Что такое ассертивность, что нам дает и как воспитать ее в себе

Всем привет!

Среди soft skills, или мягких навыков, которые помогают человеку эффективно взаимодействовать с другими, есть особое умение – ассертивность. О нем не так часто можно услышать в широких кругах. Поэтому сегодня мы подробно разберем, что такое ассертивность, в чем преимущества перед другими стилями поведения и как ее развивать.

Как я строю свой дом с нуля

Мой канал "В СВОЁМ ДОМЕ" про переезд на землю, путешествия, жизнь

Перейти на канал и подписаться

Понятие простыми словами

Если совсем упрощенно, то ассертивность находится между двумя крайностями – агрессией и пассивностью, к которым тяготеет большинство людей. В обычной жизни мы чаще склонны либо скатываться в состояние агрессора, вооружаясь принципом “лучшая защита – нападение”, либо принимать роль жертвы, действующей под влиянием собственных страхов, неуверенности и низкой самооценки.

Ассертивное поведение – это промежуточный тип коммуникации. Так называемая золотая середина, к которой стоит стремиться.

Ассертивность в переводе с английского означает “настойчивость” или “утверждать”. Американский психотерапевт Мануэль Смит дал этому понятию следующее определение: это способность человека не зависеть от внешних оценок и влияний, самостоятельно регулировать свое поведение и брать за него ответственность.

В каком-то смысле можно сказать, что ассертивность – это навык уверенности в себе. Ведь только уверенный человек способен:

• не оглядываться на чужие мнения и оценки;
• четко расставлять личные границы и действовать в рамках личных границ, т. е. не позволять самому себе нарушать чужие;
• ясно доносить до окружающих свои желания, прямо говорить о потребностях, уважать чужие потребности;
• не требовать от других соответствия своим ожиданиям;
• спокойно, но твердо отстаивать точку зрения и др.

Правила и принципы ассертивного поведения

Выбор, какой именно тип поведения предпочесть – ассертивность, агрессию или жертвенность, стоит перед нами каждый раз, когда нужно принять решение, занять какую-то позицию или не занять вовсе, согласиться или отказаться.

Ассертивный стиль поведения выражается в некоторых правилах и стратегиях. Рассмотрим их.

• Личная ответственность

Ассертивность – это философия личной ответственности, благодаря которой человек умеет отвечать за свое поведение, распознавать личные мотивы и имеет достаточно сил, чтобы не винить других людей в своем плохом настроении, реакциях и поступках.

• Открытая коммуникация

Это когда общение строится на принципе честности и прямоты, которые не переходят за приемлемую планку и не ранят собеседника. Человек может открыто сказать о своих чувствах, потребностях, интересах, переживаниях. Он не замалчивает проблемы, не избегает конфликтов, но при этом знает, как решать их конструктивно.

• Самоуважение и уважение

Человек с ассертивным стилем поведения обладает уважением к себе и к другим людям. Он осознает, чего хочет и что ощущает, и с принятием относится к чувствам и желаниям людей, позволяя им быть другими. Уважает свою позицию, однако умеет слушать и чужие точки зрения, не перебивая и не забрасывая аргументами.

• Позитивная уверенность в себе

Она исключает самоуверенность, убежденность в собственной исключительности и иные перекосы. Уверенный человек обладает адекватной самооценкой, он понимает уровень собственной компетентности как профессионала, ценит время, знает о слабых сторонах и стремится к самосовершенствованию.

Вот еще несколько признаков, отличающих человека с ассертивностью. Он осознает свое право:

• отказаться или согласиться, руководствуясь личными соображениями и ощущениями и не испытывая чувства вины;
• озвучивать мнение, признаваться в безразличном отношении к чему-либо;
• менять точки зрения в процессе личной эволюции;
• ошибаться, казаться нелогичным и поступающим глупо, неразумно;
• что-то не знать, говорить “я не понимаю”;
• просить помощи или поддержки, осознавая, что это не делает его слабым;
• не брать на себя чужую ответственность;
• расставлять приоритеты, руководствоваться собственными ценностями и принципами;
• рассчитывать на серьезное отношение к себе.

Еще один немаловажный момент. Человек с развитой ассертивностью не зацикливается на мысли о том, насколько ассертивным является его поведение в тот или иной момент. Достаточно просто знания о том, что данный стиль преобладает и его можно регулировать в зависимости от обстоятельств. Иными словами, в этом нет фанатизма.

Какие еще модели поведения бывают

Чтобы еще лучше понять особенности ассертивного поведения, стоит поближе познакомиться с другими стилями.

• Агрессивный стиль

Цель любого агрессора – запугать, чтобы собеседник не смог возразить и поступил так, как нужно агрессору. В качестве “инструментов” в ход могут идти, например, критика, оскорбления, давление, попытки внушить чувство вины и стыда, обесценивание, высмеивание. В некоторых случаях может иметь место применение физической силы.

Агрессор не желает компромисса или взаимного комфорта для всех участников общения. Ему важно сказать о себе, заявить о своем мнении и позиции.

Зачастую люди, склонные к агрессивному стилю, на самом деле имеют низкую самооценку, много страхов. В том числе они боятся, что об их слабостях станет известно остальным. Поэтому нередко они нападают для защиты.

Вместе с тем агрессивная модель поведения не есть чистое зло. Иногда действительно вынуждают обстоятельства. К примеру, если оппонент ведет себя грубо, по-хамски и не понимает вежливых предупреждений, агрессия может быть вполне оправдана и необходима.

• Пассивно-агрессивный стиль

Это двусмысленный стиль поведения, когда человек хочет выразить негативные эмоции, но при этом не говорить о них в открытую. Он как бы пытается усидеть на двух стульях: выразить злость и избежать конфликта.

Пассивный агрессор демонстрирует негатив косвенно. Например, путем игнорирования, напускного равнодушия и пренебрежения, в форме сарказма, язвительных комментариев, двусмысленного тона, завуалированных оскорблений, фраз из серии “делай, что хочешь, мне все равно” или “спасибо, уже не надо”.

Ему хочется побольнее уязвить свою жертву и при этом не брать на себя ответственность за потенциальную ссору, поэтому он делает так, чтобы жертва сама “напала” и можно было бы спихнуть вину на нее.

Пассивно-агрессивная модель считается даже более токсичной, чем агрессивная, поскольку скрытая опасность всегда неприятнее, чем честная и явная.

• Пассивный стиль

Человеку, который придерживается пассивного стиля поведения, сложно открыто заявить о себе, о своих чувствах, потребностях, желаниях, сложно отстоять свою позицию, пойти на конфликт или сказать “нет” в ответ на чью-то просьбу. Он соглашается с поступающими предложениями, чтобы не обидеть другого, даже если сам ощущает при этом дискомфорт.

Причина подобного стиля часто кроется в неуверенности в себе и низкой самооценке. Человеку кажется, что другие люди имеют больше прав и достоинств, чем он сам.

• Ассертивный стиль

Принципы ассертивного поведения мы уже рассмотрели. Здесь можно кратко резюмировать, что такой человек открыто и уверенно говорит о своих желаниях и мнениях, при этом не задевая чувства других и не самоутверждаясь за их счет. Он ответственен за свои реакции и поступки, не склонен обвинять в их происхождении окружающих.

Он умеет признавать ошибки, но не занимается самобичеванием по этому поводу, не разочаровывается в себе и не теряет самоуважения, а просто делает выводы и старается избежать подобных промахов в будущем.

Человек с развитой ассертивностью оценивает себя и свою работу вне зависимости от того, что об этом думают другие. Если он доволен плодами своего творчества, то критика и обесценивание со стороны не заставят его сомневаться в своей радости и гордости. Он умеет объективно смотреть на вещи и не нуждается в чьем-то одобрении и подтверждении собственной значимости, компетентности.

Еще одна деталь, которая отличает ассертивный стиль от других, заключается в долженствовании. Например, агрессор часто руководствуется принципом “вы мне должны, ведь я сильнее”, а жертва – “вы мне должны, потому что я слабый и меня нужно поддержать”. Человек с ассертивностью опирается на убеждение, что “никто никому ничего не должен, ведь вы и я – равновесные партнеры”.

Тест на ассертивность

Лучший тест на ассертивность – это рефлексия по поводу любого бытового случая из жизни. Приведу пример.

Предположим, вы сидите на рабочем собрании. Один из коллег предлагает решение, которое лично вам кажется сомнительным и неразумным, однако остальные начинают активно его поддерживать. Варианты поведения в зависимости от стиля:

• Пассивный: лучше промолчу. Если другие согласны, значит, они больше понимают, а я чего-то просто не знаю. Сделаю вид, что согласен.
• Агрессивный: вскочу с места, начну возмущаться, что они ничего не смыслят в этом деле. Буду усердно доказывать свою правоту, не замечая возражений.
• Ассертивный: выслушаю, какие аргументы приведут остальные коллеги, после чего озвучу свою позицию. Расскажу, какие вижу в этом риски, признаюсь, что не понимаю целесообразности этого решения. Затем выслушаю ответ на мое мнение.

Что выберете вы? Какой стиль ближе или является более характерным для вас?

Плюсы и минусы

Преимущества ассертивного поведения можно увидеть на контрасте с другими стилями. Так, если избрать пассивную модель, добиться чего-то в жизни вряд ли получится, к тому же придется часто испытывать дискомфорт из-за неумения озвучивать потребности. А при агрессивном стиле сложно ладить с другими людьми, ведь никто не любит, когда на него давят и проявляют неуважение.

Ассертивность позволяет соблюдать баланс между пассивностью и агрессией. Слушать и отстаивать себя, но не в ущерб другим. Не додумывать за людей, скатываясь в жертву или закипая от злости без реальных на то оснований, а опираться на факты. Если что-то не ясно, просто спросить.

Человек с развитой ассертивностью умеет поддерживать экологичные и комфортные для обеих сторон коммуникации, легко находит общий язык с коллегами, близкими людьми, незнакомцами.

Что еще:

• такие люди меньше тревожатся, реже паникуют, когда что-то идет не по плану;
• они более уверены в себе;
• умеют решать сложные задачи и принимать осознанные решения;
• получают больше удовлетворения от отношений с людьми, работы и жизни в целом.

Однако у ассертивности есть и минусы, которые связаны в основном с контекстом, т. е. средой. Например, в некоторых культурах такой стиль поведения считается неуместным и грубым, а пассивный поощряется и воспринимается как норма.

Также ассертивность не всегда считается позитивной чертой для женщин. По словам исследователей, мужчины намного чаще поощряются за уверенность, а вот смелые девушки с твердым характером и личными границами нередко воспринимаются как стервозные и агрессивные.

Как бы там ни было, у любого качества могут быть перегибы. Например, аккуратность может перерастать в педантичность, доброта восприниматься как бесхарактерность и т. д.

Ассертивность тоже должна находиться в рамках и тестироваться в разных контекстах. Что хорошо в одном случае, может быть не очень подходящим в другом. Это не значит, что нужно прогибаться под окружение (хотя и полностью его игнорировать нельзя). Это значит, что не стоит торопиться, а лучше постепенно пробовать то, что максимально хорошо работает в тех или иных условиях.

Методики и упражнения для развития ассертивного стиля

Как и любой другой мягкий навык, ассертивность можно развивать. Расскажу, как это сделать.

Рефлексия

В течение дня почаще спрашивайте себя: “Что я сейчас делаю и комфортно ли мне это? Хочу ли я или действую под влиянием каких-то обстоятельств?”

Какие еще полезные вопросы можно себе задавать:

• Как я оцениваю свое поведение?
• Как, по моему мнению, окружающие люди чувствуют себя рядом со мной?
• Устраивает ли меня качество коммуникаций с людьми?
• Есть ли что-то в моем поведении, что я хотел бы изменить, и почему?

Аудит дня

Ассертивность невозможна без осознанности. А лучший способ тренировать осознанность – это проводить анализ повседневной жизни:

• Что я делал сегодня, а что хотел? К примеру, хотел остаться дома и сделать заказ, но под влиянием уговоров друга пошел на вечеринку.
• Замечал ли я то, что делаю? Например, собирался посмотреть вечером фильм, но больше часа листал ленту в соцсетях.
• Действительно ли я говорил то, что думаю? На самом деле я к этой теме отношусь по-другому, но пришлось согласиться с мнением остальных, чтобы не выбиваться и не быть белой вороной.
• Действительно ли я делал то, что считаю достойным? Например, в очереди в поликлинике, поддавшись всеобщему хаосу, поругался с кем-то, накричал и обидел.

Анализ общения

Человек с развитой ассертивностью умеет общаться эффективно, экологично, уважая при этом не только других, но и себя.

Вспомните, сколько раз за последнюю неделю вы:

• соглашались, хотя внутренне хотели сказать “нет, я не согласен, мне это не подходит”;
• вступали в бурный конфликт, хотя была возможность прекратить неприятный разговор, отложив его до момента, когда все “остынут”;
• продолжали слушать болтовню собеседника безо всякого желания, хотя понимали, что у вас просто крадут время;
• вешали на людей ярлыки, делали выводы без должного основания, высказывались на эмоциях.

Подобная рефлексия позволит выявить проблемные зоны в общении с людьми и облегчит работу над ошибками. При этом не стоит себя излишне ругать! Лучше поразмышляйте над причинами, почему так произошло и что заставляет вас из раза в раз выбирать не себя. И уже из найденного ответа можно понять, куда двигаться дальше.

Отрезвляющие вопросы

В любой непонятной ситуации, когда стоите перед выбором (как поступить, что купить, какой вариант предпочесть), задавайтесь вопросом: “Чтобы что?”

Когда эмоции бьют через край и хочется накричать на ребенка, коллегу, пассажира в общественном транспорте, спросите себя, для чего. Что вы хотите этим добиться и уверены ли вы в том, что таким образом реально добьетесь? Что получите в итоге вы, что получит он? Очень часто этот вопрос оберегает от необдуманных действий и неприятных последствий.

А вот еще ряд ценных вопросов к себе, которые могут помочь обнаружить вторичные выгоды:

• Что дает мне пассивность? И от чего придется отказаться, если заменить пассивность на ассертивность?
• Что дает мне агрессия? И от чего придется отказаться, если заменить ее на альтернативный стиль?

Ассертивные коммуникации

Наверняка вы уже где-то слышали о таком правиле эффективных и экологичных коммуникаций, как “Я-сообщение”. Оно подразумевает, что в диалоге мы не прибегаем к обвинениям и критике в адрес другого человека, а преподносим все через собственные чувства и желания.

Например:

• вместо “тебе на меня наплевать” – “я чувствую равнодушие и мне от этого больно”;
• не “ты все время нагружаешь меня лишними задачами”, а “мне с трудом удается планировать свое время, когда задачи поступают в последний момент”;
• вместо “что за ерунду ты говоришь” – “я считаю по-другому, мне неприятна эта тема”.

Если вы чувствуете в свой адрес пассивную агрессию, необязательно отвечать тем же сарказмом или уходить в себя от обиды. Можно озвучить: “Мне не нравятся твои двусмысленные комментарии и шутки. Скажи прямо, с чем ты не согласен”.

Уважайте чужое время. Это значит:

• Убедитесь, что собеседнику удобно разговаривать и он готов выслушать. Об этом можно открыто спросить: “Привет, есть минутка?” или “Можешь уделить мне сейчас время?”
• Если хотите задать вопрос, задавайте сразу и по существу. Не пытайтесь плавно подвести к нему через рассуждения “про погоду и природу”.
• Если от вас ждут ответа, но вы не можете дать его прямо сейчас, не отмахивайтесь фразами “как-нибудь позже” или “давай не сейчас”. Озвучьте, сколько времени вам нужно на подумать. Разумеется, важно соблюдать оговоренные сроки без напоминаний.

О других приемах эффективных коммуникаций вы можете почитать в наших отдельных статьях:

• Как развить умение слушать и слышать собеседника: секреты эффективных коммуникаций
• Как защитить личные границы
• Как научиться общаться с любыми людьми

Книги для развития ассертивности

Ассертивность – это целый комплекс мягких навыков и черт характера. Для более глубокого погружения в тему можно почитать дополнительную литературу:

• Рэнди Патерсон “Ассертивность. Как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близким”
• Роберт Альберти, Майкл Эммонс “Книга ассертивности”
• А. Хохлов, А. Портнова “Ассертивный человек. Восхождение к себе. Очерки по психологии пассивного, агрессивного и ассертивного поведения”
• Патрик Кинг “Ассертивность”
• Ханкс Джули Де Азеведо “Ассертивность для женщин. Как научиться выражать свои потребности, установить здоровые границы”
• Маршалл Розенберг “Ненасильственное общение. Язык Жизни”
• Р. Кох, К. Хок “Идти по жизни, но не быть на поводу у жизни. Как научиться мыслить ассертивно”
• Патрик Кинг “Перестаньте угождать людям”
• С. Хэдфилд, Д. Хэссон “Обрести уверенность в себе”

Заключение

В завершение я бы хотела напомнить, что человек не может быть перманентно ассертивным, эффективным и стерильно правильным.

Мы все живые люди, все бываем в разных эмоциональных и физических состояниях, в разных обстоятельствах. Где-то быть смелее нам проще, а в каких-то ситуациях мы тушуемся и принимаем пассивную позицию. Тренировка ассертивности позволяет расширить диапазон ситуаций, в которых мы можем чувствовать себя уверенно.

Но это не значит, что такая стратегия адекватна в любом контексте. Есть случаи, где проявлять агрессию необходимо, а в некоторых обстоятельствах полезнее промолчать и занять пассивную позицию. Всегда важно опираться на контекст и оставаться гибким.

Всем хорошего дня. До скорого!