без помощи специалиста иногда непросто.
- Принятие
На данном этапе эмоции уже приходят в привычную норму или хотя бы в состояние, близкое к норме. Человек начинает соглашаться со случившимся и принимать текущее положение вещей, разрешает себе понемногу двигаться дальше, шаг за шагом возвращая себя к нормальной жизни.
Сколько времени потребуется
Разумеется, в таком вопросе не может быть никаких норм, даже приблизительных. Кому-то будет достаточно нескольких недель, после которых человек уже морально готов к новым отношениям. А кто-то страдает годами, лелея надежду на возвращение партнера и ставя свою жизнь на паузу. Причем длительность отношений никак не влияет на этот процесс.
Здесь стоит ориентироваться на свое состояние и на объективное соотношение глубины и времени, в течение которого продлился союз, и того времени, которое вы уже находитесь в горевании.
Почему так сложно расстаться, даже если отношения были нездоровыми
Я разделю ответ на этот вопрос на две части. В первой расскажу о психологии, а во второй опишу физиологию, ведь каждый из нас – это сплав из физики и психики.
Психологические причины
Итак, что происходит на психологическом уровне. Все взаимоотношения с людьми уходят корнями в наше детство. Например, если ребенок воспитывался в эмоциональной холодности, то с большей долей вероятности во взрослом возрасте он будет искать партнера, который сможет удовлетворить потребность именно в такой модели, т. е. он тоже будет холодным и отстраненным.
Или другой пример, когда родители очень требовательные, контролирующие. Впоследствии такой ребенок будет искать партнера, который тоже станет навешивать на него чувство вины, тоже будет все время недоволен, ему будет сложно угодить, а сам человек будет постоянно ощущать себя виноватым за то, что не соответствует ожиданиям, за то, что делает все плохо и недостаточно.
Бывает так, что женщину тянет к женатым мужчинам. Доходит до того, что когда партнер разводится, он перестает быть интересным этой женщине. Причина такого сценария опять же может лежать в детско-родительских отношениях, в частности в конкуренции с мамой. Это тоже искажение.
И тогда получается, что в психике человека любовь всегда идет рука об руку со страданиями.
У такого человека нет опыта иной любви, когда никому не плохо, все довольны и нет никаких третьих лиц, с которыми нужно соперничать.
В этом случае добровольно выйти из токсичных, абьюзивных и каких угодно других нездоровых форм отношений крайне сложно. Потому что самый жуткий страх такого человека – оказаться брошенным. Потому что в детстве быть брошенным равно смерти, т. к. маленький ребенок – самое беспомощное в природе существо. Если в животном мире новорожденные детеныши уже через пару часов бегают и щиплют травку, то ребенок долгое время совершенно беспомощен без внимания взрослых.
А когда происходит расставание с партнером во взрослом возрасте, начинают оживать картинки из детства и реализовываться самый страшный страх. Такие переживания настолько глубоко зашиты, что человек в этот момент просто не в состоянии посмотреть на эту ситуацию по-другому, сделать корректные выводы и получить какие-то ценные уроки.
Так выглядит одна из основных психологических причин того, что женщина очень долго переживает разрыв с мужчиной. Сейчас не будем брать во внимание какие-то социальные аспекты вроде “одной быть стыдно” или “на что теперь я буду жить” и т. д.
Физиологические причины
Теперь о физиологии. Любые отношения, особенно любовные, оказывают влияние на нашу гормональную систему.
Например, те самые бабочки в животе – это не что иное, как действие полового гормона тестостерона, который отвечает за либидо. А желание как можно больше и чаще быть с партнером – это эффект нейромедиатора дофамина, который совместно с гормоном стресса кортизолом способствует тому, что мы испытываем эмоциональный подъем от ожидания, волнуемся перед встречей и ощущаем эйфорию, когда видим новое сообщение или собираемся на свидание.
Когда отношения становятся более стабильными, уровень кортизола снижается, а гормона радости серотонина становится больше. А если союз продолжается довольно длительное время, появляется привязанность, за которую отвечает окситоцин, необходимый, чтобы пара начала задумываться о будущем потомстве.
Кстати, именно окситоцин нередко мешает принять решение о расставании и не дает забыть партнера, даже если он был абьюзером. Это та самая привычка, о которой часто говорят.
И чем дольше мы находимся в паре, тем больше эндокринная система синхронизируется с конкретным партнером и тем сильнее может “штормить” после расставания. В этот момент весь цикл гормонов нарушается, в организме появляется дисбаланс: дофамин растет, серотонин и окситоцин падают в ноль, провоцируя беспокойство, тревожность, навязчивые мысли, а иногда и необдуманные действия.
И чтобы облегчить себе жизнь в этот период, важно, во-первых, дать себе время, всячески поддерживая гормональное состояние, а во-вторых, постараться избегать ошибок.
Чего не стоит делать после разрыва
Какие неверные действия после расставания могут лишь усугубить ситуацию, а не помочь.
- “Давай останемся друзьями”
Как правило, в такую фразу заворачивают желание избавиться от чувства вины. Когда человек принимает решение уйти и не хочет делать больно, он предлагает дружбу. И в некоторых случаях бывшим партнерам действительно удается сохранять прекрасные отношения, продолжать общаться и даже дружить семьями.
Но когда у брошенного человека в душе зияет дыра, такая стратегия может оказаться губительной. Сохранить дружеские отношения можно, когда ты в целом окей, у тебя ничего не болит, когда ты не цепляешься за обещание дружбы и не превращаешь ее в надежду на какое-то продолжение и возвращение.
Во всех остальных случаях лучше прервать любые формы контактов и уйти на дистанцию. Хотя бы на время, пока раны не затянутся.
- Преследование
Зашкаливающий дофамин нередко толкает нас на импульсивные решения: позвонить, написать, оправдаться, уговорить, в сотый раз расставить точки, обвинить, доказать, поскандалить, “случайно” встретить у работы, выслеживать в социальных сетях, мстить и т. п.
Здесь работает целая смесь разных чувств: и обида, и надежда, и желание оставаться в иллюзии, что вы все еще на связи и все еще можно вернуть. Но по факту такое навязчивое поведение приводит, как правило, к обратному эффекту. Чем больше вы давите на любимого человека, который принял решение уйти, тем дальше ему хочется убежать и сильнее отгородиться.
- “Я во всем виновата”
Здесь имеет место быть этакая иллюзия всемогущества, когда “все зависит только от меня”. И настроение другого человека зависит от меня, и солнце на рассвете встает тоже из-за меня… Получается, если я сделаю ошибку, скажу что-то не то, сделаю что-то не так, то меня разлюбят и бросят.
А правда в том, что отношения – это всегда два человека. И зависят эти отношения от обоих. И даже если один партнер ведет себя как-то некрасиво, скорее всего, у этого есть причина. Как минимум в том, что другой когда-то навешал на него свои фантазии и не захотел смотреть на очевидное.
Не нужно брать на себя лишнюю ответственность. В любых проблемах виноваты оба! И одновременно никто не виноват. Никто не плохой и не хороший. Так случилось, что вам не по пути. Сделайте выводы и проходите дальше.
Кстати, та же самая рекомендация, если вы считаете, что “во всем виноват он”, и отказываетесь замечать собственные шероховатости.
- Из отношений в отношения
Пожалуй, самый неэкологичный способ залечить свои раны после долгих отношений – это сразу же броситься в новые отношения, используя другого человека в качестве пластыря.
Почему такая стратегия не работает, даже вредна?
Во-первых, при знакомстве с новым человеком вы неизменно будете сравнивать его с бывшим партнером. И не в лучшую сторону. Бывший все равно будет для вас симпатичнее, его голос привлекательнее, юмор тоньше и т. д. Потому что все это уже привычное и родное, завязанное на окситоцине и других гормонах.
Во-вторых, если вы не сделали работу над ошибками и не разобрались в истинных причинах возникших проблем в предыдущих отношениях, вы с высокой долей вероятности притянете к себе точно такого же партнера, который будет обслуживать ваши старые травмы. Лицо будет другим, а сценарий проиграется тот же.
И в-третьих, никто не мечтает стать пластырем для исцеления чужих болей и наполнителем для дыр в чужих сердцах. Люди хотят искренности и взаимности. А пока вы дать этого не можете, лучше заняться собой, а не пытаться наполнить жизнь новыми смыслами за чужой счет.
Как себе помочь
Первое, что важно сделать для себя, – помочь своему организму пережить кризис. Расставание – это большой стресс для психики и тела, который может проявляться проблемами со сном и аппетитом, апатичным настроением, перебоями в пищеварении, нарушениями режима дня и ночи и т. д.
Справедливости ради стоит отметить, что бывают такие стадии стресса, при которых самой лучшей помощью себе будет лечь пластом и смотреть в потолок. В таких случаях стоит позаботиться о том, чтобы на работе дали отгулы, а домашние дела мог кто-то временно взять на себя (еду всегда можно заказать, а от немытого пола еще никто не умирал).
Стоит предоставить себе время и место для того, чтобы элементарно ПО-СТРА-ДАТЬ. Разрешить себе не радоваться, разрешить себе побыть унылой лепешкой, разрешить себе прожить все те чувства, которые вы чувствуете в моменте.
Что обычно делают, чтобы рана на коже быстрее зажила? Ее не расчесывают и стараются не заклеивать никакими пластырями, чтобы кожа имела возможность естественным образом проявить свои регенерирующие функции. Для ускорения заживления используют мазь.
С душевной раной все то же самое. Не расчесывать – значит оградить себя от общения с бывшим партнером, не следить за ним в соцсетях, не перечитывать переписки с ним и не обсуждать его с подружками. Не заклеивать пластырем – значит не заставлять себя искусственно отвлекаться на другого человека, шопинг, новые платьишки и т. п. А заживляющей мазью в нашем случае будет сон, еда, солнечные лучи, свежий воздух и поддержка хорошего психолога. Но здесь, конечно, по желанию и возможностям.
Крайне важно не пропускать стадию горевания. У непрожитых чувств нет срока давности, поэтому если вы решите отвлечься, развеяться, замести плохие чувства под ковер, то все это либо уйдет в тело в виде различных болячек, либо будет сидеть в вас до поры до времени и выльется в самый неподходящий момент.
Наверняка вы замечали, что иногда реакция человека не сходится с масштабом произошедшего. Например, ему в маршрутке наступили на ногу, а он потом полдня рыдает. Дело не в том, что он гиперчувствительный или сошел с ума. Просто в какой-то момент он запретил себе чувствовать боль, где-то не доплакал, что-то вовремя не достал из себя – получилось то, что получилось.
Психотерапевт Илсе Санд в книге Скучаю по тебе сравнивает психологическое прощание с бывшим партнером с “красивыми похоронами”, где нужно тщательно продумать церемонию, проститься, поблагодарить и отпустить с миром. Иногда это помогает утолить свою печаль, легче перенести разрыв и начать жить дальше.
А еще это убивает надежду. Ведь вы не сможете двигаться вперед до тех пор, пока внутри вас живет надежда на возобновление отношений. А в прошлом, увы, жизни нет.
Советы психолога
Не существует единых рецептов, которые помогли бы за пару дней совершенно безболезненно справиться с утратой любимого человека (а именно это происходит при расставании) и подошли бы абсолютно всем и во всех случаях. Но есть рекомендации, которыми можно воспользоваться, чтобы облегчить этот процесс.
Позвольте себе переживать так, как чувствуете
Например, если хочется закрыться дома и никуда не выходить, то возьмите больничный и сделайте так, как чувствуете, что для вас правильно. Хотите куда-то уехать – возьмите билеты до соседнего города и поживите там пару-тройку дней.
Помните: как вы сейчас чувствуете, так и правильно. Ваше тело вам подскажет.
Установите личные границы с ближайшим окружением
Опять же, ориентируйтесь на себя. Если вам требуется поддержка родных или друзей, скажите им об этом ртом. Попросите поддержать или просто побыть рядом молча, если вам так легче. Если вы не хотите сюрпризов а-ля “собирайся, мы едем развеивать тебя в театр”, сообщите об этом.
Расставьте рамки дозволенного, скажите, насколько тесно вы на данный момент готовы общаться и что конкретного они могут для вас сделать, чтобы помочь (например, убрать что-то по дому или временно водить детей на кружки вместо вас).
И обязательно предупредите, чтобы близкие не сыпали соль на рану, т. е. не перемывали косточки бывшему. Даже если для них он “последний козел”, лучше совсем не трогать эту тему. Но озвучивайте все это в корректной форме, поскольку далеко не каждый умеет правильно поддерживать и не каждый знает, как вести себя в подобных ситуациях.
Пересмотрите режим дня и питание
Да, это очень банальный совет, но пренебрегать им не стоит. Если вы добьете себя бессонницей и бутербродами, рассчитывать на быстрое восстановление не стоит. К тому же факт того, что о вас перестал заботиться кто-то другой, не значит, что вам нужно сделать то же самое и перестать заботиться о себе.
Ваша задача – помочь своему организму адаптироваться к новым условиям и выровнять гормоны. Сделать это можно простейшими способами. Среди них:
- Питание. Употребляйте в пищу как можно больше продуктов, повышающих серотонин. Это сыр и другая молочка, фрукты, овощи, ягоды, горький шоколад, томаты, инжир, мед, орехи, цельные зерна, бобовые.
- Солнечный свет. Почаще гуляйте во время светового дня. Витамин D тоже способствует выработке гормона радости.
- Исключение кофе и алкоголя. Эти напитки подавляют синтез серотонина и к тому же ухудшают аппетит.
- Общение с животными. Поглаживание шерсти кошки или собаки способствует повышению окситоцина.
- Физические упражнения. Когда на душе скребут кошки, а мысли постоянно уносятся не в ту сторону, выходите на улицу и бегайте в комфортном темпе. Сразу почувствуете себя легче. А если состояние совсем не располагает к прогулкам, вставайте с кровати в течение дня и выполняйте хотя бы пару наклонов и приседаний.
Используйте экспресс-методы борьбы со стрессом
Одним из самых простых и естественных способов быстро справиться со стрессом в моменте являются дыхательные техники.
Их много. Есть быстрые, например, упражнение “Квадрат”, когда вы делаете вдохи, выдохи и задержки дыхания на 4 счета. Есть более основательные, как капалабхати или прогрессивная мышечная релаксация.
Многие исследования доказали, что дыхание оказывает влияние на работу нашего мозга и способно изменить внутреннее состояние. Благодаря правильным техникам можно привести в норму сердечный ритм, давление, расслабить мышцы и снять эмоциональное напряжение.
Вводите в жизнь новые элементы
Привычка – дело прилипчивое. Мы склонны прикипать к людям, вещам, событиям и даже эмоциям. И часто бывает так, что мы скучаем даже не по человеку, а по тем ярким событиям, которые вместе переживали, или по тем эмоциям, которые испытывали рядом с ним.
Так вот, чтобы “переписать” эти воспоминания, начните включать в свою жизнь что-то новое. Например:
- Сходите куда-то в одиночестве. На концерт, в кино, в кафе, на массаж, в бассейн и т. п.
- Запишитесь на танцы или уроки вокала.
- Сделайте перестановку в квартире.
- Купите какую-то новую яркую вещь. Например, кофту или плед для дивана.
- Смените плейлист, который даже косвенно может напоминать о бывшем партнере.
- Почитайте какие-нибудь книги, которые вам интересны. Например, про отношения между мужчиной и женщиной, что поможет экологично порефлексировать и сделать полезные выводы.
- Поменяйте подписки в социальных сетях на новых блогеров. Это простейший способ сменить свое окружение, ведь наше окружение – это все, кого мы смотрим, читает и слушаем.
Расчистите свою жизнь для нового
На определенной стадии после расставания интуитивно хочется как можно быстрее начать жизнь с чистого листа. Самый быстрый и простой способ это сделать – выбросить из дома все лишнее, старое и ненужное. То, что уже не приносит ни радости, ни пользы.
Переберите вещи в самых верхних шкафах, рассортируйте то, что давно не носите, что лежит сломанным, что оставляли на какой-то “всякий случай”, который уже лет 10 не наступает. Можете разом провести ревизию во всей квартире, а можете составить план. Например, сегодня я направляю силы вот на этот шкаф в спальне, завтра разбираю кухню, послезавтра – всю обувь и сумки и т. д.
Можете даже сделать это мероприятие настоящим ритуалом. И в момент, когда будете выбрасывать вещи на помойку, мысленно произносите: “Избавляюсь от всего старого и приглашаю в свою жизнь новое”.
Устройте “проводы”
На своем курсе для женщин, которые переживают тяжелое расставание, я даю технику, которая называется “Двустороннее письмо”. Ее суть в следующем. Вам понадобится два листа бумаги, ручка (или карандаш) и два стула. Сядьте на один стул и начните писать письмо бывшему партнеру от своего лица. Пишите то, что вы хотели бы ему сказать, спросить, объяснить, выговорить.
При этом допустима любая речь, включая оскорбления и нецензурную лексику. Пишите, что хотите, и постарайтесь прочувствовать, словно этот человек сидит прямо на соседнем стуле.
Затем пересядьте на соседний стул, возьмите другой лист и начинайте писать от лица партнера. Не пишите “из головы”, пишите так, как чувствуете, словно вы в данный момент – это он. Что именно он мог бы ответить на ваши претензии и откровения?
После этого снова пересаживайтесь на свой стул и пишите ответную реплику. Продолжайте упражнение до тех пор, пока не почувствуете, что сказать больше нечего, а внутри как будто бы что-то освободилось.
При желании и необходимости можете прибегать к технике двустороннего письма повторно. Кстати, ее можно использовать не только с бывшим мужчиной, но и с любым человеком, на которого вы обижены, злитесь или находитесь в конфликте. Например, с мамой, подругой, коллегой и др. Бывает так, что даже в реальности отношения начинают меняться, если упражнение было выполнено качественно.
Как начать новую жизнь после расставания
Логично предполагать, что пока вы держитесь за старую жизнь, вам будет трудно начать что-то качественно новое, которое сможет принести радость. Время лечит, и чуть позже вы даже осознаете, что весь этот опыт был к лучшему. Но на данный момент принять это непросто.
Сейчас вы без отношений. И вы сами выбираете, каким словом это назвать: одиночеством, уединением или свободой. Воспользуйтесь шансом поближе познакомиться с самым близким и дорогим человеком в вашей жизни – с самой собой.
Даже самые классные и гармоничные отношения так или иначе накладывают определенные ограничения. Возможно, в паре вы не могли уехать в какое-то путешествие или заняться эзотерикой. Может быть, вы хотели пройти какие-то курсы, но опасались, что партнер это не одобрит. Может, вы не могли часто видеться с подругами и т. д. Сейчас вы все это можете делать свободно и открыто. Вы сама себе хозяйка. Пользуйтесь!
При этом я прекрасно понимаю, как звучат все эти советы из серии “пойми, что это к лучшему”, “перестань следить, когда он был онлайн”, “прими и поблагодари” и т. д. Когда ты находишься в раздрае и у тебя буквально болит тело и душа, все эти рекомендации могут звучать как бред, который в текущей ситуации точно не подходит. Так что же делать?
Фишка в том, что человеку никогда не достаточно просто ЗНАТЬ что-то как концепцию. Нам важно опробовать НА ОПЫТЕ. Прочувствовать телом. Прожить собой. Все мы девочки очень умные, многие из нас могут быть сами себе психологами. Поэтому каждая понимает, что для более быстрого исцеления после разрыва отношений нужно делать то-то, то-то и то-то. Понимает РАЗУМОМ. Но как это сделать, когда душу рвет на части и в груди зияет дыра?
Мы можем убеждать свой мозг в чем угодно. Например, что никто не виноват, что все к лучшему, что нужно принять и отпустить. Но пока мы не проживем на опыте, пока не проживем телом, это будет каплей в море.
Заключение
Расставание – это всего лишь часть жизни, а не вся жизнь. И чаще всего неотъемлемая ее часть. Крайне редко бывает так, что люди знакомятся еще в школе и до самого последнего вздоха продолжают держаться за руки. Все мы за свою жизнь встречаем разных партнеров, выходим замуж или не выходим, съезжаемся, разъезжаемся, расстаемся и находим своего человека вновь. Это путь.
Не расценивайте разрыв отношений как великую ошибку. В этом мире нет ошибок. Все происходит из-за чего-то и зачем-то. У всего есть своя причина и замысел. И нередко этот замысел настолько большой, что разглядеть его в моменте просто невозможно. Ведь большое, как известно, видится на расстоянии. И только отступив от ситуации на некоторое время вперед, мы можем убедиться, что это было к лучшему.
Не смотрите на расставание так, словно это уязвление вашего достоинства, унижение. Это просто выбор человека. И этот выбор никак вас не характеризует.
Взгляните на расставание как на ценный опыт. Иногда он бывает болезненным. Иногда очень. Но без опытов, кризисов и падений не бывает роста и развития. Вы не ошиблись и не упали, вы просто переходите на новый уровень. И я вас с этим поздравляю.
С вами была аналитический психолог Ксения Молоканова. Скорейшего вам исцеления и до скорого!
Загрузка...