Доброго дня, дорогие читатели блога!
Увы, построению отношений не учат ни в школе, ни в каких-либо других образовательных заведениях. А между тем это едва ли не самая важная сфера, которая так или иначе волнует каждого человека любого возраста. В сегодняшней статье мы поговорим о том, как улучшить отношения в паре, если они дали трещину, и немного затронем тему коммуникации в целом.
Содержание
Почему портятся отношения
Как говорит статистика, на 10 заключенных в России браков приходится 7 разводов. Около 4 % пар расстаются уже спустя несколько месяцев совместной жизни, 15 % разводятся через 1–2 года, еще 18 % расторгают брачные узы, не дотянув до 5-летнего юбилея. И лишь чуть более 10 % браков сохраняются дольше 20 лет.
В большинстве своем причины столь скоротечных союзов объяснить несложно. Молодые люди, опьяненные флером конфетно-букетного периода, оказываются не готовыми к тому, что семейная жизнь – это не только веселье и романтика, но и кризисы, обязанности, быт, рутина и много другой реальности.
В начале отношений все мы кажемся друг другу почти идеальными. Каждый видит в другом те черты, которые хочет видеть и которые сам додумывает. И лишь спустя какое-то время приходит трезвость: люди начинают видеть различия и несовершенства. Наступает период притирки, компромиссов, договоренностей. Именно здесь многие ломаются и приходят к выводу, что “не судьба”.
А правда в том, что судьба или не судьба – это не какие-то неведомые и непреодолимые силы, а сугубо личное решение каждого. То, чему многие дают характеристику “прошла любовь”, на самом деле любовью еще даже и не было. Любовь наступает позже, когда стихает страсть, эйфория, влюбленность, на смену которым приходит истинная близость, узнавание и принятие друг друга без фильтров и фантазий.
Еще одна причина, о которой сегодня только начинают говорить психологи, – это перенос на партнера собственных ожиданий, которые на самом деле адресованы родителю. Проще говоря, все то, что когда-то недодал девочке папа, она пытается добрать у своего партнера, требуя заботу, внимание, опеку, безопасность, тепло, любовь. И все это в двойном размере! А подросший мальчик, к примеру, ждет, что супруга будет любить его такой же безусловной любовью, как и мама.
Нельзя не упомянуть о веянии времени. Современный человек имеет доступ к неисчерпаемым стимулам удовольствия. А избыток вкуса, как известно, убивает вкус. Чем шире ассортимент, тем сложнее остановиться на чем-то одном. И получается, что “свайпнуть” очередного партнера куда проще и выгоднее, чем пытаться воссоздать искру в уже знакомом и привычном. Мы перестали дорожить людьми, как перестали латать старые колготки, ведь легче и быстрее купить новые.
О чем важно знать и помнить
Перед тем как мы приступим к практическим рекомендациям, я хотела бы тезисно пройтись по ряду важных моментов, о которых важно помнить каждому, кто рассчитывает на долгосрочные и приятные отношения.
- Отношений без кризисов не бывает
Очень часто пары спотыкаются о первый же кризис, будучи уверенными в том, что это ненормально. Иногда так случается у тех, чьи родители избегали ссор на глазах у детей, предпочитая выяснять отношения за закрытыми дверями. В результате такие дети вырастают с убеждением, что в хорошей семье конфликтов не бывает.
На самом деле конфликты и кризисы – это абсолютно естественный процесс притирки, когда в союз вступают два совершенно разных человека. А все мы, хочу заметить, очень разные. Все мы воспитывались в разных семьях, в разных средах, впитывая разные привычки, убеждения, правила коммуникации, схемы реагирования и т. д. В таких условиях конфликты неизбежны. Другой вопрос в том, как из них выходить.
Неизбежны и кризисы. Сейчас каждый второй разбирается в психологии. Многим известно, что каждый ребенок неминуемо проходит несколько кризисов: 1 года, 3 лет, 7 лет, подростковый. Именно в моменты кризисов ребенок обучается чему-то принципиально новому и важному. У отношений тоже есть свои эпизоды прогресса, когда пары встают перед выбором: проявить слабость и расстаться или идти в обучение и трансформироваться в качественно новую форму.
- Партнер – это не мама и не папа
Как я уже отметила выше, перенос ожиданий с родителей на партнера – крайне частая причина претензий и ссор. Здесь важно разграничить для себя две эти фигуры и осознать, что партнер не должен любить тебя так безусловно, как мама любит малыша, и не должен играть роль безопасной “каменной стены”, как это делает папа.
Если вы что-то недополучили от родителей в детстве, это нужно учиться получать автономно, а если навыка такого нет, то с помощью психолога. Если же усердно пытаться вытащить удовлетворение дефицитных потребностей из партнера, ничего хорошего из этого не выйдет.
- Никто никому ничего не должен
Тема долженствования крайне острая. Однако если встроить эту мысль в свое сознание, жить становится куда проще.
На начальном этапе отношений, когда с лица еще не спали розовые очки, а из организма не выветрился дофамин, мы еще не так многого хотим от партнера. “Был бы милый рядом”, а остальное не важно.
Но время идет, и человек напротив начинает обрастать самыми разными “должен”. Тот, кто еще вчера был совсем незнакомцем, внезапно превращается в вечного должника, который постоянно в чем-то виноват.
Забота, внимание, подарки, любовь – это вещи, которые нам дарят исключительно по собственному желанию. Не потому, что должны. А потому, что хотят. И требовать этого могут разве что маленькие дети.
- “Как раньше” не будет
Спустя определенное время, проведенное в паре, люди разочарованно признаются, что в начале отношений партнер был не таким. Он был лучше, а вот сейчас испортился. Здесь важно не забывать о двух вещах.
Во-первых, начало любых отношений – это игра, затеянная природой и имеющая форму гормональной мотивации. То есть в начале вы оба просто многого не замечали, вы оба старались быть лучше. Так все устроено ради потомства. До сохранения отношений и поддержания в них искры природе уже нет никакого дела, поэтому приходится стараться самим.
Во-вторых, психика устроена так, что привыкание наступает неизбежно и абсолютно к чему угодно. Постепенно партнер как раздражитель центра удовольствия становится все менее и менее “раздражающим”. Даже мужчина (женщина) мечты рано или поздно превращается в обычного человека с кучей странностей и недостатков. И к этому стоит быть готовыми.
Как можно улучшить отношения с партнером
Отчасти многие вещи вы уже могли почерпнуть для себя из предыдущего раздела. Если вам удастся комфортно разложить перечисленные идеи по полочкам своего сознания, изменив при этом свои реакции и действия, это будет уже 80 % успеха.
Если говорить о каких-то конкретных рекомендациях, здесь я, пожалуй, не стану обсуждать то, о чем и так транслируют из каждого утюга. На любом психологическом ресурсе можно прочесть о том, как важно устанавливать границы, уметь слышать друг друга и проводить время вместе.
Но что делать, если границы расставлены настолько плотно, что из-за них уже не видно партнера, а время наедине проводить давно не хочется?
По своему обыкновению я перечислю альтернативные и не самые популярные советы, большинство из которых помогут наладить отношения не только между мужем и женой, парнем и девушкой, но и между друзьями, коллегами и вообще кем угодно.
Посмотрите на себя
Удобно и легко обвинять другого человека в том, что он чего-то не делает, что делает не так, что изменился в худшую сторону. Куда сложнее заметить все это в самом себе.
Заметить, что ты сам тоже сильно изменился с момента первых свиданий. Заметить, что те чувства и желания, которые высказывает партнер, тобой игнорируются. Заметить, что ожидания по поводу ваших отношений есть не только у тебя. И не только заметить, но и что-то с этим сделать.
Прежде чем сетовать на то, что ваш муж (жена) “какой-то не такой”, посмотрите на себя. А какой супруг вы? Как бы вы чувствовали себя рядом с таким человеком, как вы сами? Хотели бы такого спутника жизни своей дочери или сыну? Только честно.
В контексте дружбы следует рассуждать аналогично. Хотели бы вы себе такого друга (подругу), как вы сами? Что можете сказать о себе? Какой вы друг?
Мысль о том, что все начинается с нас самих, не новая. Однако ее уже перестали воспринимать всерьез, приписывая к симптомам магического мышления. Только вот магического здесь ничего нет. Что внутри, то и снаружи. Если вас перестали уважать, может быть, уважение исчезло и с вашей стороны. А может быть, вы перестали уважать сами себя, а человек лишь отражает вам ваше отношение.
Учитесь отпускать обиды
В одном из фильмов мне запомнилась замечательная фраза: “Любящие люди помнят о том, что сделали друг другу больно. И если остаются вместе, то это не потому, что они забыли, а потому, что простили”. Носить с собой обиды – это как ходить с мешком гнилой картошки. И тяжело, и дурно пахнет. Соответственно, дискомфорт доставляет лишь тому, кто обижается.
Разумеется, речь здесь не идет о прощении каких-то из ряда вон выходящих поступков. Если партнер применяет физическое или психологическое насилие по отношению к вам, если вас унижают, оскорбляют, никакие ухищрения по улучшению отношений не помогут. В этом случае важно взять на себя смелость уйти.
Закройте детские гештальты
Очень часто бывает так, что проблемы в паре возникают по причине нерешенных вопросов с родителями. Обиды, претензии, напряженность, разочарования и другие негативные чувства и состояния, адресованные маме и папе, негативным образом сказываются на построении не только личной жизни, но и любых других коммуникаций. Поэтому будет нелишним заглянуть и в эту сферу в том числе.
Сейчас существует множество способов и техник для проработки отношений с родителями. Например:
- Письмо. Можно написать письмо самому себе или письмо маме (папе), в котором рассказать о своих чувствах.
- Пустой стул. Здесь мы ставим напротив друг друга два стула, на один садимся сами, а на другом представляем одного из родителей. И таким образом рассказываем ему все, что прятали за душой.
- Аудиопрактика. Можно найти в сети специальные практики для проработки отношений с родителями, которые позволят погрузиться в специальное состояние и произнести нужные слова.
- Обращение к психологу. Специалист поможет вытащить изнутри все, что наболело, и бережно исцелит незаживающие эмоциональные раны.
Проработанная ситуация перестает болеть, и человек больше не цепляется своими чувствами за травмирующее прошлое. В результате он начинает думать, реагировать и действовать по-другому. Как следствие, по-другому начинают выстраиваться отношения с окружающими.
Налаживайте отношения с самим собой
Крайне сложно выстроить здоровые и крепкие отношения с другими людьми, будучи в разладе с самим собой. И наоборот: если человек чувствует себя счастливым, хорошо относится к себе и к жизни в целом, он переносит эту радость и на окружающих.
Когда мы принимаем свои недостатки, нам намного легче принимать несовершенства других. Когда мы с заботой относимся к себе, нам проще искренне заботиться о тех, кто рядом. Когда мы привыкаем благодарить себя чаще, чем гнобить, испытывать благодарность к другим становится столь же естественно.
Человек с низкой самооценкой может все время думать о том, что его любят недостаточно, тем самым подсознательно поджидая предательства и неосознанно подталкивая партнера к разрыву. Человек же с завышенной самооценкой уходит в гордыню: ему становится сложно идти на компромиссы и слышать чужое мнение, что тоже не может не сказаться на отношениях.
А как вы можете охарактеризовать отношения с самим собой? Что переносите на других – негатив или позитив? Нет ли у вас проблем с самооценкой? Поразмышляйте над этим.
Настройте баланс близости и расстояния
Каждые отношения – это отдельная и уникальная структура. Рекомендовать всем и каждому одно и то же бессмысленно. Поэтому вам придется самостоятельно протестировать себя на степень близости-дальности и отрегулировать этот процесс.
Например, есть пары, которые похожи на слипшиеся пельмешки. Они всегда вместе, у них все друзья общие, если отпуск, то обязательно всей семьей, иногда даже аккаунт в соцсети один на двоих. В этом случае было бы неплохо испытать традицию раздельного времяпровождения. Если у супругов имеются разные интересы, это не страшно.
Но бывают и другие варианты, когда партнеры уходят в чрезмерную автономность. У каждого свои компании друзей, свои хобби, тайны, привычки. Постепенно становится меньше всего: и разговоров, и интимной жизни, и общих дел, и целей. В таком случае практиковать следует не дистанцию, а близость. Причем не в количественном отношении, а в качественном.
Лучше проводить вместе один день в месяц, но целиком и полностью погрузившись друг в друга, чем каждый день сидеть на одном диване, но уткнувшись в телефон!
Давайте человеку то, что нужно ему, а не вам
В 1992 году Гэри Чепмен выпустил книгу Пять языков любви, которая продержалась в списке бестселлеров New York Times целых 5 лет. В ней он объяснил, что каждый человек понимает лишь 1-2 языка любви:
- приятные слова, комплименты;
- время, проведенное вместе;
- подарки;
- помощь;
- физический контакт – объятия, поцелуи, прикосновения и т. д.
И тогда, например, если вы под любовью понимаете прикосновения, а ваш партнер – оказанную помощь, то вы вряд ли поймете друг друга, стремясь общаться с другим на собственном языке любви. Вы будете ждать объятий, а партнер будет выражать чувства тем, что помоет за вас кастрюлю.
Поговорите друг с другом и выясните, на каком “языке” говорит ваш партнер, какой язык ему понятен и предпочтителен. Точно так же открыто расскажите о том, какой язык любви ближе вам.
Ссорьтесь правильно
Зачастую пары воспринимают конфликты как нечто разрушительное и стараются всячески избегать ссор, замалчивая то, что не нравится и не устраивает. Со временем чайничек терпения накаляется и закипает – удержать претензии уже не получается, как не получается контролировать и форму их предъявления.
Получается, что люди либо подавляют разногласия, либо взрываются и наговаривают друг другу все подряд. Разрушительны оба варианта. Оба постепенно ведут к тому, что партнеры теряют эмоциональную близость и желание поддерживать отношения.
Как я уже озвучила чуть выше, конфликт – это нормально и естественно. Если ссориться правильно, это может даже укрепить отношения. Главные табу: не использовать во время ссоры критику, насмешки, поучения, презрение, игнорирование, повышение голоса и прочие негативные подкрепления, способные усугубить ситуацию, а не решить ее.
Заключение
Можно очень долго перечислять, на чем строятся гармоничные отношения. Цель этой статьи не в том, чтобы представить исчерпывающий список всего, что нужно делать и чего делать нельзя, а в том, чтобы задать вектор и посеять правильные семена.
К тому же универсальных советов быть не может. Что для одних отношений будет хорошо, для других может оказаться бесполезным. Даже в одних отношениях в разные периоды придется использовать разные инструменты. Ведь отношения можно сравнить с живым организмом, где все меняется и трансформируется: и участники, и чувства, и уровень задач, и методы преодоления кризисов.
Важно помнить о том, что улучшить и спасти можно любые отношения! Было бы обоюдное желание и чуточку мудрости.
Напоследок оставлю для вас полезные ссылки на другие статьи в нашем блоге:
- Что такое отношения
- Книги про отношения между мужчиной и женщиной
- Курсы по отношениям
- Что такое токсичные отношения
Желаю каждому добра и любви!
Загрузка...