Доброго дня, уважаемые читатели блога!
Тема токсичности сегодня чересчур популярна. Этот ярлык мы склонны навешивать на любое поведение, которое противоречит нашим ожиданиям. Сегодня я предлагаю разобрать, что такое токсичные отношения на самом деле, по каким признакам выявить ядовитое общение и можно ли вернуть его в экологичное русло. А еще узнаем, что делать, если вы обнаружили источник токсичности в самом себе.
Содержание
Определение понятия
В психологии нет термина “токсичные отношения”. Впервые его использовала в своей книге Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться американская писательница и эксперт по межличностному общению Лилиан Гласс в 1995 году. Она использовала слово “токсичный” как аналогию с токсичными отходами: их не видно глазу, но они имеют неблагоприятное влияние.
Термин отлично прижился и ушел в массы. Так начали называть отношения, в которых нет взаимного уважения, поддержки и сотрудничества. Когда с виду в жизни людей вроде бы все нормально, но один или оба партнера чувствуют себя все хуже и хуже.
На суть таких отношений намекает само название. Токсичный – значит ядовитый, отравляющий, вредный. Принято считать, что это такие отношения, в которых один партнер травит и подавляет другого, заставляет испытывать негативные эмоции, унижает, позволяет себе отпускать обидные шутки, в крайней степени применяет физическое насилие.
Токсичным может быть не один партнер, а сразу оба. К тому же это могут быть не только любовные отношения, но и общение друзей, коллег, родственников.
Признаки токсичных отношений
Идеальных пар не бывает. Любые отношения рано или поздно проходят острые моменты, этапы охлаждения, непонимания. Сложности есть у всех! И не стоит каждую несостыковку относить к токсичности.
А вот какие признаки все-таки могут говорить о том, что отношения нездоровые:
- Соотношение эмоционального комфорта и дискомфорта. Когда доля радости и счастья в отношениях заметно уступает негативным эмоциям: чувству вины, стыда, обиды, неуверенности, угнетенности, тревоги и т. п.
- Запрет на интересы и мечты. В токсичных отношениях вам не дают достигать поставленных целей, высмеивают желания, критикуют идеи, запрещают интересоваться чем-либо важным для вас, мешают развиваться и расти в выбранном направлении. Нередко партнер навязывает собственные цели и интересы, мол, тебе нужно вовсе не это, а вот это, делай, как я сказал(а).
- Моральное угнетение, критика. Здесь имеются в виду такие фразы: “У тебя никогда ничего не получится”, “Кому ты без меня нужен”, “Если ты это сделаешь, то я…”, “Что за глупость ты опять придумал(а)”, “Лучше сиди и молчи, не позорь меня” и т. п. Партнеру все время указывают на его недостатки, ошибки, слабые стороны, пытаясь задеть побольнее или научить.
- Манипуляция безразличием. К примеру, когда партнер открыто изменяет и говорит: “Если что-то не нравится, уходи”. Или дает понять, что ему вообще все равно. При этом любые попытки подступиться к проблеме и обсудить ее встречаются с игнором или высмеиванием.
- Патологическая ревность. Сама ревность не токсична, если она возникает, когда есть для этого весомый повод. Другое дело – болезненная ревность, при которой человек жестко контролирует своего партнера, проверяет телефон, звонит каждые 5 минут. Патологический ревнивец думает, что его спутник постоянно с кем-то флиртует и при любом удобном случае норовит изменить.
- Дисбаланс в вопросе “брать – отдавать”. Токсичные отношения можно назвать паразитирующими. В них один из партнеров или каждый пытается взять как можно больше и отдать как можно меньше или вообще ничего. К примеру, человек постоянно предъявляет завышенные требования, указывает на долги, но когда его самого о чем-то просят, начинает упрекать другого в эгоизме и игнорировать просьбы.
Токсичные отношения могут быть не только между мужем и женой или любовными партнерами. Очень часто такое взаимодействие устанавливается в семье между родителями и детьми. К примеру, когда пожилая мать часто звонит своему взрослому сыну и упрекает словами, мол, ты меня не любишь, совсем не звонишь, забыл родную мать, или начинает влезать в отношения своих взрослых детей, настраивая их против супругов.
Токсичность в общении между коллегами может выражаться в чрезмерной критике, распускании сплетен, задавании бестактных вопросов и т. п.
В дружеских отношениях это может проявляться в злых шутках и жестоких розыгрышах, в обесценивании, прилюдном распространении историй, о которых человеку вспоминать стыдно или неприятно.
Чем токсичность отличается от абьюза
Со стороны психологов есть разные взгляды на токсичные и абьюзивные отношения. Одни говорят, что это одно и то же. Как корабль ни назови, он все равно остается кораблем. Или как ни назови нездоровые отношения, они все равно будут нездоровыми. Просто абьюз – это более крайняя, тяжелая стадия токсичности.
Другие специалисты приводят существенные различия, которые разграничивают эти две формы взаимоотношений. Например, по их мнению, в абьюзе всегда присутствуют:
- роли агрессора и жертвы;
- психологическое, физическое насилие;
- перекос власти, т. е. у партнеров разные финансовые, социальные и прочие возможности;
- чувство страха.
В токсичных отношениях нет страха. Партнеры могут обижаться друг на друга, ехидничать, отпускать скабрезные шуточки, критиковать, завидовать, испытывать неприязнь, проявлять открыто негатив или игнор по отношению к другому, стремиться “уколоть” побольнее и т. д. Но оба партнера при этом примерно равноправны. Они не боятся друг друга, у них нет четкого распределения на агрессора и жертву. Каждый отравляет жизнь другого по-своему.
В абьюзе жертва, как правило, целиком и полностью зависит от своего партнера. Она боится открыто поговорить о чем-то, поскольку предполагает, что за этим может последовать агрессия, наказание и лишение чего-то.
В чем может быть причина токсичного общения
Если рассматривать романтические отношения между мужчиной и женщиной, можно выделить несколько наиболее вероятных причин, способных спровоцировать токсичное общение.
- Стереотипы
Очень часто в головах людей прочно сидят модели того, как должен вести себя мужчина и что должна делать женщина. Например, супруга может думать, что все мужчины обязаны заваливать своих жен подарками и зарабатывать миллионы, иначе это не мужчина. А супруг может быть убежденным в том, что все женщины обязаны сидеть дома и не отходить от плиты.
Из-за этого возникает много недопониманий и, как следствие, разочарований, взаимных претензий.
- Воспитание
Несмотря на то, что я не очень люблю обвинять во всех грехах родителей, все же их пример и влияние на становление ребенка довольно сложно переоценить.
Если в своей семье человек всегда наблюдал картину токсичных отношений, он может просто не знать, что бывает как-то по-другому. Что вместо критики в семьях может быть поддержка, вместо ревности – доверие, вместо безразличия – участие и т. д.
- Уровень стресса
Нельзя отметать и тот факт, что в момент, когда уровень кортизола в нашем организме зашкаливает, мы перестаем быть приятными людьми, начинаем раздражаться, острить, критиковать, придираться и т. д. В состоянии хронического стресса или недосыпа такое поведение становится нормой.
- Неадекватная самооценка
Из-за нездорового восприятия себя самого – заниженной или завышенной самооценки – человек может начать стремиться к самоутверждению за счет другого, может впадать в болезненную ревность, контролировать, манипулировать, обесценивать и т. д.
- Несовпадение характеров
Все мы очень разные. И бывает так, что в отношения вступают, к примеру, малоэмпатичный циник и сверхчувствительный человек, у которого от любого грубого слова глаза на мокром месте. Или любитель остро пошутить и человек, который болезненно воспринимает любые шутки в свой адрес.
Здесь мы можем говорить еще и о том, что степень токсичности – мера относительная. Она зависит во многом от восприятия самого человека.
Как выйти из токсичных отношений
Выйти из неприятных отношений можно и не выходя из них (простите за тавтологию). Иными словами, токсичное общение в любой момент можно превратить в здоровое. Разумеется, при условии, что на это согласны оба участника.
На самом деле распознать токсичность непросто. Часто бывает так, что люди очень долго знают друг друга или состоят в близких родственных связях. И может показаться, что они уже имеют право подшучивать друг над другом, давать советы и обзываться, конечно же, добавляя, что это любя. Поэтому стоит обращать внимание на яркие маркеры.
Пожалуй, главным индикатором токсичности в любых отношениях является внутреннее состояние. Если вы слишком часто чувствуете себя плохо, общаясь с тем или иным человеком, постоянно вынуждены защищаться от подколов и обидных шуток, то это весомый повод задуматься.
После того как вы обнаружили себя втянутым в неприятное взаимодействие, нужно сесть и честно поговорить. Без наездов, упреков и претензий. Важно придерживаться фактов и избегать обвинений, мол, ты токсичный, сейчас я тебе это докажу. Можно сказать так: “Знаешь, мне становится больно и обидно после твоих слов. Давай выберем какую-то более благоприятную линию общения”.
При этом стоит быть готовым к тому, что собеседник не проникнется вашей искренностью с первого раза. Он может закрываться встречными подколами, насмешками, шуточками, говорить, что вы все это придумали и вам кажется. Вернитесь к этому разговору позже. Возможно, придется это сделать не один раз.
Если же все последующие попытки будут встречены таким же безразличием, вам придется принимать решение и думать, что делать дальше. Может быть, придется поставить такой ультиматум: “Я много раз пытался донести до тебя эту проблему, но результата нет. И я склоняюсь к тому, чтобы вовсе прекратить наше общение”.
Совершенно не важно, кем является человек, проявляющий в ваш адрес токсичные признаки: родителем, братом, близкой подругой, супругом, коллегой. Если вы постоянно чувствуете себя плохо после вашего общения, это повод задуматься над тем, нужно ли его поддерживать в том режиме, в каком оно есть сейчас. Всегда можно найти выход. Например, минимизировать общение, перестать затрагивать в диалоге какие-то отдельные темы, вовсе перестать видеться.
Что делать, если токсичный партнер – это вы
Самому обнаружить в себе признаки токсичности – дело непростое. Как известно, в чужом глазу мы можем увидеть и соринку, а в своем часто не замечаем и бревна. Если же вы все-таки смогли вычислить в своем поведении нездоровые черты, могу вас поздравить – вы на полпути к исправлению. Ведь признать в себе проблему – это уже большое дело.
Во-первых, нужно попросить прощения у всех, кто часто говорит вам, как сильно вы их раните и обижаете. Во-вторых, теперь придется контролировать себя и в моменте задавать вопросы:
- Для чего я это сейчас хочу сказать?
- Не придется ли мне снова извиняться за свои слова?
Крайне сложно быстро изменить мышление, а тем более самостоятельно докопаться до причин проблемы. Если вам требуется поддержка в этом вопросе, не стесняйтесь обратиться к психологу. Специалист поможет увидеть, где кроется корень поведения, и найти грамотное решение.
А для самостоятельной работы над собой рекомендую почитать следующие темы:
- Как развить эмоциональный интеллект
- Книги и курсы по эмоциональному интеллекту
- Что такое рефлексия и как правильно ее использовать
Заключение
Если поискать в сети публикации на тему токсичных отношений, можно увидеть массу самых разных признаков, которые присущи почти каждому из нас. По большому счету любого человека можно назвать в той или иной степени или в тех или иных ситуациях токсичным. Чтобы не заблудиться в таких разночтениях, нужно опираться на собственные ощущения.
Во многом все будет зависеть от вашего личного восприятия. Один человек будет токсичным для вас, но не покажется таковым для кого-то другого, потому что нормы общения и характеры у нас разные.
Но есть самый точный признак, который не даст ошибиться. Вы чувствуете, что отношения с конкретным человеком приносят больше неприятных эмоций, чем приятных; вместо радости от общения вы постоянно ощущаете себя плохим, виноватым, ненужным; вы не чувствуете себя самим собой, не чувствуете себя в безопасности – во всех этих ситуациях стоит начать что-то менять.
Друзья, с вами была Ксения Молоканова. Я надеюсь, эта статья помогла вам прояснить волнующие вопросы.
Желаю вам здоровых отношений с окружающими и прощаюсь до следующей публикации!
Загрузка...