Всем доброго дня!
Самоценность – это один из тех кирпичиков, который вместе с другими не менее важными элементами образует здоровую зрелую личность. Прежде чем взращивать в себе какое-то качество или явление, нужно в нем разобраться. Сегодня я подробно расскажу, что такое самоценность, почему не нужно ее отождествлять с самооценкой и как начать ценить себя. А в конце дам ссылки на книги по этой теме.
Содержание
Понятие самоценности в психологии
Термин “самоценность” говорит сам за себя. Он означает, что “я себя ценю”. В Википедии слово “самоценный” трактуется как “ценный и значимый сам по себе”. То есть это качество не нуждается в том, чтобы его доказывали. Я ценный просто по факту своего рождения и существования.
Не потому, что у меня 10 дипломов, не потому, что мне удалось занять должность генерального директора или первое место на школьной олимпиаде, а просто так. Я просто ценный! И точка.
В психологии самоценностью называется система отношений с самим собой, подразумевающая ощущение собственной целостности и безусловное принятие себя таким, какой ты есть. Иногда его ставят в один ряд с понятием любви к себе.
Основы самоценности, как и многие другие личностные черты, закладываются еще в детстве. Можно представить двух малышей. Один из них растет в семье, где считаются с его мнением, уважают его интересы, прямо или косвенно, словами или действиями транслируют, что у него все получится, он важен и ценен именно таким, какой уже есть сейчас.
Другого же родители постоянно упрекают в том, что он все делает не так, что вечно все портит, что нравится ему не то, что должно нравиться, и дружит не с теми, с кем должен, говорит всегда невпопад. И транслируют установку, что любовь нужно заслужить.
Нетрудно предположить, что первый ребенок с большой долей вероятности вырастет с глубоким убеждением собственной самоценности. А второй постепенно начнет путать понятия “мне плохо” и “я плохой”, а его система самовосприятия будет надломлена.
Чем отличается от самооценки
Тут достаточно обратиться к самим словам. Самоценность значит, что “я себя ценю”, а самооценка – “я себя оцениваю”.
Самоценность вообще не предполагает никакого оценивания и сравнения.
Самооценка – это немного про другое. Это про оценивание себя в общей системе. Если вообразить, что вы живете на необитаемом острове и общаетесь только с одними птичками и крабиками, вряд ли у вас вообще возникнет идея себя как-то оценивать. Маловероятно, что перед сном вы будете думать, мол, сегодня я бежал быстрее, чем тот краб. Самооценка рождается там, где есть другие люди и есть с кем сравнивать.
Это про то, как я оцениваю себя и свое место среди других. На самооценку как раз могут влиять внешние факторы, например, отношения с другими людьми, карьерные достижения, успехи в учебе, внешность относительно других людей (вы же не будете сравнивать себя с крабом), таланты, социальный статус, компетентность. И все это относительно других людей.
Самооценку можно сравнить с термометром, который измеряет объективную температуру воздуха на улице. Именно так работает адекватная самооценка: она позволяет ясно видеть и честно оценивать себя с учетом тех факторов, которые в социуме считаются важными.
При этом можно искусственно завысить свою самооценку, например, самоутвердиться за счет слабостей другого. Но это все равно, что подставить уличный термометр под солнечные лучи: он покажет гораздо больше градусов, чем есть на самом деле, но вы оденетесь не по погоде. И что из этого?
Самоценность – это стержень, база, фундамент. Ей все равно, люди вокруг вас или крабы. Самоценность либо есть, либо ее нет. После какой-то неудачи самооценка может временно пошатнуться, но ценность себя никуда не денется. Глубинное отношение и уважение человека к самому себе останется неизменным.
И именно самоценность в подобные моменты может стать той необходимой опорой, которая поможет пережить неприятный период, снова встать, отряхнуться, пойти дальше и сделать еще лучше.
Если нет внутренней опоры, но есть желание повысить самооценку, человек рискует постоянно кататься на эмоциональных качелях. Похвалили – и состояние улучшилось. Постигла неудача – снова в яме. И тогда постоянно требуется подтверждение того, что “со мной все в порядке” и “я нормальный”. Когда есть внутри опора, внешние подтверждения не нужны.
Как понять, что с самоценностью проблемы
Человека, который ценит себя, заметно сразу. Он отличается. Ему комфортно находиться в собственной жизни. Он производит приятное впечатление на окружающих. Он понимает себя, понимает, что ему интересно, а что нет. Что ему по-настоящему нужно, а от чего можно и отказаться. Он доверяет себе. И ему проще довериться другим.
Какие еще факторы определяют самоценность:
- Человек нормально себя чувствует в одиночестве. Он ощущает гармонию, находясь наедине с собой. Не столь важно, по какой именно причине он пребывает в уединении: выбрал это сам, отменились какие-то планы или не удались отношения с кем-то другим. Он не цепляется за людей, не ищет в них спасения. Ему искренне хорошо и интересно с собой.
- Даже если планы рушатся, надежды не оправдываются, а достижение целей откладывается на неопределенный срок, человек с самоценностью продолжает перманентно относиться к себе хорошо. Он принимает любые свои чувства и эмоции, даже если они неприятные. Он разрешает себе быть и в печали, и в эмоциональном упадке, и в злости, и в тревоге. Он видит себя разным и позволяет себе быть неидеальным.
- Человек, который ценит себя, с пониманием и философским настроением относится к чужим советам, мнениям и взглядам. Он принимает их как еще один источник информации, но решения остаются всегда за ним.
- Он продолжает заботиться о себе и своем теле независимо от внешних событий. Например, не объявляет голодовку при расставании с любимым человеком, не перестает ухаживать за собой после увольнения и т. д.
- Еще один важный критерий: человек с самоценностью видит и принимает ценность других людей! Ведь самоценность – это не про то, какой я потрясающий, а другие недостойные. Это про тотальное принятие ценности человека как вида и личности.
Если всего этого нет, уже можно говорить о “звоночках”, которые намекают на наличие проблем с самоценностью. Конкретно на это может указывать следующее:
- Если человеку сложно быть наедине с собой. Ему непременно нужна компания или хотя бы кто-то, кто будет отражать его ценность. Он думает так: “Если со мной общаются, я хороший, важный и ценный. Если нет, то я никому не нужен и я плохой”.
- Человек с недостаточной самоценностью склонен цепляться за других людей. Он будет общаться с кем угодно, лишь бы общаться. Будет вступать в созависимые отношения с теми, кто его обижает, лишь бы быть с кем-то. Будет опираться на мнение других и рассматривать его как единственно верное. Потому что своего мнения нет. Потому что он привык, что его мнение игнорируется либо считается неправильным. Вместо того чтобы искать авторитет внутри себя, он ищет его вовне.
- Он мало понимает, что вообще хочет от себя и от жизни. Что ему нравится. У него нет доверия к своим чувствам и ощущениям. Ему сложно доверять другим. Нередко мир и люди для него – это сплошной источник обмана, унижения и прочих неприятностей.
- Часто такие люди бывают излишне мягкими и уступчивыми. Но есть и другая крайность, когда человек начинает выплескивать накопившуюся агрессию и неудовлетворение, сжигая за собой мосты, связи, уходя в острое непринятие и депрессию.
Как развить и повысить самоценность
Как говорят психологи, хорошая новость в том, что однажды обретенную самоценность уже невозможно потерять. Это как с велосипедом: если научился кататься, то уже не разучишься.
Ниже я приведу некоторые рекомендации, которые помогут сделать первый шаг на пути к самоценности. Перед тем как писать подобные инструкции, обычно я предупреждаю, что они могут показаться слишком простыми, слишком обычными, слишком такими, на которые даже время тратить не стоит.
Это иллюзия. Вот вы что-то читаете и думаете: “Да я это уже все знаю, хоть бы что-то дельное написали в этот раз”. Тогда вопрос к вам, а почему вы это не делаете? Хотя бы ради эксперимента и для того, чтобы доказать всем, что это не работает. Но уверяю вас, что сработает непременно.
Итак, начнем. Приведенные рекомендации универсальны. Они подходят и женщинам, и мужчинам. Ведь самоценность – понятие личностное. Оно не зависит от пола, возраста, религии и достатка.
Возвращаем внимание на себя
Поскольку самоценность – вещь не зависящая от внешних факторов, работа с ней будет предполагать в первую очередь акцент на самом себе.
Как вы себя чувствуете? Пожалуй, это самый частый вопрос, который задают своим клиентам психологи. И что самое интересное, для многих он оказывается самым сложным.
Что ты чувствуешь? Как ты сейчас? Что хочешь? Спросите себя об этом прямо сейчас. Я уверена, что большая часть читателей задумается надолго. Мы не привыкли задавать себе такие вопросы. Мы не привыкли думать про себя. Нам гораздо привычнее и проще думать о том, что он чувствует, что она сейчас хочет, как он относится ко мне и т. д.
Когда мы идем в компанию незнакомых людей, на собеседование или свидание, мы в первую очередь думаем о том, что они подумают о нас. И почти никогда не думаем, а как там будет нам самим. Комфортно ли? Понравится ли нам вообще там?
Возьмите в привычку каждый день по нескольку раз задавать себе вопросы про самочувствие, про чувства, про желания. Чего вы хотите прямо сейчас, в эту минуту?
Помещаем локус контроля вовнутрь
Локус контроля – это понятие в психологии, которое описывает, где человек видит причину своих успехов или неудач. Внутри или снаружи. Хороший локус контроля – это когда человек различает, на что он может повлиять и на что не может. Это четкое понимание и ясное видение собственной сферы влияния.
Для примера возьмем неразделенные чувства, когда человек испытывает симпатию к другому, а тот к нему не испытывает. Если у этого человека локус контроля внутренний, он понимает, что повлиять может только на собственное состояние, на свои мысли и действия. И никак не может изменить отношение другого человека к себе. Он просто оставит симпатичного ему партнера в прошлом и займется своими делами. Ведь отношения не сложились не потому, что “я плохой”, а просто потому, что “так бывает”.
Если же у человека локус контроля внешний, он начнет навязываться, уговаривать, предъявлять претензии, поджидать у подъезда, ловить после работы. Либо будет молча страдать в стороне, убиваясь по неразделенной любви, скатываясь в обвинения, заметая собственную самооценку под плинтус и сетуя на то, как несправедлив и жесток мир.
Если вы никак не можете изменить ситуацию, значит, она находится вне сферы вашего влияния и уделять этому время бессмысленно. Учитесь думать и действовать лишь в той части, которая подвластна вашим усилиям. Это поможет вырастить устойчивость.
Учимся давать себе то, что ждем от других
Что вам чаще всего хочется получать от других? Скорее всего, это такие вещи, как одобрение, похвала, любовь, признание, забота, внимание. А теперь подумайте, какими способами и средствами вы можете все это дать себе самостоятельно.
Большинство проблем во взаимоотношениях с другими людьми возникает по причине того, что их поступки не соответствуют нашим ожиданиям. Например, будучи уже давно взрослыми, мы продолжаем ждать от своих родителей заботы и одобрения. И очень страдаем, если они нам этого не дают. Или дают, но, как нам кажется, мало.
Мы ждем внимания и любви от партнеров, признания и уважения от подписчиков, похвалы от начальников. И если ожидания не оправдываются, снова страдаем и скатываемся в обесценивание.
Попробуйте ничего и ни от кого не ждать. Побудьте в парадигме, что никто никому ничего не должен. И никто никому не принадлежит. Абсолютно нормально, если вам хочется, чтобы вас кто-то похвалил. Но попробуйте дать себе эту похвалу самостоятельно. Скажите себе, какой вы молодец, что сделали то-то и добились того-то.
Хочется заботы и внимания? Запишитесь на массаж или сходите в баню, купите себе что-нибудь приятное. Хотите сходить в театр или в кино, но у друзей нет времени или желания? Купите себе билет и сходите одни. В этом нет ничего страшного.
А еще есть такое классное упражнение, которое тоже часто рекомендуют коучи и психологи. Вспомните, о чем вы мечтали в детстве, но так и не получили, и сделайте это для себя сейчас. Например, вы мечтали о коробке Сникерсов, о новенькой кукле Барби или о машинке на пульте управления. Купите это для себя. Исполните свою детскую мечту.
Или вас маленького обещали сводить в парк аттракционов, но по какой-то причине все откладывали это событие, а теперь вы водите туда своих детей, а сами стоите в сторонке. Сводите себя в парк, покатайтесь на всех аттракционах, съешьте самую большую сахарную вату и купите связку самых красивых воздушных шаров. Ваш внутренний ребенок будет в восторге.
Избавляемся от вредных привычек
Речь не о курении или алкоголе, хотя избавление от них тоже пойдет на пользу. Речь о других, не менее вредных привычках: о привычке жаловаться, перекладывать ответственность и вину на других, о привычке продолжать общаться с теми, с кем уже давно общаться неинтересно, неприятно или даже чревато для здоровья психики и т. д.
Чтобы справиться с любой из этих привычек, понадобится стать взрослым. Достаточно взрослым для того, чтобы понять, что нет смысла винить родителей, если тебе уже больше 18 лет, ты дееспособен и можешь влиять на свою жизнь, свои мысли, состояние и поступки. Достаточно взрослым для того, чтобы понять, что нет смысла обвинять вообще кого-либо, потому что каждый встречный лишь зеркалит нам наши боли и убеждения, являясь по своей сути лекарем и учителем.
Достаточно взрослым для того, чтобы заметить, что на самом деле все, что мы имеем, – это наша цель и дело рук наших. Если кто-то остается на работе, которую ненавидит, значит, его цель оставаться именно там. Если женщина никак не может уйти от абьюзера, значит, по какой-то причине ей сейчас выгодно от него не уходить. А если человеку морально плохо и он не идет за помощью, значит, либо ему не настолько плохо, как он говорит или думает, либо он видит вторичную выгоду в своих жалобах и несчастьях.
Иногда все намного проще, чем думается. И нередко выход намного ближе, чем мы хотим его представить.
Признаем свою обычность
Казалось бы, странный совет! Вроде бы мы собираемся ощутить самоценность, а тут “примите свою обычность”. Все верно.
Безусловно, вы самый ценный человек. Но для себя. Для других может быть по-разному. Для кого-то вы очень важны. Кто-то вас очень любит. Кто-то к вам совершенно равнодушен. А кто-то может даже недолюбливать. И это нормально. Так происходит у всех.
Для устойчивой самоценности очень важно осознавать и принимать тот факт, что вы не хуже и не лучше других. Вы уникальны и одновременно заменимы. Как и любой другой человек. Это защитит от неадекватно завышенной самооценки, раздутого эго и прочих искажений.
Помним о самом неочевидном принципе
Есть еще один момент, о котором вообще мало кто помнит. Наверняка вы неоднократно слышали из разных источников о том, что все люди и мир в целом является нашим зеркалом, что мы видим вокруг лишь то, что есть у нас внутри.
То есть мы снижаем в собственных глазах чужую ценность, но она лишь является отражением нашей. И получается, чем больше мы отрицаем ценность других людей, их талантов и заслуг, тем больше чувствуем собственное обесценивание.
Если хотите ощущать самоценность, вам стоит привыкать к тому, что эта же самоценность есть у всех. Работа каждого имеет ценность. Время каждого имеет ценность. Мнение каждого имеет место быть. Даже если вы с ним вообще не согласны. Судьба каждого правильная. Даже если вам очень хочется осудить чью-то жизнь, образ жизни или жизненный выбор. Каждый человек ценен и для чего-то нужен, даже если он вам не нравится.
И чем больше внутри вас будет согласия и принятия этих вещей, тем больше появится гармонии и кирпичиков, на которые в совокупности можно будет опереться.
Материалы по теме
Тем, кто хочет углубиться в тему самоценности, предлагаю ознакомиться со следующей литературой:
- Марина Сойта “Самоценность. Шаги к осознанности и принятию себя”
- Гарлих Штавеманн “Самоценность. Как заставить ее работать на себя”
- Линдау Файт “Радикальная любовь к себе. 6 шагов к самопринятию и счастливой жизни”
- Виктория Аверкиева “Просто так ценная. Дневник восстановления самоценности”
- Екатерина Хломова “На своей стороне. Воркбук, который поможет восстановить здоровую самооценку и вернуть любовь к себе”
- Джеймс Рапсон, Крейг Инглиш “Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе”
Заключение
В некотором смысле ждать появления самоценности – это как родиться и сидеть на скамейке запасных в надежде на то, что кто-то эту ценность потеряет и вместо него на поле выйдем мы. А до тех пор не считать себя вправе шевелиться и что-либо решать.
Но каждый из нас ценен уже по факту рождения. Каждый для чего-то нужен, почему-то важен и зачем-то до сих пор жив.
Самоценность одновременно включает в себя много понятий. Это и любовь к себе, и самоуважение, и терпимость к неидеальности, к собственным и чужим ошибкам, и много чего еще. Это про “мне можно” и “я на своей стороне, что бы ни случилось”. Про “я имею право”. Про “я уважаю чужую ценность и не скуплюсь за нее платить”.
Если вы не чувствуете свою ценность, надеюсь, рекомендации из этой статьи хотя бы в какой-то мере поспособствуют положительным изменениям в этом вопросе.
С вами была Ксения Молоканова. Благодарю за внимание и желаю хорошего дня.
Загрузка...