Приветствую вас, уважаемые подписчики и гости блога!
Когда-то я услышала такую фразу: “Отношения – это самая трудная вещь на свете. Ведь все мы немного дикобразы, которым вместе колко, а порознь бывает холодно”. Сегодня я предлагаю вам разобраться в этой сложной теме и узнать, что такое отношения, какими они бывают, почему подчас так сложно их строить и как должны выглядеть здоровые отношения между людьми, будь они друзьями, супругами или кем угодно.
Содержание
Понятие
Первые сложности возникают уже на этапе определения понятия отношений. Если спросить об этом среднестатистического человека, скорее всего, он ответит, что это взаимодействие людей, их общение, иногда любовь, чувства, привязанность, союз двух сердец и т. п. Предлагаю немного отойти от ассоциативных образов и посмотреть на это слово со стороны этимологии.
Слово “отношения” происходит от глагола “относиться”. Это значит иметь определенное мнение, представление о чем-либо, оценивать, реагировать. Вы же заметили, что про чувства и любовь здесь ничего нет?
Таким образом, можно сделать вывод, что отношения между людьми – это связь между кем-то, которая возникает в процессе общения или совершения какой-либо деятельности. Также это можно назвать формальной или неформальной договоренностью, которая создается и держится на основе взаимного интереса с обеих сторон.
Вот, собственно, и все. Если простыми словами, отношения – это то, как мы общаемся, т. е. взаимодействуем с другими людьми. Причем не столь важно, с какими именно. Отношения – это не только вы и ваш любимый человек. Вы имеете отношения с огромным количеством людей: с коллегами, близкими и далекими друзьями, родственниками, знакомыми, начальством, детьми, родителями и т. д.
Даже с самим собой у вас тоже отношения. Вы же как-то к себе относитесь, оцениваете свою внешность, таланты, поступки и пр.
С точки зрения социологии и психологии корректнее использовать формулировку “межличностные отношения”. Она охватывает не только общение двух людей, но и всю совокупность общественных взаимодействий.
Какими могут быть отношения между людьми
Условно можно выделить множество типов межличностных отношений. Классификация будет зависеть от вида взаимодействия и предмета рассмотрения.
Основными типами можно назвать:
- Интимные. Это межличностные отношения, которые включают физическую или эмоциональную близость, чувство симпатии или любви. В эту категорию можно отнести сексуальные отношения, романтические, платонические, супружеские.
- Семейные. К этой категории относятся детско-родительские отношения, взаимодействие братьев и сестер, а также других родственников между собой.
- Деловые. Сюда можно отнести отношения между начальником и подчиненным, между партнерами по бизнесу, между подрядчиком и клиентом, арендодателем и арендатором и т. д. Иными словами, это такой тип взаимодействия, который возникает на основе трудовых обязательств.
- Дружеские. Это отношения, основанные на взаимной привязанности людей друг к другу. В разных культурах к дружбе относятся по-своему. Где-то друзьями называются только несколько человек, с которыми сложились наиболее глубокие отношения. А, например, в США и Канаде за друзей считают чуть ли не большинство своих знакомых.
Иногда наряду с вышеперечисленными типами выделяют такие подкатегории, как отношения со знакомыми незнакомцами, с соседями, с неприятелями, с официальными лицами и др.
Помимо типовой классификации существует и другая, касающаяся характера отношений. Так, они могут быть гармоничными и патологическими. Ко второй категории можно отнести:
- абьюзивные,
- созависимые,
- нарциссические.
Если говорить о союзе мужчины и женщины (пока оставим в покое модную толерантность), то такие отношения могут быть, например:
- Свободными (или открытыми). Это значит, что между людьми есть договоренность об отсутствии каких-либо обязательств друг перед другом в плане верности.
- Партнерскими. Это союз двух зрелых состоявшихся людей, где каждый несет определенную долю ответственности и функционала, люди заботятся друг о друге, поддерживают, адекватно подходят к решению конфликтных ситуаций.
- Брачными. Это отношения, регламентированные законом, которые порождают взаимные личные и имущественные права и обязанности супругов. При этом формально совершенно неважно, есть ли в них любовь, духовная или сексуальная близость. Брак – это чисто юридическое закрепление союза.
Зачем и для чего нужны отношения
Здесь я буду говорить об отношениях в глобальном смысле. Зачем нужны вообще какие-либо коммуникации с людьми? Ответить на этот вопрос я могла бы единственной фразой: “Человеку нужен человек”.
Разумеется, прошли те времена, когда нам была жизненно необходима община и одиночество приравнивалось к смерти. Но природа человека даже за многовековую историю эволюции никуда не делась. Нам по-прежнему нужны люди, чтобы благополучно развиваться, достигать своих целей, реализовывать амбиции, поддерживать психологическое здоровье, любить, делиться и получать все это в ответ.
Если вы не просветленный старец, который познал дзен и ушел в пещеру, то вам непременно нужен социум. Даже если вы нелюдимый интроверт, любите тишину и покой, это не говорит о том, что вы можете счастливо прожить без тех, кому можно довериться, излить душу, поделиться сокровенным, рассказать о своем дне и поделиться печалями.
Важность социальных контактов сложно переоценить. Общение – это основа социального и психологического развития. Именно с него начинается наша жизнь, когда родители проявляют к нам внимание и занимаются нашей социализацией. Чтобы в полной мере понять, для чего нужны отношения с людьми, достаточно осознать, к чему приводит их отсутствие.
Психологи утверждают, что нехватка общения влечет за собой так называемый эмоциональный голод, который может быть четырех типов:
- Голод на стимуляцию. Он возникает, когда у человека полностью отсутствует общение с другими людьми. Если он добровольно или вынужденно оказывается в изоляции от социума, через некоторое время начинает страдать его психика.
- Голод на узнавание. Так может происходить, например, когда человек переезжает в новый город или страну, устраивается на новую работу. Вроде бы вокруг полно людей, но пообщаться не с кем. Человек начинает чувствовать себя одним во всем мире.
- Голод на качество общения. Это ситуация, когда у человека есть разного рода отношения: с родственниками, коллегами, даже с супругом. Но качество этого общения его не устраивает. Грубо говоря, все беседы с этими людьми сводятся к темам о природе и погоде, про работу, немытые тарелки и т. д. А хочется говорить о прекрасном, обсуждать живопись, делиться мечтами, смеяться от души, а подходящих людей рядом не оказывается.
- Голод на признание. Большинство людей являются не только родителями, любовными партнерами и детьми, но и профессионалами. А каждому профессионалу хочется быть признанным, уважаемым, ценным. Если этого не происходит, если люди вокруг не видят в человеке мастера своего дела и реализованного специалиста, наступает раздражение и неудовлетворенность.
Из вышеперечисленного можно сделать вывод, что отношения нужны человеку, чтобы поддерживать психическое здоровье и ощущение собственной полноценности как личности.
Причины проблем в отношениях между мужчиной и женщиной
Та фраза, с которой я начала свое сегодняшнее повествование, весьма точно отражает эти самые причины, по которым большинству из нас бывает непросто создать благополучные отношения с партнером (речь, как вы понимаете, не о деловом партнерстве). Мы все время мечемся между желанием оставаться независимыми и стремлением быть сопричастными к чему-то большему, чем мы сами.
К тому же все мы очень разные. Кому-то требуется больше личного пространства, уходить в пещеру подумать – это для него обычное дело. Кто-то же страдает травматической привязанностью, ему жизненно необходимо ежеминутно чувствовать заботу другого. Кто-то никак не может отделаться от образов прошлых отношений, кто-то постоянно чего-то ждет и разочаровывается, кто-то все время пытается переделать другого под себя. И так далее.
Любовные взаимоотношения – штука и так непростая. А если еще к ним приложить негативный опыт, неврозы и инфантильность партнеров, комплексы, стереотипы и прочие “сюрпризы”, то построение гармоничного союза становится еще менее вероятным.
Однажды на просторах интернета мне попалась такая мысль (к сожалению, автора вспомнить не смогу): “В расставаниях и разводах виновато то, что вместо любви у нас происходят отношения, мы не любим, а относимся”.
На мой взгляд, это интересно. Есть о чем подумать. Ведь что такое любовь? Это не драмы со слезами и битьем посуды, не слова “я без тебя умру”, не эмоциональные качели, когда сегодня огонь-пожар, а завтра веет ледяным равнодушием, не статус “у нас все сложно”. Любовь – это просто. Когда все прозрачно, вдохновенно, заботливо, близко, психологически здорово, с адекватным восприятием.
Мы не любим, а относимся… Мы ждем, что другой угадает наши желания, решит все проблемы, обеспечит, позаботится, развлечет и будет усердно делать нас счастливыми. Например, распространенное: “Мой мужчина (моя женщина) должен быть вот таким и никаким больше”. А кем должен быть ты? И что дашь взамен?
Другая крайность, когда человек цепляется за другого так сильно, как за последнюю спасительную соломинку, не представляет своей жизни без него, не чувствует себя отдельной самостоятельной единицей, всячески угождает, пытается заслужить любовь и похвалу. Здесь тоже не про здоровые отношения в традиционном смысле этого слова.
До любви (а настоящая любовь всегда безусловна) нужно дорасти. Влюбленность, симпатия, страсть к этому чувству не относятся. Любовь – это про зрелость. Получается, что одна из главных причин проблем в отношениях – это наша незрелость.
Спешу заметить, что когда я говорю о “проблемах” в отношениях, я имею в виду именно все те мыльные оперы со страданиями, разборками, манипуляциями, обидами, упреками и т. д. В любых отношениях проблемы неизбежны. Гармоничный союз – это не тот, где нет никаких проблем, люди круглосуточно радуются и никогда не ссорятся. Просто там, где любят, умеют решать эти проблемы вместе.
Какими должны быть здоровые взаимоотношения
Думаю, что отчасти я уже ответила на этот вопрос. Любые здоровые отношения между людьми, будь то супругами, друзьями или коллегами, – это взрослые, зрелые отношения, где каждая сторона понимает свою ответственность и не воспринимает другого как должное.
О том, что такое настоящая дружба, вы можете прочитать в отдельной публикации. Здесь же я остановлюсь на отношениях между мужчиной и женщиной, которые хотят построить гармоничный союз.
Те, кто постоянно читают мои статьи, наверняка заметили, что я не люблю сыпать банальностями и часто озвучиваю не самые популярные вещи. Вот и на этот раз я не буду писать вам о том, что для гармоничных отношений важно принятие, уважение, поддержка, понимание, общность целей и интересов, умение прощать и т. д. Все это вы и без меня прекрасно знаете. К тому же знать и делать – не одно и то же.
Уверена, что куда больше пользы будет, если я продолжу продвигать идею зрелости. Ведь именно из нее вытекает все остальное. Ниже я перечислю только три критерия, которые способны обеспечить здоровые серьезные отношения.
- Нужно искать не половинку, а целого человека
И быть тоже таким же целым. Если вы ищете “свою половинку”, значит, в вашей целостности есть какая-то брешь, дыра. И человек вам нужен на самом деле, только чтобы эту брешь закрыть.
Если “дыра” в финансах, вы будете хотеть партнера, который будет обеспечивать вас материально. Если в реализации и наполненности, то будете ждать, что партнер вас осчастливит и развлечет. И так далее.
Как правило, здоровые пары создаются в тот момент, когда каждый из них осознает, что он самодостаточный сам по себе и уже счастлив.
- Прежде чем полюбить другого, нужно полюбить себя
Речь не об эгоизме (хотя здоровый эгоизм очень полезен). Речь о том, чтобы хорошо узнать себя, научиться принимать все свои стороны, ладить с собой, поддерживать себя, позволять себе быть собой, но при этом контролировать эмоции и мысли, уважать себя и свои границы, знать интересы и приоритеты.
А еще любить себя – значит иметь о самом себе непоколебимое, константное ХОРОШЕЕ мнение и не менять его, если кто-то выразился о вас плохо. И все это опять про зрелость и целостность.
- Нужно осознать, что окружающие нас люди лишь отражают наше содержание
Что находится у нас внутри, то нам и зеркалят другие. Признать это очень трудно. Если вами пренебрегают, значит, где-то вы пренебрегаете собой, если вам врут, значит, в чем-то важном вы обманываетесь сами и т. д.
Самоанализ – очень полезная штука. Умение трезво анализировать свои реакции и поведение без обвинений и самобичевания – это тоже взрослость.
Если бы передо мной стояла задача описать здоровые отношения одним предложением, то я бы сказала, что это состояние, когда “я могу без тебя, но хочу с тобой, не изменяя себе и принимая тебя”.
Заключение
Мы с вами рассмотрели понятие межличностных отношений, разобрали их типы и даже подняли вопрос о том, что нужно для построения гармоничного союза. Надеюсь, моя статья оказалась полезной для вас. А для конструктивных споров и дополнений под публикацией есть комментарии.
Напоследок оставлю для вас пару полезных ссылок, которые могут кому-то пригодиться:
До скорой встречи!
Загрузка...