Всем привет, дорогие читатели!
Про треугольник Карпмана слышали даже те, кто сильно далек от психологии. Это одна из моделей, которая объясняет, как и почему люди конфликтуют, как берут на себя определенные роли в зависимости от ситуации и что со всем этим делать. Сегодня будем разбираться, кто такой спасатель, агрессор и жертва, чем так опасен треугольник Карпмана и как выйти из этого порочного круга.
Содержание
Что это такое в психологии
Если простыми словами, треугольник Карпмана (драматический треугольник) – это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми, которые находятся в созависимых отношениях и исполняют роль жертвы, спасателя или агрессора (преследователя).
Впервые эту концепцию описал в 1968 году американский психолог и психиатр Стивен Карпман. И по сей день эта модель широко используется в психологии и психотерапии благодаря тому, что позволяет легко объяснить психологические проблемы человека и механизм дисфункциональных отношений независимо от их типа (будь то любовные, семейные, дружеские, рабочие).
Суть следующая: вершины треугольника – это социальные роли, которые бессознательно проигрывают участники сценария. Каждая роль отражает, как реагирует тот или иной участник на ситуацию.
Карпман опирался на идеи своего учителя Эрика Берна – создателя транзактного анализа в психотерапии. Согласно подходу Берна, в основе любых человеческих коммуникаций лежит игра. И драматический треугольник – одна из таких игр.
Какие есть роли в драматическом треугольнике
Как мы уже выяснили, есть три роли, т. е. три “вершины” драматического треугольника. Для каждой роли характерна определенная линия поведения и реагирования.
Жертва
Характерная особенность жертвы – пассивность и нежелание брать на себя ответственность. Она считает себя беспомощной, а свои проблемы – неразрешимыми. Даже если жертве показывают способы решения ее проблем, она отвергает их, потому что не хочет терять своего пассивного положения. У нее на все есть аргумент “да, но”.
Единственная стратегия жертвы – подождать, пока придет кто-то и все сделает за нее, поэтому она постоянно ищет спасателя. Если не чтобы ее спасли, т. е. решили все проблемы, то как минимум чтобы выслушали, как ей плохо, проявили сочувствие и тем самым повысили ее значимость в собственных глазах.
Жертва всегда подсознательно привлекает к себе агрессора. Ведь когда есть тот, кто страдает, всегда находится тот, кто причиняет страдания.
Типичные признаки жертвы:
- в своем состоянии и всех бедах она винит обстоятельства и других людей;
- ждет, что ее будут жалеть, хвалить, поддерживать, решать проблемы (как внешние, так и эмоциональные), придут на помощь;
- склонна к пассивной агрессии и манипуляциям собственной беспомощностью;
- стремится убежать от болезненной реальности, что чревато негативными последствиями в виде различных зависимостей и вредных привычек.
Однако здесь важно понимать, что жертва – это не суть личности, а совокупность ее убеждений, привычек, паттернов поведения. Нахождение в этой роли вовсе не означает, что человек придумал все свои травмы и боли. Жертва реально страдает, однако ее проблема в том, что она выбирает не тот путь выхода из страданий.
Агрессор
Агрессор, или преследователь в треугольнике, – это тот, кто подавляет, доминирует, продавливает, кричит, скандалит. Больше всего агрессор боится собственной слабости и несостоятельности. И чтобы его в ней не уличили, предпочитает нападать. И по той же причине он выбирает себе в партнеры (не важно, романтические или деловые) человека слабого, уязвимого, чтобы утвердиться в господстве.
Стратегия агрессора – запугать, раскритиковать жертву, пристыдить, указать на недостатки и при этом обвинить в том, что это она сама довела его до такого состояния.
Как ни парадоксально, у агрессора и жертвы есть сходство: они оба не берут ответственность за то, что происходит внутри коммуникации. И если жертва предъявляет свою беспомощность, из-за которой она якобы не может что-то изменить в ситуации, то агрессор обвиняет жертву, говоря ей, что это она довела, это ее вина. И вместе с тем тоже не решает проблемы.
Типичные признаки агрессора:
- склонен к доминированию посредством активной агрессии (крик, давление, угрозы и пр.);
- обозначает себя как лидера, как главного и более значимого по иерархии, свои желания и потребности считает более приоритетными;
- стремится контролировать партнера, нередко прибегая к различным манипуляциям;
- он всегда знает как правильно и не упускает момента, чтобы уличить жертву в несоответствии этому критерию, замечая все ее просчеты и недостатки.
Как и в случае с ролью жертвы, роль агрессора не является корневой характеристикой, а составляет набор убеждений и паттернов поведения. Агрессору тоже больно, он тоже чувствует себя уязвимым и переживает внутри бурю неприятных эмоций и состояний: гнев, неудовлетворенность, страх, стыд, обиду. Его агрессия – способ самозащиты.
Спасатель
Спасатель – это супермен в красном плаще. Это рыцарь, убивающий драконов и вызволяющий принцесс из башни. Спасатель свято верит, что только он может всех спасти, уберечь, решить чужие проблемы. Он берет на себя роль героя и опекуна, защитника обездоленных и уставших, заступника слабых и ущемленных.
Стратегия спасателя – защищать жертву. И казалось бы, это самая благовидная роль во всем треугольнике, но это только на первый взгляд. Глубинная мотивация здесь – это не само доброе дело, а повышение собственной самооценки, получение благодарности и чувства значимости. Чем сильнее он причиняет непоправимое счастье другому, тем лучше и достойнее себя чувствует.
При этом вполне может быть так, что жертва не хочет быть спасенной или уже не хочет быть жертвой. Это как пытаться перевести старушку через дорогу в то время, пока она кричит, что ей не надо переходить на другую сторону.
Часто спасатель потворствует слабой позиции жертвы, не давая ей расправить крылья и встать на ноги.
Спасатель заинтересован в слабости другого, ведь если жертва перестанет быть беспомощной, он лишится отдушины, не сможет чувствовать себя значимым, важным, ценным.
Типичные признаки спасателя:
- обесценивает жертву, выставляя ее беспомощной и убеждая ее в этом;
- низкая самооценка, острая нуждаемость в чужой оценке, одобрении, похвале, в “медалях на грудь”;
- он не чувствует себя ценным и значимым, если его помощь никому не нужна;
- склонен давать советы, нарушать чужие границы и причинять добро насильно.
Проблема спасателя в том, что он тоже убегает от ответственности. Не в силах посмотреть в собственные проблемы, предпочитая решать чужие. Со стороны это выглядит уже не как инфантильность, а как героизм. Но за этим героизмом прячется бесконечный поиск одобрения, которое сможет заткнуть дыру в душе под названием “никчемность”.
Примеры ролей в разных видах отношений
Рассмотрим на реальных примерах, как могут отыгрываться роли жертвы, спасателя и агрессора в жизни.
Начнем с жертвы. В каких ситуациях можно встретить эту роль:
- Когда человек жалуется на то, как плохо ему в отношениях, но ничего не предпринимает, чтобы выйти из них или как-то решить проблему.
- Работник, страдающий от того, что “ему мало платят, начальник-изверг и коллеги – сплошь сплетники и тунеядцы”, получает предложение перейти на другую работу и начать новую жизнь, но отказывается, находя тысячу и одну причину, чтобы остаться и продолжить страдать.
Яркие примеры роли спасателя в жизни:
- жена алкоголика, которая полжизни пытается вытащить своего благоверного из пагубной привычки и убеждена в том, что без нее он пропадет;
- сотрудник, который берет на себя чужую работу, отмазывает опоздавших, прикрывает неопытных и трудится за весь отдел по 20 часов в сутки;
- женщина, работающая на трех работах и обеспечивающая мужа, взрослых детей, родителей, которая тащит все и всех на себе.
Примеры проявления агрессора:
- отец ругает сына-школьника за недостаточно усердную учебу, придирается к нему, критикует, стыдит, объясняя это тем, что таким образом формирует у ребенка характер и амбиции;
- женщина встречает на пороге супруга, который пришел домой в нетрезвом состоянии, и начинает его “пилить”, кричать, обвинять, припоминать все его оплошности, угрожать разводом и т. д.;
- начальник, недовольный работой подчиненных, вызывает их на планерку и начинает кричать, давить, запугивать штрафами и поголовным увольнением.
Например, начальник-агрессор, только что яростно кричавший на подчиненных, приходит в свой кабинет и встречает друга, который признается, что “это было слишком”. Начальнику становится стыдно и он начинает долго жаловаться товарищу, как на него все навалилось и что он совсем не справляется со своими обязанностями. Так из агрессора наш герой одномоментно превращается в жертву.
Или другой пример. Женщина звонит маме, чтобы пожаловаться на поведение мужа, отыгрывая роль жертвы. Мама-спасатель ее успокаивает и пытается поддержать. Но в процессе диалога ей начинает казаться, что дочь сама во многом виновата, и мама, принимая на себя уже роль агрессора, набрасывается с подколами, обвинениями и критикой.
Как люди попадают в драматический треугольник
Все наши травмы и боли стоят на двух столпах: на детстве и травматическом опыте. Сегодняшний агрессор воспитывался абьюзивным родителем или подвергался насилию вне семьи (например, был жертвой школьного буллинга).
Подсознательно такие люди испытывают глубочайшее чувство стыда и беспомощности, которое они пытаются заглушить путем агрессивного поведения, т. е. нападая на других. При этом зачастую они даже не осознают себя агрессорами, а чувствуют жертвами.
Патологическая жертва может выйти из семьи, где было принято критиковать, обвинять, чрезмерно много требовать в учебе, контролировать каждый шаг, подавлять. Только вместо того чтобы озлобиться и начать отыгрывать роль агрессора, такие люди продолжают попадать в аналогичные взаимодействия, пассивно страдая и жалуясь на судьбу.
Либо другой пример: ребенок привыкает к тому, что он может получить внимание и сочувствие родителей только когда ему плохо: он заболевает, разбивает в кровь коленки, плачет и всячески страдает. Соответствующий поведенческий паттерн закрепляется, и человек, будучи уже взрослым, продолжает отыгрывать страдания жертвы, чтобы похвалили, посочувствовали, поддержали.
Роль спасателя формируется из тех же детских переживаний, когда ребенок чувствует, что его любят не просто так, а только когда он полезный, когда сделал что-то нужное и ценное для семьи.
Помните слова Мойдодыра? “Я люблю только послушных детей! Помыл посуду? Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я!” Вырастая такой человек продолжает держаться за убеждение, что быть значимым можно, только когда ты причинил кому-то добро.
В чем опасность нахождения в треугольнике Карпмана
Драматический треугольник – это бесконечный замкнутый цикл конфликтов со взаимными обвинениями и разочарованиями. Участники, отыгрывающие свои роли, не решают конфликт, а всего лишь поддерживают его, как бы подбрасывая дрова в костер раздора.
Участники не дают друг другу выйти из сценария и сами переходят из роли в роль. Так поддерживаются созависимые отношения, где каждый участник создает драму и эмоционально раскачивает другого, “зарабатывая” напряженность, эмоциональное истощение и перекрывая себе путь к росту и развитию.
Внутри треугольника нельзя построить здоровые отношения. Будь то романтические, дружеские, детско-родительские, деловые или какие угодно другие. Даже если человек, считающий себя жертвой, решит разорвать отношения с агрессором, очень скоро он наткнется на другого агрессора и продолжит отыгрывать привычный паттерн поведения. Поэтому выйти из треугольника – не равно выйти из конкретных отношений.
Выходить из треугольника важно еще и для того, чтобы увидеть, где в нас самих и других людях говорит не разум, а болезненная травма, которая искажает поведение, ломает отношения и причиняет еще больше боли.
Когда человек решает расстаться со своей ролью и выходит из драматического сценария, он научается экологично решать проблемы и более бережно общаться с окружающими, отчего его самоощущение становится на порядок лучше.
Как распознать себя в треугольнике
Как мы уже выяснили, люди чаще всего не находятся в одной роли долго. Однако можно протестировать себя в моменте или определить, к какому паттерну вы больше тяготеете. Кроме того, по мнению психологов, иногда человек может так заиграться и запутаться, что отыгрываемая роль становится чертой характера.
Ниже я предложу несколько вопросов по каждой ролевой модели, на которые вам нужно будет предельно честно ответить.
Чтобы распознать в себе жертву:
- Можете ли вы сказать, что часто жалуетесь на бессилие, угнетение или несправедливое отношение?
- Чувствуете ли вы себя более значимым и важным, когда вам сочувствуют, жалеют, помогают, делают что-то за вас?
- Легко ли вам принимать решения и самостоятельно что-то менять в своей жизни?
Чтобы распознать в себе агрессора:
- Можете ли вы сказать, что нередко принимаете на себя роль судьи, указывая другим на их недостатки, обвиняя, критикуя, вешая ярлыки?
- Чувствуете ли вы потребность выплеснуть эмоции на окружающих, отомстить за какую-то несправедливость, сделать назло, уколоть побольнее словом или ударить физически?
- Нравится ли вам контролировать других, доминировать над ними? Считаете ли вы, что окружающие сами виноваты в вашей бурной реакции на их действия?
Чтобы распознать в себе спасателя:
- Можете ли вы сказать, что часто помогаете другим в ущерб себе, забывая про свои проблемы и потребности? Не стараетесь ли оправдать чье-то разрушительное поведение в попытках спасти?
- Часто ли вы бросаетесь на помощь, когда вас об этом не просили?
- Верно ли утверждение о том, что вы получаете удовлетворение и чувство значимости от спасения других, но в то же время не предлагаете реального решения их проблем?
Есть много полноценных опросников, тестирующих на принадлежность к ролям в треугольнике Карпмана. Рекомендую обратить внимание на эти:
- Тест на сайте “Психологические тесты онлайн”. В нем 18 вопросов, на каждый из которых дается по 6 ответов, характеризующих степень согласия или несогласия с утверждениями.
- Опросник на Testometrika. Здесь нужно ответить на 24 вопроса. Принцип тот же.
- Тест на портале “Ясно” тоже помогает определить, кто вы в треугольнике. Содержит 27 вопросов, на которые нужно ответить “да” или “нет”.
Как выйти из треугольника Карпмана
Самый первый и главный шаг в распутывании этой нездоровой модели состоит в том, чтобы признать себя в треугольнике и определить свою роль. А признание, как правило, наступает тогда, когда человек решает, что больше не хочет жить как сейчас. Например, ему надоело быть заложником обстоятельств, он устал все тащить на себе или ему плохо от того, что он причиняет боль близким людям.
Увидеть себя настоящего, осознать истинные мотивы и признать реальность, которую создал ты сам – чаще всего страшно и больно. Обычно в этот момент накрывает целым спектром неприятных эмоций – от чувства вины и беспомощности до гнева и разочарования. Однако важно найти в себе силы посмотреть во все это и попытаться справиться.
Что делать дальше:
- Отрефлексируйте свое поведение на тему вторичных выгод. Треугольник не создается сам собой! Его создают люди добровольно, и у каждой роли в треугольнике есть своя заинтересованность в том, чтобы его поддерживать. Какая у вас?
- Наблюдайте за собой и отслеживайте деструктивные реакции. Теперь вам известно, как предпочитаете реагировать на те или иные обстоятельства, а значит, сможете заметить и заменить прежнюю реакцию на другую.
- Вам предстоит заново учиться говорить о чувствах, потребностях и желаниях. Прямо, открыто, ртом. Поначалу это будет трудно, но со временем вы поймете, сколько ресурсов высвободится вместе с новой стратегией.
- Попадая в конфликт, используйте “Я-сообщения”. То есть не обвиняйте других, а говорите о себе: “Я переживаю”, “Мне некомфортно, когда ты”, “Я хотел бы, чтобы” и т. п.
И еще несколько индивидуальных рекомендаций для каждой из ролей.
Для жертвы:
- Примите свою ответственность. Большая часть из того, что с вами происходит, сделана вашими руками. Помните, что ничего не менять – это тоже решение.
- Проникнитесь следующей мыслью: обижают чаще всего обиженных. Перечитайте эту фразу несколько раз. Причиняют боль всегда тем, у кого уже что-то болит. И пока вы с этим не разберетесь, страдания не закончатся, окружающие будут продолжать вас задевать.
- Перестаньте жалеть себя и зацикливаться на собственной уязвимости, беспомощности, бедности, ущемленности и т. д. Какие у вас способности? Какие есть таланты? В чем вы молодец? Что у вас хорошо получается? Фокусируйтесь на этом.
- Если чувствуете, что нужна помощь, скажите об этом прямо. Никто не обязан догадываться и читать ваши мысли. При этом всегда будьте готовы к отказу. Другой человек не обязан соглашаться. Чем быстрее вы согласитесь с этой идеей, тем проще будет жить.
Для спасателя:
- Работайте над своей самоценностью, самооценкой. Вырабатывайте убеждение, что вы важны не только когда кого-то спасаете.
- Также хорошо бы разобраться с таким качеством, как гордыня, ведь именно она подпитывает идею, что якобы “никто, кроме вас, это сделать не может”. Не принижайте способности других, ведь они тоже взрослые люди.
- Поразмышляйте, а что если переместить фокус с чужих проблем на собственные? Спасая других, не убегаете ли вы от того, что давно нужно решить в своей жизни?
- Не причиняйте непоправимое счастье другому, особенно без запроса. Каждый имеет право выбирать свое, даже если вам кажется, что это свое совершенно неправильное.
- Учитесь говорить “нет”. Поверьте, просящий способен справиться с отказом, а вы имеете полное человеческое право отказать.
Для агрессора:
- Поразбирайтесь в своих чувствах. Что именно вы ощущаете, когда злитесь, когда вас накрывает гнев и желание накричать, сделать больно или высказать обидную критику?
- Перестаньте оправдывать свое поведение чужими реакциями и поступками. Возьмите на себя смелость признать, что за свои эмоции и действия отвечаете вы сами.
- Учитесь просить прощения. Говорят, что слова раскаяния – самые трудные для произношения. Старайтесь, делайте над собой усилия. Никакая корона с вас не упадет и никто не подумает, что вы слабый. Умение искренне просить прощения – признак большой силы.
- Находите альтернативные способы выхода негативных эмоций. Активный спорт, техники дыхания, медитации, баня – ищите то, что подходит.
Критика модели Карпмана
Несмотря на свою популярность, треугольник Карпмана часто подвергается критике со стороны клинических психологов. В качестве аргументов они ссылаются на то, что у данной концепции отсутствует научная доказательная база, что делает модель драматического треугольника менее надежной на фоне других терапевтических теорий, которые опираются на более глубокие эмпирические данные.
Вместе с тем, важно отметить, что треугольник Карпмана – это всего лишь одна из моделей, которая не претендует на универсальность. Она не объясняет абсолютно все отношения, проходящие моменты кризиса. Треугольник может ярко проявляться в одних случаях и совсем не обнаруживаться в других.
Кроме того, роли в треугольнике динамичны. И порой сложно однозначно зафиксировать ту или иную позицию в моменте. Чаще участники перебрасываются ролями так, как шариком от пинг-понга, что может затруднять самодиагностику.
Как бы там ни было, я стараюсь придерживаться позиции гибкости. Это значит, что я не отвергаю никакие концепции. Если это существует, значит, где-то это работает и может быть использовано на пользу.
Драматический треугольник остается моделью, на которую ссылаются многие исследователи, специализирующиеся на теме созависимости в отношениях и способах выхода из нее. Он позволяет увидеть упрощенную модель взаимоотношений и обозначить ее классификацию, а любая классификация помогает быстрее понять суть и разобраться, а значит, и быстрее найти решение.
Заключение
Драматический треугольник – это одна из моделей, которая помогает в первую очередь разобраться с самим собой. Жертва, спасатель и агрессор – это роли, которые каждый из нас отыгрывает, а не ярлыки, которые нужно навешивать на каждого встречного.
Далеко не все умеют преодолевать кризисы и исцелять себя самостоятельно. Если вам сложно, не стесняйтесь обратиться к психологу. Он поможет разобраться с сомнениями и найти те варианты выхода из сложных отношений, которые подойдут именно вам.
С вами была Ксения Молоканова. Желаю хорошего дня и до скорого!
Загрузка...