Что такое обесценивание: как мы обесцениваем себя и других и что делать с чужой критикой и непрошеными советами

Доброго дня, дорогие читатели!

С обесцениванием сталкивался каждый из нас. Когда в детстве мы теряли любимую игрушку, нам говорили, мол, чего из-за ерунды расстроился. Когда в юности переживали тяжелое расставание, слышали, что таких еще миллион будет. Или сейчас, когда на душе скребут кошки, а тебя успокаивают словами, мол, подумай о тех, кому еще хуже. В этой статье будем говорить о том, что такое обесценивание.

Узнаем, почему людям выгодно принижать значимость чужих переживаний и как мы сами обесцениваем себя, свои чувства и достижения. Разберем причины и формы такого явления, а также способы, которые помогут защититься от чужого и собственного обесценивающего отношения.

Как я строю свой дом с нуля

Мой канал "В СВОЁМ ДОМЕ" про переезд на землю, путешествия, жизнь

Перейти на канал и подписаться

Понятие в психологии

Обесцениванием в психологии называют принижение, нивелирование, преуменьшение важности значимых для человека факторов, например, его чувств, эмоций, переживаний, личных качеств, планов, целей, мечтаний, достижений, жизненных ценностей и т. д.

Если простыми словами, то обесценить – значит уменьшить цену чего-либо. Обесценить можно осознанно, т. е. специально, или неосознанно. Можно сделать это словом, поведением и даже одним только тоном или жестом.

Посмотрим, как это выглядит на примерах. Как мы обесцениваем себя и других:

• Когда у нас что-то не получается, например, устроиться на желаемую должность, мы пытаемся успокоить себя тем, что “не очень-то и хотелось”.
• Когда какой-то объект становится для нас недоступным. Например, если мы проявили к кому-то симпатию, а нас отвергли, мы начинаем занижать важность этого события и ценность самого человека.
• Когда пытаемся убедить своего ребенка, что смерть хомячка или попугайчика – это обычное дело, что сильно переживать из-за этого не стоит.
• Когда друг говорит нам, что бросил курить, мы закатываем глаза и отвечаем: “Ну-ну! Опять же сорвешься”.
• Или когда кто-то делится с нами своей мечтой выступать на сцене, а мы посмеиваемся и говорим: “Да кто тебя там ждет на этой сцене? Таких певцов миллион. У тебя голос хоть есть?”

Как обесценивают нас:

• Когда школьниками мы получали за контрольную четверку, а родители говорили, мол, почему не пять.
• Когда проигрывали на соревнованиях, нас начинали сравнивать с пресловутым “сыном маминой подруги”, который везде занимает первые места и чья комната сплошь увешана медалями и грамотами.
• Когда мы устроились на хорошую работу, а друг говорит, что про эту фирму ходят не очень хорошие слухи, платят там мало, начальник самодур.
• Когда близкий человек (чаще супруг) говорит: “Да кому ты такая (или такой) нужна (нужен), кроме меня?!”
• Когда мы потом и кровью заработали свой успех в каком-либо деле, а нам говорят, что просто повезло.

Обесценить можно все что угодно:

• внешность,
• поведение,
• переживания,
• успех,
• препятствия,
• личные качества,
• ситуации,
• мечты,
• увлечения,
• знания,
• навыки,
• опыт,
• профессионализм,
• личные трагедии и т. п.

Причины

Ответ на вопрос, почему человек обесценивает, лежит в механизме работы психики.

Обесценивание – это защитный механизм, который помогает дистанцироваться от какого-либо травмирующего фактора, избежать неприятного опыта, избавить себя от ощущения собственного несовершенства, от стыда и страха быть неидеальным и таким образом снизить тревожность, сохранить зону комфорта.

Например, когда мы что-то очень хотели, но не получили (работу, отношения или что-то еще), мы начинаем включать обесценивание, чтобы меньше расстраиваться по этому поводу.

Чаще всего мы обесцениваем то, что может причинить вред нашей совершенной картинке в голове, каким-то нашим представлениям о себе, о мире и людях, пошатнуть уверенность в собственных убеждениях, что может нарушить наше равновесие, вывести из привычного и знакомого.

Почему мы говорим другу, что он все равно не сможет расстаться с вредной привычкой? Возможно, мы сами не можем сделать то же самое. Может, нам будет неприятно, если у кого-то получится.

Более 100 крутых уроков, тестов и тренажеров для развития мозга

Начать развиваться

Или как в примере со сценой. Тут можно подставить что угодно: друг хочет написать книгу, открыть свой магазин одежды, завести канал на Ютубе. Мы высмеиваем тех, кто осмеливается делать то, на что никогда не решились бы мы сами. То, на что у нас не хватило бы духу, смелости, уровня проявленности и собственного разрешения себе.

Еще в примере с другом, бросающим курить, есть и другой момент. Мы привыкли видеть его вечно бросающим. И если ему удастся побороть себя, нашему мозгу придется перестраивать укоренившиеся представления об этом человеке. То есть серому веществу придется трудиться. А он этого очень не любит. Ему гораздо проще продолжать думать по-старому и судить людей по устоявшимся ярлыкам, чем придумывать им новые качества.

Обесценивание – это действительно неплохой защитный механизм, который призван оберегать нас от стресса. Но нередко такая защитная функция приобретает вредную сторону, превращаясь в оружие психологического насилия, которое мы направляем как на других, так и на себя. Ведь обесценивание предполагает разрушение того, что для нас или для другого человека является ценным, значимым и дорогим.

Резюмируя вышесказанное, тезисно выделю ряд причин, которые могут толкать человека к обесцениванию:

• непринятие себя и других;
• перфекционизм;
• нежелание развиваться, выходить из зоны комфорта, принимать на себя ответственность;
• непонимание своих и чужих личных границ;
• попытки защититься от боли, стресса, зависти, разочарований;
• страх нового, боязнь рисковать;
• стремление манипулировать другим человеком;
• желание повысить собственную значимость за счет унижения других.

Формы обесценивания

Обесценивание может принимать разные формы. Например, может преподноситься как критика, как непрошеный совет или даже как похвала.

Рассмотрим каждый тип более подробно.

Как критика

Напомню, что конструктивная критика имеет яркие маркеры. Во-первых, она всегда идет по запросу, т. е. когда о ней попросили. Во-вторых, исходит от эксперта в заданном вопросе. И, в-третьих, ее цель – сделать лучше результат, а не оскорбить личность.

Обесценивание же выглядит как придирки, претензии, озвучивать которые не просили. У этого явления тоже есть свои отличительные черты:

• Оно затрагивает личность. Вместо того чтобы обсуждать конкретное действие, идею или результат, оппонент делает акцент на вас самих. Вместо того чтобы сказать, что суп сегодня получился пересоленным, он говорит, что повариха из тебя так себе.
• Присутствует обобщение. Аргументы подкрепляются такими дополнительными словами, как “всегда”, “никогда”, “как обычно”. Например: “Да у тебя никогда борщи не получались”, “Ну ты обычно или пересолишь, или недосолишь” и т. п.
• Вовлечение третьих лиц. Часто такая критика озвучивается в присутствии других людей, а для усиления эффекта критикующий вовлекает их в процесс, пытаясь сослаться на их мнение. Например: “Да все знают прекрасно, какой ты лентяй. Светка подтвердит! Правда, Свет?”

Целью таких фраз становится намеренное подавление самооценки человека, завуалированные обвинения и оскорбления, которые подаются под благовидным “соусом” конструктивной критики и юмора. А если такие нападки воспринимаются в штыки, человеку говорят, что он просто не умеет принимать критику и что все это шутка.

Как совет

Как правило, дельный совет имеет своей целью помочь, оказать поддержку, проявить заботу, поучаствовать в решении проблемы. И опять же, совет хорош тогда, когда о нем просят.

У обесценивающего собеседника другие задачи: уколоть, уязвить, ткнуть носом в оплошность, напомнить о прошлых промахах. Разумеется, он не дожидается запроса, а действует наперед.

Примеры:

• Ой, слушай, ты как-то помято и невзрачно выглядишь. Я знаю отличного косметолога. Он приведет тебя в порядок! Вот тебе телефончик.
• У тебя сын на юридический поступает, да? Да этих юристов же сейчас так много. Вон электриков и слесарей не хватает, да и зарплаты у них хорошие пошли. Мне даже где-то сайт колледжа подходящего как раз попадался. Пришлю тебе потом.
• Что это ваш мальчик по лужам бегает? Промокнет и заболеет!

Как похвала или комплимент

Когда кто-то достигает успехов или по какой-либо иной причине становится объектом зависти, это очень триггерит неуверенных в себе людей.

Чтобы хоть как-то нивелировать свои комплексы и избавить себя от лишней тревоги, можно приземлить собеседника сомнительным комплиментом:

• Красивое платье ты купила. Тебе прям идет. Сразу не такой худющей в нем кажешься.
• В эту фирму устроился? Ну в принципе неплохо, молодец. Конечно, не такая уж должность крутая, но для начала сойдет.
• Как здорово, что ты фрилансер. Можешь дома сидеть и ничего не делать.
• Экзамен на отлично сдал? Вот ты даешь! А что, сегодня всем пятерки раздавали?

Виды обесценивания

Условно различают два вида этого понятия.

• Неосознанное

Поскольку обесценивание – это природный защитный механизм психики, то нередко он используется на автомате.

Человек в этом случае просто хочет обезопасить себя от стресса, побороть какие-то свои психологические проблемы, например, компенсировать низкую самооценку, оправдать неудачи в карьере, личной жизни и т. д.

• Манипулятивное

Данный тип используется в случаях, когда человек хочет с помощью такого метода достигнуть своих целей, удовлетворить интерес.

Например, когда родители преуменьшают достижения своего ребенка, они думают, что таким образом смогут повысить его мотивацию и рвение к учебе. Когда супруг дает обесценивающие советы своей жене, он хочет укрепить свой контроль и усилить собственную значимость в ее глазах. Когда человек уничижительно критикует коллегу, он может делать это из мести и зависти к сопернику по карьерной лестнице.

Негативные последствия

Обесценивание не всегда является злом. Иногда человек действительно хочет помочь другому, просто не знает, как это сделать правильно.

Например, когда родитель говорит ребенку, что не стоит переживать из-за погибшего хомяка, он не стремится причинить малышу вред, а пытается успокоить, смягчить боль. Он просто не разбирается в психологии, не знает про обесценивание и не осознает, что в этот момент делает хуже.

Но очень часто люди умышленно занижают значимость ценных для другого человека вещей, что приводит к неприятным последствиям:

• Жертва обесценивания начинает сомневаться в себе, своих талантах, в правильности желаний, целей, решений, поступков.
• Понимая, что его чувства все равно не будут восприняты должным образом, человек начинает скрывать от близких важные эмоции и события.
• Обесценивание формирует чувство вины, стыда, тревожности, снижает самооценку, заставляет оправдываться, выбивает внутреннюю опору и провоцирует оглядку на чужое мнение.
• Снижается мотивация к действию. Жертва начинает бояться получить критику со стороны и предпочитает оставаться в тени, ведь так безопаснее. Если же человек осмеливается что-то начать, то чаще всего не доводит до конца, всякий раз придумывая себе отмазки, лишь бы этого не делать, не получать результата.
• Появляется чувство одиночества, когда человек видит, что его никто не понимает, его чувства считают неважными, идеи – неценными, поступки – глупыми, лишними, ошибочными.
• Такой прессинг со стороны окружающих запросто может привести к различного рода психологическим расстройствам, неврозам и психосоматическим заболеваниям.

Как перестать обесценивать себя и других

Если вы замечаете за собой, что частенько прибегаете к обесцениванию в адрес других людей, спешу вас поздравить. Ведь заметить и признать – уже половина успеха. Что делать с этим дальше?

Для начала определить две зоны. Первая касается вас самих, вторая относится к другим людям.

Начнем с первой. Разберемся, как бороться с обесцениванием самого себя.

• Признайте свое несовершенство

Вы просто человек. Вам можно ошибаться, можно испытывать негативные чувства, у вас может что-то не получаться, вы можете время от времени переживать неудачи. В этом вы не одиноки. Представляете, так абсолютно у всех!

• Учитесь переживать неприятные эмоции

Когда захлестывают чувства и хочется избавиться от эмоциональной боли, не нужно быстрее заглушать все это, заметать под ковер и сглаживать острые углы обесцениванием. Побудьте в этом состоянии.

Помните, что выключая негативные чувства, вы автоматически лишаете себя возможности остро ощущать и приятные эмоции: радость, восхищение, удивление и т. д. Учитесь выдерживать разные полярности. Проживайте и хорошее, и плохое.

• Изучайте себя

Отслеживайте собственные желания, выясняйте свои ценности и приоритеты, определяйте, что важно именно для вас, какие ваши потребности в первую очередь должны удовлетворяться, какие цели вы хотели бы достигнуть, как с вами нельзя поступать другим, т. е. где проходят ваши личные границы.

Делая акцент на себе, вы каждый раз будете взращивать фундамент под ногами, чувствуя уверенность и силы.

• Работайте над самооценкой и самоуважением

Здесь я не буду долго останавливаться на этих понятиях, скажу лишь то, что от них зависит ваше восприятие себя и то, как вы к себе относитесь.

В нашем блоге есть отдельные статьи на эти темы. Почитайте, как повысить самооценку и как взрастить чувство собственного достоинства.

• Напишите себе благодарности

Мы так часто себя критикуем и так редко хвалим за достижения и успехи!

Возьмите ручку и листок, выпишите 10 пунктов, за что вы себе благодарны. Пишите даже самые маленькие и, казалось бы, незначительные плюсы и достоинства: что вы сделали хорошо, что у вас получилось, от чего вы смогли отказаться и т. д. Это поможет увидеть в себе не только промахи и неудачи, но и нечто позитивное.

А сейчас поймем, что делать, если вы часто обесцениваете других людей.

• Примите тот факт, что все люди разные

Нет никакой объективности. Каждый судит другого со своей колокольни, через призму собственного воспитания, опыта, интересов и т. д. Все правы и одновременно каждый по-своему не прав. Представьте, что медведь вдруг будет судить зайца за то, что он “как дурак бегает всю зиму, а не спит в берлоге”.

Вы можете посмотреть на другого, удивиться, понаблюдать, взять с него пример или просто пройти мимо. Но не стоит равнять по себе. Каждый заяц тоже ценен, даже если он не медведь.

• Учитесь утешать правильно

Все вот эти фразы, что “успокойся”, “не стоит из-за этого расстраиваться”, “у тебя еще таких миллион будет”, “не принимай так близко к сердцу”, не работают. Более того, делают только хуже.

Как поддержать так, чтобы не обесценить переживания другого? Просто побудьте рядом, погрустите вместе, скажите, что понимаете его чувства и на его месте тоже сильно бы злились, плакали, печалились. Не нужно в этот момент давать оценки происходящему, говорить советы, выстраивать стратегии. Просто побудьте человеком, который находится рядом в момент грусти.

И только когда человек придет в себя и сможет более-менее адекватно смотреть на ситуацию, попробуйте корректно обсудить ее. Но только не с позиции “я знаю лучше”! Слушайте его версии, точку зрения, оценки, идеи. Предложите посмотреть с разных сторон.

• Работайте над собой

Напомню, что одной из основных причин, по которой мы прибегаем к обесцениванию других, является наша собственная неуверенность в себе. Именно она заставляет нас принижать достоинства других.

Это не мы обесцениваем, это делает наша зависть, закомплексованность, нежелание самостоятельно меняться, развиваться и идти в новый опыт. Мы не разрешаем себе и поэтому не разрешаем и другим.

Как только у вас начинает возникать желание кого-то уколоть, одернуть, за что-то покритиковать или дать непрошеный совет, сразу же возвращайте внимание к самому себе. А у вас все в порядке с этой сферой, куда вы сейчас хотите вторгнуться? А вы сами так не делали? И почему?

• Помните о зеркальности мира

Чем больше обесцениваете вы других, тем больше обесценивают вас, ваши таланты и ваш труд. Это можно легко проследить по такому известному явлению, как синдром самозванца. Все “самозванцы”, которые считают себя недостойными, неготовыми к практической работе и хорошей оплате своего труда, когда-то занимались жесткой обесценкой чужих заслуг.

Что делать, если обесценивают вас

Здесь я для начала дам некий алгоритм, по которому можно пропускать любые нападки со стороны окружающих:

1. Первое, что мы делаем, – вычисляем обесценивание. Самыми яркими маркерами этого являются наши чувства. Если в процессе разговора с человеком мы начинаем внезапно ощущать чувство вины, стыд, неполноценность, потребность оправдаться, значит, имелся факт обесценивания. Внимательно слушайте свои чувства, доверяйте им.
2. Следующий шаг – анализ причин такого поведения со стороны собеседника. Подумайте, почему он так сказал? Может быть, он хочет повысить свою значимость за счет унижения того, что для вас ценно. Может быть, он завидует. Или пытается удовлетворить какой-то свой интерес, видит в этом личную выгоду. А может, он просто так неумело пытается вас утешить.
3. Третий этап – защита себя. Что тут можно сделать, распишу отдельно под каждую ситуацию.

Например:

• Если принижают ваши достижения, сравнивая их с чьими-то более успешными и высокими, вы можете ответить так: “Лично для меня сейчас важен именно такой результат. И я им по-настоящему горжусь”.
• Если пытаются обесценить ваши интересы, увлечения, объясните, что это занятие дарит вам радость и в чьих-либо комментариях по этому вопросу вы не нуждаетесь.
• Если объектом насмешек стали ваши цели и планы, можно дать человеку понять, что вы уже приняли решение, что у вас есть на это причины и вы были бы благодарны собеседнику, если бы он оставил свое важное мнение при себе.
• Если обесценивают ваши переживания по поводу какой-то травмирующей ситуации, можно ответить так: “Я понимаю, что ты хочешь меня поддержать сейчас, но эта тема для меня действительно болезненная и мое состояние пока именно такое. Если тебе сложно видеть меня грустным, давай пока не будем общаться”.

Степень мягкости или жесткости ответов можно корректировать в зависимости от того, кто именно вас критикует или иным образом пытается нивелировать ценность ваших переживаний, талантов или каких-либо еще аспектов.

Если перед вами ваш близкий человек, например, родитель, супруг, лучший друг, то можно пойти следующим путем:

1. Выразите открыто свои чувства на данный момент. Скажите, что именно вы ощущаете, когда слышите от него такие слова.
2. Объясните, что такое поведение вынуждает вас просто закрыться и впредь не делиться такими сокровенными мыслями с ним.
3. Обозначьте границы. Дайте понять, что если вам понадобится совет или конструктивная критика, вы об этом обязательно попросите. А от незаказанных советов вы имеете право отказаться.

Самое важное при направленном в вашу сторону обесценивании – это научиться доверять собственным ощущениям, выстраивать и озвучивать личные границы, отстаивать свое мнение и решения, не бояться говорить “нет” и пропускать через мелкий фильтр те оценки, которыми вас щедро одаряют другие.

Еще один важный навык – умение говорить о своих потребностях. Совершенно нормально, что вам хочется слышать от близких людей одобрение, похвалу, слова поддержки и благодарности. Не нужно заглушать эти желания. Просто признайте их и озвучьте. Например:

• Я сегодня запустил классный проект. И мне очень хочется, чтобы ты меня похвалила.
• Я добился того, чего так хотел. Пожалуйста, порадуйся за меня и скажи, что я молодец.
• Сейчас мне хочется, чтобы меня просто поддержали и побыли рядом.

При этом имейте в виду, что собеседник имеет право отказать вам в просьбе. Но уже большим плюсом будет то, что человек хотя бы будет знать, что конкретно вы хотите от разговора. Так ситуация станет более открытой, прозрачной, понятной и честной. Как поступить дальше – уже выбор собеседника.

Заключение

Мы с вами подробно разобрали значение обесценивания и узнали, какие меры можно принять, чтобы защитить себя от нападок со стороны, и как уберечься от собственной критики и уничижительного отношения.

Надеюсь, приведенные рекомендации окажутся для вас полезными. Благодарю за внимание и прощаюсь до следующих публикаций.