Личные границы – что это такое, как распознать вторжение и как их защитить

Всем доброго дня!

Про личные границы не слышал, пожалуй, только ленивый. Все знают, что они должны быть и их нельзя нарушать. Только вот что это такое и в каком месте эти границы находятся – вопрос уже посложнее.

Сегодня попробуем разобраться, что такое личные границы, какую роль они играют в нашей повседневности, как их определить у себя и при этом соблюдать чужие психологические рамки.

Как я строю свой дом с нуля

Мой канал "В СВОЁМ ДОМЕ" про переезд на землю, путешествия, жизнь

Перейти на канал и подписаться

Понятие простыми словами

В психологии нет единой трактовки понятия “личные границы”.

Одни специалисты сравнивают их с неким барьером, защищающим человека от внешнего мира и оберегающим его безопасность. Другие определяют их как пределы, за которые человек не позволяет заходить окружающим. Третьи называют их правилами поведения, которыми определяется то, что можно, а что нельзя делать другим.

Если упрощенно, то термин “граница” – это метафора, которая означает, что в ее пределах находится приемлемое, а за ее пределами – неприемлемое. Внутри своих границ человек чувствует себя в безопасности, а их наличием дает людям понять, что именно охраняется внутри: какие ценности, интересы, личные нормы и т. д.

Еще личные границы можно представить как некий пузырь. Внутри него сохраняется комфортное пространство, в котором человек чувствует себя защищенным. Но этот пузырь легко может “сдуться”, если его проткнуть чем-то острым.

В реальной жизни таким острым предметом может выступить критика, советы, грубые, бесцеремонные высказывания, прикосновения и пр. Когда такое происходит, комфортная среда внутри “пузыря” разрушается и человек начинает чувствовать себя уязвимым, оскорбленным, униженным и т. п. Ему плохо.

Для разных людей личные границы будут отличаться. К примеру, родственникам и друзьям мы позволяем больше, чем коллегам и тем более незнакомцам. Есть сферы, куда мы допускаем минимальный круг лиц, а есть то, что не доверяем даже самым близким (например, мессенджеры).

Какими бывают личные границы

В зависимости от охраняемых ценностей личные границы могут быть разных видов. Психологи выделяют несколько основных.

• Физические

Здесь все просто. Физические границы буквально определяются границами нашего тела и определяют зону комфортного физического контакта с людьми. С кем-то мы легко обнимаемся при встрече, а прикосновения незнакомого человека могут показаться неприятными и неприемлемыми.

Сюда же можно отнести интимную сферу. Даже с собственным партнером важно проговаривать, что для вас допустимо, что хотелось бы, а чего вы категорически не допускаете.

• Эмоциональные

Как и в случае с физическими границами, психологические определяются зоной доверия, т. е. тем, насколько близок нам человек. Только если предыдущая категория включала физический контакт, то здесь речь идет о внутреннем мире человека.

С кем-то мы держим эмоциональную дистанцию, кого-то подпускаем ближе и можем делиться с ним своими мыслями, идеями, убеждениями. Кто-то находится в зоне максимальной интимности, и ему мы уже можем доверять что-то сокровенное, например, мечты, секреты, переживания. Кроме того, эмоциональные границы касаются высказываний, критики, манипуляций, насмешек и пр.

Хорошие эмоциональные границы подразумевают, что человек способен слышать свои потребности и не позволяет другим их нарушать, он умеет говорить “нет”, когда дело касается его интересов и т. д.

• Временные

Затрагивают личное время и планы человека и предполагают, что окружающие должны относиться к этим сферам с уважением. Например, не звонить по рабочим вопросам после 8 вечера и до 8 утра. Сильно опаздывать на встречи – это тоже про несоблюдение чужих временных границ.

Но здесь большую роль играет степень близости. Например, родителям позволительно звонить в любое время, в отличие от коллег.

• Финансовые

Это все, что касается материально-денежных вопросов.

К примеру, человек может быть не готов обсуждать с другими людьми свою зарплату, дополнительные источники дохода, планируемые покупки, давать в долг и пр.

У кого-то этот тип границ будет зависеть от зоны доверия с конкретными людьми, а кто-то по умолчанию предпочитает не распространяться на эти темы даже с самыми близкими.

• Территориальные

Здесь, как уже ясно по названию, границы связаны с физической территорией, т. е. с внешним личным пространством.

Например, кто-то может приходить к вам в гости без приглашения, а кому-то это позволено только по предварительному приглашению или звонку. Кто-то может пользоваться вашим компьютером или подойти и взять что-то с рабочего стола, а кто-то не может.

• Ценностные

Могут быть связаны с религией, убеждениями, принципами, политическими взглядами, верованиями, взглядами на тот или иной вопрос и т. п. Люди с хорошими границами не станут в незнакомой компании обсуждать столь щепетильные вопросы и тем более высмеивать что-то, оспаривать, осуждать, доказывать обратное и пр.

Есть и другая классификация, согласно которой личные границы подразделяются по уровням.

• Гибкие (или здоровые)

Это те самые здоровые границы, к которым каждый из нас стремится как к золотой середине.

Человек, обладающий гибкими личными границами, руководствуется в первую очередь собственными ценностями, он прекрасно осознает свои желания и потребности, умеет тактично, но прямо сообщать о том, что в отношении него делать можно, а что нет.

При этом он соблюдает и чужие границы, спокойно относится к отказам и способен на компромисс.

• Жесткие (или агрессивные)

Эту степень “плотности” границ можно назвать одним из вариантов перегиба, когда человек слишком бдительно стоит на страже своей личной территории и готов в любой момент ответить агрессией, если кто-то внезапно на нее посягнет.

В то же время он и к чужим границам относится соответствующе: не умеет просить помощи, боится показаться навязчивым, часто избегает близости с другими людьми.

Такого человека считают закрытым, с ним сложно сблизиться как физически, так и эмоционально. Зачастую к данной стратегии приводит неудачный прошлый опыт, например, если человек пережил травму, “обжегся” в неудачных отношениях и пр.

• Мягкие (или проницаемые)

Человек с подобным типом слабо понимает, где у него проходят личные границы. По этой причине он испытывает трудности с их защитой и позволяет окружающим слишком много. Он не умеет говорить “нет”, даже если от этого страдает, ему трудно не вовлекаться в чужие проблемы, он не может дать отпор, если его незаслуженно критикуют, обманывают или иным образом причиняют дискомфорт.

Личные границы такого человека сливаются с границами других людей. Нередко именно мягкий тип становится жертвой мошенников и прочих психологических манипуляторов.

Как понять, что ваши границы нарушают

Главным и самым первым индикатором, по которому можно распознать нарушение психологических границ, являются неприятные эмоции. Это может быть, к примеру, недовольство, досада, раздражение, обида, злость, гнев.

Это был достаточно яркий пример, поскольку эмоции легко связать с произошедшим событием. Но бывает так, что внутренний дискомфорт есть, а причину установить не получается. В результате эмоции откладываются в дальний ящик и потихонечку подтачивают нашу самооценку, самоуважение, уверенность в себе, ощущение спокойствия и безопасности.

Почему важно оберегать личные границы

Как вы помните, личные границы оберегают внутренний комфорт человека и все, что для него ценно: интересы, желания, потребности, взгляды и т. д.

Что будет, если границы постоянно нарушаются? Правильно, человек будет испытывать перманентный дискомфорт, и от этого рискует пошатнуться его психологическое здоровье.

Последствия:

• постоянные сомнения в себе, оправдания перед другими;
• зависимость от чужого мнения;
• неспособность принять собственные решения;
• неумение дать отпор, защитить свои интересы и права;
• ощущение, что “живу не свою жизнь”;
• психосоматические и психологические расстройства.

Некоторые специалисты выделяют три стадии, по которым развиваются последствия систематического нарушения личных границ.

• Первая стадия – эмоции

Первым сигналом, как мы уже выяснили чуть выше, являются эмоции. Когда мы чувствуем, что наши границы нарушены, мы начинаем испытывать раздражение, злость, агрессию. Однако бывает, что эти чувства маскируются под менее выраженными эмоциями: тревогой, беспокойством, стыдом, стеснением и пр.

Даже наше тело может подсказывать, что мы где-то допустили условного врага на свою территорию, покраснением кожи, напряжением в мышцах, в том числе на лице. Иногда именно телесные реакции становятся заменой раздражению, которое мы по какой-то причине запретили себе испытывать.

Также бывает, что человек испытывает непонятное для него раздражение и пребывает с таким ощущением, когда не знает, куда себя деть, не находит себе места. Это тоже “красный флажок”, свидетельствующий о том, что “на границе” не все в порядке.

• Вторая стадия – выгорание

Оно наступает, когда человек постоянно испытывает деструктивные эмоции, не может с ними справиться и пребывает в перманентном стрессе. Выгорание здесь выступает естественной реакцией на внешний стресс.

Когда мы систематически подавляем свои чувства, не обращаем на них внимания, игнорируем, убеждаем себя, что они не важны, не даем выхода, со временем эмоциональное здоровье начинает подводить. Появляется хроническая усталость и скачки настроения, эмоциональным состоянием становится все труднее управлять.

• Третья стадия – апатия

Стадия, при которой человек теряет интерес к тому, что с ним происходит. Именно в таком состоянии у людей часто появляются мысли все бросить, уволиться, отстраниться от общения. Либо они просто начинают пренебрежительно относиться к работе, бытовым обязанностям, пребывают в равнодушии и безучастности.

Такое происходит не только из-за того, что человек не понимает, что его границы регулярно нарушаются. Бывает, что он прекрасно осознает это, но ничего не может поделать, не может отреагировать, защититься, противостоять.

Почему бывает сложно отстаивать свои границы

Несмотря на то, что времена общин давно прошли и для выживания нам уже не требуется непременно быть вместе с племенем, наш древний рептильный мозг все еще помнит связку “быть изгнанным – значит умереть”.

В результате зачастую человек ради чужого одобрения, привязанности, любви готов пожертвовать чем-то важным для себя: своей индивидуальностью, потребностями, желаниями, интересами, эмоциональным комфортом и т. д. Все для того, чтобы другой не разочаровался и не отверг.

Какие факторы могут мешать удерживать личные границы:

• Низкая самооценка, неуверенность в себе. Из-за этого человек убежден, что его желания и потребности не так важны, как чужие интересы, мысли и эмоции.
• Желание всем угодить. Когда человек отчаянно стремится быть хорошим, одобряемым, он соглашается делать то, что ему неприятно, неудобно. Он не озвучивает свои переживания, недовольства, копит в себе весь негатив, лишь бы от него не отвернулись.
• Отсутствие опыта. Когда у человека не было внешнего примера того, как нужно охранять личные границы и соблюдать чужие, он попросту не знает, как это делать.
• Повышенная тревожность. Чтобы отстаивать себя, нужно иметь смелость и силы пойти на конфликт и противостояние. Человек, у которого мало внутреннего ресурса, нет опыта конструктивных конфликтов или много тревожности, на такое просто не пойдет. Для него гораздо комфортнее и спокойнее отмолчаться, проглотить обиду и пойти дальше.
• Воспитание, влияние общества. Многим с детства внушали, что стыдно плакать на людях, плохо просить что-то, некультурно привлекать к себе внимание. В результате человек учится опираться не на собственные эмоции и желания, а на требования окружающего мира. А в подобных условиях сложно распознать, что тебе нравится, а что нет.

Если пойти глубже, можно нащупать еще одну фундаментальную причину – непройденную сепарацию, или кризис идентичности.

В определенном возрасте, когда человек начинает задаваться вопросами, кто он и чем отличается от других, он прощупывает свои интересы, ищет свое место и формирует образ отдельного от других Я.

Если сепарация не пройдена, психологическое взросление не наступает и человек продолжает воспринимать себя частью кого-то или чего-то (частью мамы, коллектива, общества и т. д.). И тогда ему сложно отличить свои чувства от чужих, свою территорию от не своей, свои потребности от потребностей кого-то другого. А когда не понимаешь, где твое, а где чужое, и защищать вроде бы нечего.

Как определить здоровые границы

Перед тем как начать защищать свои границы, их нужно в принципе определить и сформулировать для себя лично. При этом стоит понимать, что границы могут варьироваться в зависимости от места, ситуации или человека, с которым вы взаимодействуете. Поэтому есть смысл “утверждать” свои границы по факту.

Например:

• Вам позвонили поздно вечером по рабочему вопросу. Определяем для себя, что такое поведение считаем неприемлемым.
• Коллега подошел к вам слишком близко – вам стало некомфортно. Фиксируем, что для людей, которых вы не считаете близкими, недопустимо сокращать дистанцию до определенного предела.
• Малознакомая женщина спросила, сколько вы зарабатываете, и вы почувствовали раздражение. Определяем, что готовы обсуждать подобные темы только с родственниками.
• Подруга резко высказалась о вашей новой прическе. Вам стало неприятно. Делаем вывод, что подобную субъективную критику не принимаем. И не важно, кто решил высказать свое “ценное мнение” или посоветовать свой “ценный совет”.

И так далее. Можно завести дневник эмоций или дневник личных границ. Записывайте в него конкретные ситуации, эмоции, которые у вас появились в связи с произошедшим, а также свои выводы.

Вот еще небольшой список вопросов, которые полезно себе задавать:

• Как со мной можно, а как нельзя?
• Как мне неприятно, а как приятно?
• А вот так, как сейчас произошло, со мной можно поступать? Я готов такое терпеть? И как долго?
• Что страшного и непоправимого произойдет, если я все-таки решу защитить себя? А что произойдет прекрасного?
• Как я буду действовать в случае, если человек нарушит мои правила?

Способы защиты своих границ

Прежде всего стоит осознать простую вещь: ваши личные границы никто не видит до тех пор, пока вы о них не скажете!

Люди (в большинстве своем) не умеют читать мысли и не могут автоматически считывать чьи-то правила. Разумеется, есть какие-то общепринятые нормы, например, не оскорблять и не распускать руки. Однако личных правил гораздо больше, и о них стоит говорить прямо, четко, ртом.

Более 100 крутых уроков, тестов и тренажеров для развития мозга

Начать развиваться

И делать это нужно спокойно, без агрессии. Можно использовать следующие фразы:

• Мне это не нравится.
• Мне неприятно, когда ты…
• Я бы хотел, чтобы в следующий раз вы…
• Когда ты делаешь так, я чувствую себя некомфортно.
• Я думаю, что лучше сделать вот так.
• Я сейчас не могу, обсудим это позже.

Важно при этом делать акцент на себе, чтобы дать человеку понять, что это неприемлемо конкретно в отношении вас. Например, вместо “Так нельзя” или “Ты поступил несправедливо” говорить, что “Со мной так нельзя” и “Я чувствую себя некомфортно”.

Когда озвучили, где проходит ваша граница, следует пояснить возможные последствия. Например:

• Мне не нравится, когда на меня кричат. И если ты будешь продолжать общаться в таком тоне, мне придется закончить этот разговор.
• Я не люблю слушать голосовые сообщения. И если ты будешь продолжать мне их присылать, я не смогу узнать, что ты хотел мне сообщить.
• Я не приемлю, когда люди так халатно относятся к работе. И если ты впредь будешь срывать дедлайны, мы прекратим наше сотрудничество.

И последнее: предлагайте варианты. Например:

• Давай обсудим это позже, когда оба успокоимся.
• Пиши мне текстом, пожалуйста. Так мне намного комфортнее. И я буду более оперативно тебе отвечать.
• Давай обсудим другие сроки, чтобы было и тебе комфортно, и не причиняло ущерба нашему общему делу.

Итак, краткая шпаргалка, как выстроить личные границы:

1. Озвучиваем границу. Говорим о том, что нас не устраивает.
2. Предупреждаем о последствиях. Избегая при этом нравоучительного или приказного тона. Не пытайтесь перевоспитать человека или брать на себя роль родителя. Достаточно просто сказать, что будет, если.
3. Предлагаем варианты решений. Это может быть какой-то компромисс, который устроит обоих.

И еще мне бы хотелось привести здесь выдержку из “Билля о правах личности”, который был разработан еще в конце 1980-х годов американской ассоциацией психотерапевтов. Вот некоторые актуальные на все времена постулаты, которые не мешало бы запомнить каждому.

Уважение к чужим границам

На мой чисто субъективный взгляд, проблема защиты личных границ в нашем современном мире становится все менее актуальной. Если сравнивать, к примеру, сегодняшние модели воспитания детей и общественные тренды, то можно отметить, что все стремительно движется в сторону большей свободы, раскрепощения и осознания своей ценности.

Детей все чаще учат прислушиваться к себе и считаться со своими чувствами. Их желания чаще выполняют, чем игнорируют, им дают свободу слова, мысли, самовыражения. Молодые люди в общей массе уже не боятся заявлять о себе, говорить, где и что им неудобно, реже стесняются и подстраиваются под других. Да, исключения есть и будут всегда и везде, однако в целом тенденция движется в более здоровую в этом плане сторону.

И тут возникает другая проблема – проблема уважения чужих границ. Если защищать свои мы худо-бедно научились и научили этому своих детей, то с определением чужого “нельзя” нередко имеются сложности.

В активном отстаивании своей индивидуальности мы иногда забываем, что другой человек – точно такая же личность и у нее тоже есть свои правила, свои “не хочу”, свои “не нравится” и “не комфортно”.

Тут важно об этом не забывать. А еще помнить о том, что границы и правила у разных людей могут быть разными. Что для вас хорошо и нормально, для другого может быть неприемлемым, и наоборот. Кроме того, каждый человек знает сам, как для него лучше. И даже если вы самый экспертный эксперт, не стоит навязывать свою картину мира другому против его воли. Поверьте, он сам разберется и сам справится.

Если считаете, что непременно должны кому-то что-то посоветовать или указать на что-то, спросите для начала, можете ли дать совет. После такого вопроса цены вам не будет как собеседнику.

В остальном желательно придерживаться аналогичного поведения:

• Можно я тебя обниму? Понимая, что тема тактильности у каждого своя.
• Могу я задать тебе неудобный вопрос? Осознавая при этом, что человек вправе отказать.
• Я могу тебе сейчас позвонить? В какое время тебе будет удобно созвониться?
• Будет нормально, если я сделаю для тебя вот это?
• Тебя не заденет, если я сделаю так?

И еще пара полезных правил:

• Если сомневаетесь, уточните.
• Не додумывайте за человека, ведь он может мыслить совершенно по-другому.
• Не давите и не настаивайте. Если вам отказали, значит, стоит принять это как факт.
• Не пытайтесь угадать чужую реакцию, чувства, эмоции, спрогнозировать поведение. Отвечайте за себя и будьте тактичны и внимательны по отношению к другому.

Заключение

Мы с вами подробно разобрали понятие личных границ, как их выстроить и по каким признакам понять, что кто-то посягает на ваше “нельзя”.

Надеюсь, что приведенные здесь рекомендации помогут вам выстраивать более здоровые и гармоничные отношения с окружающими и чувствовать себя счастливее.

Исследовала с вами тему личных границ Ксения Молоканова. Всем хорошего дня и до скорого!