Сепарация в психологии – что это такое и как пройти ребенку и родителю

Доброго дня, уважаемые читатели!

Все мы рано или поздно покидаем родительское гнездышко и отправляемся строить самостоятельную жизнь. У кого-то это происходит легко и своевременно, а кто-то еще долгие годы не может выйти из эмоциональной зависимости, сталкиваясь с конфликтами и непониманием. В статье разберем понятие сепарации. Что это такое, как понять, что она не пройдена до конца, и как “разделиться” безопасно.

Как я строю свой дом с нуля

Мой канал "В СВОЁМ ДОМЕ" про переезд на землю, путешествия, жизнь

Перейти на канал и подписаться

Понятие простыми словами

Сепарация – это процесс, когда дети постепенно отделяются от своих родителей, становятся автономными, самостоятельными, выходя из подчиненной позиции в равную.

Автономность при сепарации наступает на всех уровнях: на физическом, психологическом и финансовом. Это значит, что ребенок не просто съехал от родителей на другую квартиру, но еще и сумел организовать для себя финансовую независимость. Кроме того, он повзрослел эмоционально: начал воспринимать себя не как неотъемлемую от родителей единицу, а как самостоятельную личность, равную, имеющую право принимать свои решения, иметь точку зрения и т. д.

Сепарация – процесс двусторонний. Это значит, что не только ребенок должен сепарироваться от родителей, но и родители от ребенка.

Более 100 крутых уроков, тестов и тренажеров для развития мозга

Начать развиваться

Ведь зачастую бывает так, что мама и папа продолжают считать свое чадо маленьким, ни на что не способным, нуждающимся в опеке, защите, советах, наставлениях. Либо не могут свыкнуться с мыслью о взрослении ребенка, начинают придумывать разные манипуляции как повод лишний раз как-то напомнить о себе, удерживая постоянный контакт.

Этапы взросления у детей

Многие считают, что период сепарации начинается лет с 18, когда ребенок достигает совершеннолетия. Либо когда он, будучи абитуриентом, съезжает из отчего дома в студенческое общежитие. Это не так.

На самом деле процесс отсоединения происходит в самом раннем детстве. Даже процесс рождения уже можно назвать сепарацией, ведь плод перестает быть частью тела мамы и начинает самостоятельную жизнь. То есть происходит физиологическая сепарация.

Психологи выделяют несколько этапов по возрастным периодам.

• С рождения до 2 лет

В это время ребенок учится самостоятельно перемещаться в пространстве, держать ложку и кушать, жестами и звуками о чем-то просить или информировать. Так происходят первые шаги к независимости.

• С 3 до 7 лет

Это период первого кризиса, когда малыш начинает протестовать и требовать самостоятельности. Я не хочу эту кашу! Я не надену шапку! Я сам завяжу шнурки!

Он начинает очерчивать первые личные границы и сепарироваться в бытовом плане. Например, он уже сам может одеться, достать еду из холодильника, полить цветы и т. п.

• С 7 до 11 лет

У младших школьников процесс дальнейшей сепарации во многом зависит от обстановки в среде сверстников. Например, если ребенку удается найти сообщество по интересам, сепарация ускоряется – его фокус начинает смещаться с родителей на друзей. И наоборот, если ребенок попадает в недружелюбную среду, становится жертвой буллинга, ему не хочется расставаться с родительской заботой.

С другой стороны немалую роль здесь играют и сами родители. К примеру, многие продолжают решать за ребенка посильные для него задачи: собирать портфель, убираться в его комнате, решать домашние задания, провожать в школу, даже если она находится в двух минутах ходьбы от дома.

• С 12 до 18 лет

В этот период наступает следующий возрастной кризис, на этот раз подростковый. Родительский авторитет падает, ребенок стремится все к большей независимости, начинает активно отстаивать свои границы, интересы, права.

Конечно, у всех данный этап проходит по-разному, здесь нет никакого общего стандарта. Более темпераментные подростки могут бунтовать, скандалить, протестовать, делать что-то на зло. Менее эмоциональных детей этот кризис может и вовсе обойти стороной, однако при этом и процесс сепарации затягивается.

Поэтому считается, что для благоприятного и своевременного отсоединения от родителей подростку все же полезно научиться отстаивать себя именно в этом возрасте. Хорошей “прививкой” для будущей самостоятельности может стать летняя подработка, которая позволяет не только почувствовать себя взрослым и самостоятельным, но и ощутить финансовую сепарацию.

• С 18 лет и старше

Если говорить о неких нормах (которые, разумеется, всегда условные), то в возрасте 18–20 лет дети часто начинают самостоятельную жизнь.

Кто-то съезжает от родителей в другой город на учебу, кто-то к этому времени заканчивает учиться и начинает работать, а кто-то уже создает собственную семью. Таким образом, к 25 годам у человека завершается сепарация, он окончательно переходит от семейных ориентиров и ценностей к личностным.

Однако во многом эволюция автономии зависит от конкретного ребенка и конкретной семьи. Нередки случаи, когда повзрослевший сын или дочь продолжают жить вместе с родителями, просить у них деньги, опираться на их мнение и витать в мечтах из серии “кем я стану, когда вырасту”. Возрастного потолка у такой подвисшей сепарации может и не быть.

Виды сепарации

Специалисты выделяют разные классификации. Ниже я перечислю наиболее популярные типы и составляющие этого процесса.

• Функциональная

Предполагает, что ребенок научается самостоятельно обслуживать свои базовые потребности, например, одеваться, мыться, содержать в чистоте свою комнату, готовить еду. Начинается функциональная сепарация с самого раннего возраста. И чем старше становится ребенок, тем больше навыков-функций он приобретает.

Кстати, навык жить отдельно, полностью вести свой быт и обслуживать себя – это тоже функциональная сепарация.

• Эмоциональная

Начинается лет с трех, когда у ребенка появляются собственные желания, он начинает осознавать себя как отдельного человека с потребностями и интересами.

В подростковом возрасте эмоциональная сепарация приобретает новые оттенки: подросток начинает отстаивать свою территорию, личное пространство, перестает следовать за родительским одобрением и бояться родительских негативных эмоций, начинает поступать независимо от мнения мамы и папы.

• Ценностная

Наиболее сложный тип, который подразумевает формирование собственных убеждений, оценок, принципов, целей, приоритетов, взглядов, ориентиров. Человек научается отделять собственные представления о себе от родительских оценок, перестает оценивать мир и окружающих людей через призму родительских установок, рассуждать в родительских категориях.

Когда происходит ценностная сепарация, человек осознает, что у него может быть собственное представление о том, что такое хорошо и плохо, свой взгляд на будущую или текущую профессию, на определенный образ жизни и другие фундаментальные вопросы.

• Конфликтная

Некоторые психологи выделяют еще и этот тип. Он предполагает, что повзрослевший ребенок обретает способность вступать с родителями в здоровую конфронтацию, т. е. отстаивать свои убеждения, жить свою жизнь, принимать решения, при этом не разрушаясь от чувства вины и стыда.

Иными словами, взрослый человек должен понимать, что родители могут быть с ним не согласны в каких-то вопросах и даже выступать крайне категорично и агрессивно. Однако последнее слово должно оставаться за самим человеком. Без стремления угодить, чтобы не обидеть, и без страха сделать родителей несчастными своим выбором.

Признаки незавершенного взросления

Чтобы понять, пройден ли процесс сепарации, можно протестировать себя по следующему чек-листу.

• Материальная зависимость

Здесь я хотела бы немного остановиться на вопросе общего жилья и быта. В идеальном мире сепарацией считается ситуация, когда дети живут отдельно от родителей. Но так происходит далеко не всегда. И не всегда обратная история свидетельствует о непройденной сепарации.

Например, в некоторых культурах проживание взрослых детей с родителями считается нормой. Это особенность менталитета. В нашей стране это тоже практикуется, но по экономическим соображениям. Свое жилье стоит дорого, а проживание с родителями позволяет экономить и дает возможность откладывать деньги.

Такой вариант тоже имеет место быть, если при этом присутствует здоровый вариант обмена ресурсами. Например, взрослый ребенок проживает в квартире родителей и пользуется машиной отца, однако тоже вкладывается финансово в быт, оплачивает счета, имеет личное пространство и четкие договоренности, у кого какие обязанности и права в доме.

• Наличие претензий и обид

Здоровые детско-родительские отношения после успешно пройденной сепарации предполагают, что ребенок осознает и принимает своих родителей не идеальными, а обычными людьми.

Да, родители – тоже люди, они тоже ошибаются, болеют, могут быть не в духе, что-то не знать и не уметь, у них тоже есть недостатки, привычки и т. д. Это не делает их плохими! Просто делает живыми, реальными, земными людьми.

В психологии часто звучит выражение “проработать маму и папу”. Это значит, что человек освобождается от внутренних претензий, перестает обвинять, оставляет попытки что-то донести, доказать, перевоспитать, отпускает свой детский опыт и проходит в понимание и благодарность. В такой проработке может помочь психолог. Либо можно попытаться сделать это самостоятельно при должной осознанности.

• Эмоциональная обусловленность

Пройденная сепарация – это когда повзрослевший ребенок понимает, что не несет ответственности за чувства, настроение, выборы и жизнь своих родителей. Его интересы или решения могут расстроить или разозлить родителей, но такая реакция – это их выбор. Он созванивается с родителями, потому что хочет услышать родной голос или рассказать о чем-то важном, а не потому что “должен звонить каждый день”.

Отсоединившийся эмоционально человек умеет мягко, но настойчиво донести свои границы. Например: “Мне бы хотелось, чтобы вы перед своим визитом звонили”; “Спасибо за совет, но я принял вот такое решение”; “Я понимаю, внуки – это здорово, но я пока не планирую заводить детей” и т. д.

Ему приятна родительская похвала и чувство гордости, но он не гонится за ними и не чувствует себя хуже в случае их отсутствия.

Трудности и препятствия в процессе сепарации

Как я уже отметила в самом начале, сепарация – это двусторонний процесс. В идеале он проходит по схеме: дети отдаляются, родители помогают и отпускают. Но так происходит далеко не у всех. Проблемы начинаются тогда, когда ребенок не хочет отдаляться, а родители не отпускают.

Вариации могут быть разными. Например, ребенок отдаляется, а родители препятствуют этому процессу. Или родители всеми силами пытаются сепарировать ребенка, а он ни в какую не хочет быть самостоятельным. Либо процесс стопорится по вине обеих сторон: и ребенок продолжает быть ребенком, и родители этому всячески потворствуют.

Причины и формы выражения могут различаться. К примеру, родители могут относиться к ребенку как к единственной радости жизни и воспринимать его отдаление как предательство и утрату смысла. И тогда начинаются разного рода манипуляции: “Я на тебя жизнь положила, а ты даже не звонишь”; “Ой, у меня опять давление подскочило, приезжай скорее”; “Да, конечно, ты уже вырос, у тебя своя жизнь, мать не нужна уже, да я как-нибудь сама разберусь тут” и т. п.

Либо ребенок выступает “цементом”, который долгие годы склеивал отношения, а после его переезда у родителей не осталось причин сохранять семью. И тогда мама и папа бессознательно транслируют ребенку, что “мы без тебя не справимся, ты не должен нас бросать”.

Чтобы удержать возле себя повзрослевшего ребенка, родители могут внушать ему разные деструктивные чувства. Например, ощущение небезопасности мира: “Кроме меня, тебя никто не защитит”; “Никто тебя не будет любить так, как я”; “Всем парням нужно только одно”. Или чувство несостоятельности: “Куда ты собрался переезжать? Ты же даже макароны сварить не можешь”.

Препятствиями в сепарации могут быть и другие родительские чувства:

• страх одиночества;
• желание сохранить прежнюю иерархию, где родители занимают авторитетное положение;
• боязнь утратить чувство собственной значимости;
• реализация личных амбиций, надежд через ребенка;
• застревание в стабильности и пр.

Зачем нужно сепарироваться

Если очень кратко и емко, то человек, не прошедший сепарацию от родителей, не может жить собственную жизнь. Он продолжает жить жизнь родителей, для родителей, наперекор родителям и т. д. Но не для себя самого. Это очень тяжело и может привести к целому ряду сложностей.

Например, такому человеку трудно строить хорошие, доверительные, гармоничные отношения с партнером. Если человек не сепарировался от родителей, он будет сепарироваться от своего партнера: обижаться, требовать внимания и заботы, заслуживать любовь, доказывать значимость и самостоятельность.

Пройденная сепарация позволяет выстраивать равные, экологичные отношения с другими людьми, без необоснованных ожиданий и созависимости.

Сепарация помогает человеку пройти в собственную самостоятельность, идентичность, независимость, ответственность, свободу. Она дает возможность принять и полюбить себя, взрастить адекватную самооценку, выявить личные ценности и интересы.

Сепарация позволяет определять, ставить собственные цели, достигать именно их, а не чьи-то чужие. Поступить не в тот университет, потому что так сказала мама, не страшно, когда ты подросток. Страшно потом всю жизнь оставаться в нелюбимой профессии и не решаться ее сменить на ту, что по душе, потому что этим ты обидишь родителей.

Как пройти сепарацию

У сепарации нет дедлайнов, однако чем раньше вы ее проходите, тем более гармонично складывается дальнейшая жизнь. При этом неважно, в каком возрасте вы решили завершить взросление: в 25, 40 или 55 лет. Отделяться эмоционально и материально никогда не поздно.

Бывает так, что влияние родителей ощущается, даже когда их уже нет в живых. Однако это не значит, что завершать сепарацию не нужно. Допрожить непрожитый опыт и проработать то, что давно необходимо, можно и в этом случае.

Ниже разберем с вами, что можно предпринять, чтобы прервать слияние с родителями и начать жить собственную жизнь:

1. Осознание явления. Поймите, что сепарироваться – это не значит, что вы должны перестать уважать, любить родителей, помогать им, созваниваться, проявлять внимание, советоваться и т. д. Это обозначить себя как самостоятельную единицу, которая ориентируется в своих желаниях и целях на себя, а не на родительские фигуры. Это не страшный, а необходимый процесс.
2. Открытый разговор. Любые спорные ситуации могут решаться в диалоге. Родители – люди не всезнающие. Они могут не догадываться о ваших личных границах, чувствах, переживаниях до тех пор, пока вы им об этом не сообщите. Расскажите, что вас тревожит, как для вас важно то, чем занимаетесь, как мечтаете о чем-то. Пусть даже ваши мечты в корне отличаются от тех, о чем мечтали для вас родители.
3. Принятие ответственности. Разграничьте сферы влияния: заберите себе свою ответственность и отдайте ответственность родителей в их пользование. Вы не отвечаете за то, что чувствуют родители, как они реагируют, что выбирают, как предпочитают поступать. Но вы отвечаете за свои реакции, чувства, удовлетворение потребностей и желаний. Да, вам желательно постараться проявлять тактичность в общении и быть ответственным за свои слова, но даже если решения обидят или расстроят родителей, это не ваша вина. Зато у вас есть жизнь, которую важно не пропустить в бесконечных попытках угодить.
4. Обращение за помощью. Завершение сепарации – процесс постепенный. Это не про то, что вы прочитали статью, все сразу осознали и проснулись утром уже целиком и полностью отсоединенным от родительских влияний. Иногда на это уходит много ресурсов, внимания, усилий. Не все могут справиться с этим в одиночку. Если вы чувствуете, что требуется поддержка, не стесняйтесь обратиться к психологу.

Как вести себя родителю на каждом этапе

Сколько семей, столько и вариантов прохождения сепарации. Единого варианта, который бы подошел всем, не существует. Но есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание, чтобы помочь себе и ребенку легче и быстрее преодолеть слияние.

• Соблюдение баланса “безопасность – гиперопека”

Самый первый шаг к сепарации происходит тогда, когда ребенок еще совсем маленький.

Зачастую родители препятствуют самостоятельности малыша, чтобы он лишний раз не упал, не испачкался, не намусорил, не задерживал по времени. Например: “Не трогай это, я сам сделаю”; “Дай, я завяжу шнурки, а то опоздаем”; “Не лезь в лужу – одежду испачкаешь”.

В результате ребенок ограничивается в познании мира и привыкает, что родитель знает и все делает лучше, чем он, а значит, и пытаться не стоит.

Здесь важно держать баланс “безопасность – гиперопека”. Например, играть у проезжей части и лезть в розетку категорически нельзя, потому что это небезопасно. А вот сесть в лужу можно. Во-первых, когда еще туда садиться, как не в детстве, во-вторых, детям без разницы, во что вы их одели: во что-то старенькое и годное к пачканию или дорогое, брендовое. Это только ваши амбиции и понты.

• Выбор между доверием и подчинением

Будучи сама мамой, как-то я написала в своем Телеграм-канале такое напутствие всем родителям: “Почаще задумывайтесь над тем, что для вас важнее – подчинение или доверие, быть правым или любимым, быть тем, кого боятся и стесняются, или тем, к кому ребенок обратится в первую очередь, если что-то случится. Выбор за вами”.

Можно, конечно, взять ребенка в ежовые рукавицы, чтобы не расслаблялся и уважал, но потом не стоит удивляться, когда со временем он вырастет и перестанет звонить. А еще хуже, если будет всю жизнь бояться вас, считая себя неблагодарным должником, заслуживающим только чувства вины и стыда.

А можно пойти в доверие. Вы все равно не проконтролируете каждый детский шаг, не подстелите соломку на всех углах и трещинах, не привяжете к себе ленточкой. Зато отпустив, вы с большей вероятностью получите хорошие, теплые, наполняющие отношения.

• Понимание потребностей

Чем старше становится ребенок, тем шире поле его потребностей. Если годовалому малышу было достаточно вашей ласки, питания и комфорта, то школьнику уже недостаточно одних родителей, ведь ему нужны сверстники, общение, социализация.

Когда ребенок становится подростком, уровень его потребностей растет еще больше. Он уже начинает нуждаться в неприкосновенном пространстве, куда не входят без стука и где не перекладывают вещи без разрешения.

Кстати, если вам трудно принять мысль о личных границах ребенка, возможно, вам стоит подумать о собственных. Не позволяете ли вы окружающим переступать личные границы, заходить без спроса на вашу территорию, поступать с вами против вашего желания?

• Забота о себе

Очень часто родителям сложно свыкнуться с мыслью, что их дети уже выросли и больше не нуждаются в прежнем количестве внимания и заботы. Это заставляет испытывать стресс, страх одиночества, иногда даже потерю смыслов. Ведь раньше все силы и время уходили на ребенка, а сейчас, когда появилось столько свободных ресурсов, кажется, а жить-то ради кого теперь.

И чтобы не потеряться и не задушить взрослого ребенка своим вниманием, важно направить фокус на поиск себя, нового места в этом мире, своей роли. Роли не как родителя, а как личности, женщины (мужчины), как специалиста, как увлеченного чем-то человека. Вспомните, о чем вы когда-то мечтали, какие желания вас посещали, на реализацию которых не хватало то времени, то денег.

Может быть, вы запишитесь в группу танцев или посвятите себя выращиванию цветов на дачном участке. А может быть, начнете собираться с подружками и ходить по театрам, кино, кафе, решите отправиться в путешествие.

Заключение

Мы с вами рассмотрели понятие сепарации и разобрали, как завершить ее с обеих сторон.

И здесь важно помнить, что данный процесс – это не разрыв отношений, а их трансформация на благо каждого участника. Отсоединение ребенка от родителя – естественное природное течение, противиться которому бессмысленно и неполезно.

С вами была Ксения Молоканова. Я желаю вам экологичной сепарации и прощаюсь до скорой встречи в новых публикациях.