Привет всем, кто не боится работать над собой!
Жалобы на жизнь приносят немало пользы. Во-первых, так мы можем проявить самосострадание, во-вторых, найти поддержку и заботу в лице других людей. Но нередко нытье переходит границы и становится образом жизни, погружая страдальца в состояние беспомощности и отталкивая от него все окружение. Сегодня мы попробуем разобраться, почему человек застревает в жалобах и как перестать ныть.
Содержание
Кого считают нытиком
Разумеется, в психологии не существует такого понятия, как нытик. Соответственно, нет и четкого определения, которое могло бы на пальцах разложить признаки данного “статуса”. Однако все это и так очевидно, если руководствоваться обычной логикой.
Словари трактуют нытика как ноющего, всегда чем-то недовольного и вечно жалующегося по пустякам человека. А в качестве синонимов приводятся такие термины, как неврастеник, ипохондрик, мнительная личность.
У таких людей всегда начальник-самодур, дети непослушные, супруг ленивый и бесчувственный, день всегда задается не как должен, кассир в магазине постоянно смотрит искоса, да еще и соседи с этим своим вечным ремонтом. И все кругом плохо: в стране нестабильно, зарплата маленькая, на дорогах ямы, чиновники воруют и т. д. и т. п. Повод быть недовольным находится на любой вкус и размер.
И как правило, такая модель поведения является неосознаваемой. Человеку кажется, что он ведет себя нормально и ничего особенного в его манере общения нет. И только когда он начинает замечать, что близкие люди почему-то избегают его, когда ему самому становится невыносимо смотреть на свое жалобное лицо в зеркале, приходит осознание, что настала пора меняться.
Причины застревания в жалобах
На протяжении всей жизни мы обучаемся определенным психологическим и поведенческим стратегиям. Привычка ныть может закрепиться совсем незаметно. Возможно, в какой-то момент вы убедились, что только жалобами можно добиться заботы, сочувствия, помощи, внимания, даже уважения.
Зачастую это тянется с самого детства. Например, у многих людей из поколения 90-х были сильно занятые родители, которые находили время для эмоционального контакта с детьми, только когда они болели, приходили с улицы с разбитыми коленками или испытывали какие-то иные трудности. В остальное время, когда с ребенком все в порядке, он сыт, обут, нужды в особом внимании вроде как и не было.
Когда мозг из раза в раз идет по одному и тому же маршруту, каждый раз ожидая и получая аналогичное подкрепление, стратегия фиксируется как рабочая. Человек продолжает пользоваться ей до тех пор, пока не замечает, что польза превращается во вред. И тогда наступает понимание: раз привычные схемы перестали функционировать, значит, пришла пора пробовать что-то другое.
Какие еще причины могут стоять за привычкой жаловаться:
- Так вели себя родители или другие значимые для ребенка взрослые.
- Непройденная сепарация. Человек уже во взрослом теле остается ребенком, который ищет опоры во внешнем мире.
- Человек испытывает эмоциональный или физический перегруз, не умеет или не позволяет себе своевременно отдыхать и расслабляться.
- Имеет место повышенная тревожность, эмоциональные расстройства разного рода.
- Наличие когнитивных искажений. Например, тоннельное мышление, фиксация на негативе, катастрофизация и пр.
- Нежелание брать на себя ответственность и принимать решения, страх изменений.
Какой бы ни была причина, в большинстве случаев человек способен самостоятельно научиться переключать себя на другую модель мышления и поведения. Бесспорно, для этого понадобится немало усилий и терпения. Но оно того стоит.
Советы по избавлению от нытья и пессимизма
Хочу вас поздравить: первый шаг на пути избавления от этой вредной привычки вы уже сделали. Вы признали свою проблему, а это, как принято говорить, является уже половиной решения.
Ниже я приведу некоторые рекомендации и способы, которые стоит взять на вооружение, если вы решили стать более жизнерадостной и эффективной версией себя, захотели начать жить более удовлетворенной и насыщенной жизнью.
Удерживайте контроль во время разговора
Как правило, клеймо нытика нам присваивают другие люди. И мешает оно преимущественно в контакте с окружающими.
Проведите эксперимент: в следующем разговоре начните контролировать то, что вы говорите, какие темы начинаете обсуждать, чем стремитесь поделиться с собеседником.
Если вас так и тянет поныть и пожаловаться, тормозите себя. Переводите разговор в более мирное и приятное русло. Помните о том, что жалобщики – это те же вампиры, только вместо крови они питаются эмоциональными ресурсами. Наверняка вам встречались люди, от пессимизма и занудства которых хотелось буквально открыть форточку, а после встречи наступало состояние выжатого лимона.
Скорее всего, вы не хотите влиять на окружающих таким образом. Большинство из нас заинтересовано в здоровом и взаимно приятном общении. И даже те, кто любят спасать других, сострадать, жалеть, со временем устают от такой роли.
Кстати, тут можно столкнуться с таким интересным моментом. Все мы так или иначе притягиваем себе подобных, а потому если вы считаете себя жалобщиком, то в вашем окружении, скорее всего, тоже немало нытиков.
А значит, даже если вы будете контролировать в разговорах себя, не факт, что собеседник с радостью примет новые правила игры. Или даже случится так, что вам с человеком больше нечего будет обсуждать, и дружба окажется под угрозой. Это нормально. Ваша задача – не перевоспитать другого, а взять ответственность за себя.
Сыграйте с собой в игру “но зато”
У американской писательницы Элинор Портер есть роман-бестселлер “Поллианна”. В центре сюжета 11-летняя девочка, которая любила играть “в радость”. Суть этой игры заключается в том, чтобы даже в самой сложной и, казалось бы, безвыходной ситуации находить повод для радости.
Попробуйте сыграть в такую же. Например:
- Соседи разбудили в субботнее утро звуками дрели, НО ЗАТО у вас появился лишний час бодрствования. Теперь можно не торопясь попить кофе, почитать книгу или послушать музыку на всю катушку.
- В квитанциях за квартплату коммунальщики напутали с цифрами, НО ЗАТО вы сможете позвонить им лично и прокачать навыки коммуникации и дипломатии.
- Предстоит целый час сидеть в очереди в поликлинике, НО ЗАТО вы успеете досмотреть новое интервью любимого блогера или послушать интересный подкаст.
Ищите плюсы. Можете даже выписывать их в блокнот. Так будет еще эффективнее и нагляднее.
Поговорите со своей привычкой
Любая привычка, даже самая вредная, изначально имеет своей целью помогать, а не разрушать. К примеру, никто не планирует сразу становиться алкоголиком, просто когда-то алкоголь помогал человеку раскрепоститься или получить необходимое расслабление. И только потом что-то пошло не так.
С привычкой жаловаться то же самое. Никто не мечтает быть самым пессимистичным нытиком, просто в какой-то момент вам было выгодно жаловаться. Попробуйте поразмышлять, что именно вы получаете или хотите получить, когда прибегаете к такой модели поведения. Может быть, таким образом вы хотите получить помощь со стороны, а может быть, добиваетесь чего-то от себя самого. Например, это помогает вам избавиться от самоедства, самокопания и придирок к самому себе.
Можете взять листок, ручку и провести некий мозговой штурм. Засеките какое-то время и выписывайте все, что приходит в голову. Не задумывайтесь о том, что именно вы пишете, насколько красиво и грамотно. Просто пишите, что идет.
Как только вам удастся найти те самые “хвостики” проблемы, поставьте перед собой следующую задачу. Подумайте, какими иными способами вы могли бы закрывать эти потребности. Как по-другому вы могли бы получить чью-то помощь, утешить себя, получить заботу. И так далее.
Используйте технику экстернализации
Задача этого упражнения в том, чтобы создать люфт между собой и проблемой. Это поможет увидеть свою привычку не как часть себя, а как нечто внешнее, что оказывает влияние на вас. А если это влияние идет снаружи, значит, вы вполне можете начать действовать иначе, обходя автоматические реакции.
Итак, что нужно делать. Ниже я приведу серию вопросов. В идеале на них ответить письменно. Но можно поупражняться и устно.
Для начала дайте название вашей проблеме. Пусть это будет “нытье”. А затем ответьте относительно этого нытья:
- Представьте его в виде визуальной формы. Как оно выглядит? Какого оно цвета, текстуры, размера, какие звуки издает, как двигается?
- Что именно придает ему силы, а что ослабляет?
- Каким образом оно помогало вам раньше? И помогает ли сейчас?
- Как оно появляется рядом с вами? Как вы замечаете, что оно появилось? По каким признакам? Какие чувства или телесные ощущения у вас появляются в этот момент?
- Какие мысли оно вам внушает? В чем убеждает? На что уговаривает?
- Каким образом оно мешает вам сейчас? Каких возможностей лишает? К чему закрывает доступ? От чего отдаляет? Как вредит отношениям?
- Кем вы становитесь, в кого превращаетесь, когда оно приходит? Каким вас начинают видеть окружающие?
Вы можете придумать дополнительные вопросы подобного рода. Они помогут в важной практике самонаблюдения.
Тренируйте смену фокуса
Наверняка вам хорошо известна удивительная способность внимания: куда оно направлено, то и увеличивает в весе. Чем больше вы думаете о том или ином явлении или предмете, тем более важным оно для вас становится. И наоборот, если вы убираете с чего-то свой фокус, оно теряет значимость и масштаб.
Можно фокусироваться на положительных моментах, которые делают нас более стабильными, и снимать фокус с тех процессов, которые выбивают почву из-под ног и приводят к жалобам.
Фокус внимания – это навык. И ему нужно учиться. Для тренировки задайте себе два вопроса:
- Что я хочу чувствовать вместо нытья?
- Что я хочу делать вместо того, чтобы жаловаться и ныть?
Чувства и действия – вот те опоры, на которые можно ориентироваться. Далее держите фокус внимания на тех ответах, которые вы нашли.
Например, на первый вопрос вы ответили себе, что вместо нытья хотите испытывать радость, удовольствие. Вспомните, в каких ситуациях вы испытывали такие эмоции, и держите на них фокус. Или на второй вопрос вы дали ответ, что вместо нытья хотите почаще давать себе отдыхать. Вспомните случаи, когда вы позволяли себе полноценное расслабление, и старайтесь удерживать внимание на этих мыслях.
Подумайте также:
- Что вы уже сейчас делаете, чтобы жаловаться меньше?
- С какими людьми вы прибегаете к нытью реже всего? А с кем чаще?
- Какие события отвлекают от жалоб?
Внедряйте новые навыки
Привычка ныть может говорить не только о нереализованных потребностях (во внимании, заботе, доверительном общении и пр.), но и о нехватке каких-либо навыков. Иными словами, нередко мы жалуемся просто потому, что не умеем по-другому.
Расскажу на примерах, какими навыками можно заменить эту вредную привычку:
- Навык просить о помощи. Вместо того чтобы ныть, как вам плохо и тяжело, просто озвучьте свою потребность в помощи. Это не страшно и не стыдно. Только имейте в виду, что человек имеет право на любой ответ. И если один по какой-то причине не сможет вас поддержать, наверняка рядом с вами есть другие люди, к которым тоже можно обратиться.
- Навык делегирования. Иногда наши жалобы обусловлены тем, что мы пытаемся держать под контролем все и вся, а когда это не получается, страдаем и ноем. Учитесь доверять и делегировать. Будьте уверены: некоторые из ваших дел легко может выполнить кто-то другой.
- Навык маленьких шагов. Если ваша привычка вызвана попытками объять необъятное, учитесь делить большие задачи на мелкие. Так будет намного проще.
- Навык формулирования. Многие проблемы возникают из-за того, что мы не умеем грамотно и внятно формулировать свои желания и цели. Почаще спрашивайте себя, что вы хотите, что не хотите, что вам не нравится в той или иной ситуации, как вы можете ее исправить и т. д.
- Навык самосострадания. Иногда своим нытьем мы смягчаем отношение к самим себе. Но получить поддержку от себя можно и другими способами. Вместо того чтобы надевать костюм жертвы и жалеть себя, можно просто напомнить себе, что вы всегда на своей стороне и поддерживаете себя, что бы ни происходило вокруг.
- Навык своевременного восстановления ресурсов. Когда человек вымотан, выжат, живет на исходе физических и эмоциональных сил, сложно удержаться от нытья, даже если ты вообще не склонен к жалобам. Помните о том, как важен отдых. Любое напряжение должно сменяться расслаблением. Равно как невозможно все время только вдыхать или только выдыхать, нельзя жить в постоянном напряжении. Пение, танцы, прогулки, вышивание, выпечка – что угодно. Ищите свои методы.
- Навык саморегуляции. Чувствуете, что закипаете и уже не в силах сдерживать эмоции? Выполните дыхательную практику, поприседайте, выйдите на пробежку, умойтесь холодной водой. Есть масса способов привести себя в чувства и слить негатив безопасным путем. Кстати, можете почитать нашу статью о том, как научиться управлять гневом. В ней много полезных рекомендаций и методов скорой самопомощи.
- Навык здоровой коммуникации. Если жалобы и нытье – это то, на чем обычно держитесь вы как собеседник, самое время это исправить. Учитесь общаться, наблюдайте за тем, как это делают другие, смотрите интервью интересных людей, практикуйте экологичные коммуникации, следите за темами для общения и т. д.
- Навык контакта с собой. Когда хорошо знаешь свои потребности и своевременно их удовлетворяешь, причин для жалоб становится в разы меньше. Например, банально встать из-за компьютера и покушать, когда хочешь есть. Обеспечить себе время в тишине, когда в ней нуждаешься. И так далее.
Заключение
Как вы уже поняли, привычка ныть и жаловаться устроена сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Но уже благодаря тому, что мы ее заметили, приняли в себе и решили выбрать другую стратегию, мы получили возможность лучше узнать себя, обнаружить свои потребности и научиться восполнять дефициты более безопасно для себя и экологично для других.
Надеюсь, приведенная в статье инструкция поможет вам справиться с мешающей моделью и стать тем человеком, чьими усилиями и результатами вы захотите восхищаться.
Желаю вам продуктивной работы над собой и прощаюсь до скорого!
(9 голосов, средний: 4,00 из 5)
Загрузка...