Приветствую вас, уважаемые читатели!
В той или иной степени каждый из нас зависим от мнения других людей. Человек – существо социальное. Ему свойственно стремиться к тому, чтобы быть принятым, одобряемым, “своим”. Но что делать, если такое стремление мешает жить, заставляет отказываться от своих желаний, потребностей в угоду чужих советов и мнений? Сегодня я расскажу, как перестать зависеть от чужого мнения и обрести свое.
Содержание
Причины зависимости от мнения окружающих
Для начала предлагаю разобраться, откуда растут ноги у зависимости от мнения окружающих.
В древние времена люди существовали исключительно в племенах, что обеспечивало им безопасность и пропитание. Изгнание из племени приравнивалось к смерти, а потому мнение других имело первостепенное значение.
Эволюция шагнула далеко вперед, и сейчас уже не нужно сбиваться в стаи, чтобы не умереть в дикой природе. Но мнение других для многих по-прежнему остается главным ориентиром при принятии решений. Почему так?
Все мы родом из детства. Семью, в которой рождается ребенок, можно сравнить с тем самым племенем, от мнения и решений которого зависит благополучие, здоровье и жизнь маленького человека.
Психологи выделяют следующие особенности и модели воспитания, которые в будущем могут привести ребенка к сильной зависимости от чужого мнения:
- Диктатура. В этом случае слово родителей – закон, а мнение и желания ребенка ничего не значат. Злиться, обижаться и переживать по этому поводу ему тоже запрещено, надо сидеть тихо и не мешать.
- Ребенок как проект. Если родители стараются воплотить свои нереализованные мечты руками детей, на плечи ребенка ложится очень большая ответственность: нужно получать только пятерки, нужно всегда радовать маму и папу, стараться ради грамот и медалей. Мечты самого ребенка игнорируются, все силы и внимание бросаются на реализацию родительских.
- Гиперопека. Это тот случай, когда забота и любовь становятся удавкой на шее. Ребенку запрещается все, что может даже гипотетически навредить. Любая инициатива или любопытство подавляются, любые ненадежные увлечения пресекаются на корню. В результате получается как в анекдоте: мама зовет сына домой, а тот у нее спрашивает, замерз он или кушать хочет.
- “Будь как все”. Очень распространенный пример, когда родители сами как огня боятся чужого осуждения и прививают этот страх детям. Любые попытки странно одеться, заняться необычным хобби или как-то иным образом проявить себя нестандартно и по-новому порицаются аргументами, мол, что о нас подумают люди.
- Конфликт интересов. Если ребенка воспитывают одновременно и родители, и бабушки с дедушками, может случиться ситуация, когда одни взрослые что-то запрещают, а другие то же самое разрешают. Бывает и так, что одни и те же правила зависят от настроения взрослых: если в хорошем расположении духа, то можно, в плохом – нельзя. Ребенок научается подстраиваться и приспосабливаться, игнорируя собственные желания.
Когда ребенок вырастает, выработанные паттерны поведения никуда не исчезают, просто на место родителей встает общество.
Разумеется, причиной зависимости человека от чужого мнения является не только родительское воспитание. Травмирующий опыт, когда ребенка, например, высмеивали в детском саду или травили одноклассники в школе, тоже приводит к страху перед мнением других людей. Еще одна причина – низкая самооценка, при которой человеку кажется, что все вокруг важнее, умнее, красивее и во всем лучше, чем он сам.
Почему плохо ориентироваться на чужое мнение
Самое страшное, что может произойти с человеком, который всегда и во всем ориентируется на страх, что о нем подумают, – это проживание не своей жизни.
Сначала он поступает не в тот вуз, который хотел сам, потом устраивается на работу, которую тихо ненавидит, женится или выходит замуж за “хорошего человека”, которого посоветовала мама, занимается хобби, которое интересно его другу, но не ему самому и т. д.
Так пролетает жизнь… И времени уже не остается, чтобы по-настоящему попробовать ее на вкус. Отсюда появляются экзистенциальные кризисы, начинают мучить риторические вопросы, теряются смыслы.
В той или иной степени все мы зависим от мнения окружающих. Вряд ли даже самый независимый и свободный от предубеждений человек с ноги открывает дверь в кабинет своего начальника и бегает голышом по лестничной клетке, потому что ему все равно, что о нем подумают соседи. Все мы хотим казаться приличными, хорошими, чтобы поддерживать комфортные отношения с другими. А еще лучше, чтобы эти самые другие нами восхищались и немножко завидовали.
Но нередко желание нравиться окружающим становится чрезмерным. И тогда мы напрочь забываем о себе и ставим во главу угла чужие оценки и мнения. В результате в голове формируются такие убеждения:
- Мои желания и потребности не так важны, как чужие.
- Неправильно все, что я хочу и в чем нуждаюсь, ведь другие знают лучше, что я хочу и что мне нужно.
- Я должен быть удобным, приятным и комфортным для окружающих.
- Я ценен, только когда другие меня хвалят и одобряют.
- Если обо мне говорят хорошо, значит, я все делаю правильно.
- Я не доверяю себе, но могу довериться чужому вкусу, мнению, оценке и т. д.
Помимо этих признаков, есть еще один яркий маркер, который говорит о том, что чужое мнение для вас важнее собственного. Это чувства. Вернее, неприятные ощущения в теле, которые возникают при мысли о том, что кто-то может не одобрить вас или ваши идеи, мысли, слова, действия и пр. Это может быть страх, стыд, вина, напряжение, ступор и т. д.
Как определить, является ли ваше стремление опираться на чужое мнение нормальным или выходит за рамки? Ответьте себе на вопросы:
- Помогает мне это в жизни или мешает?
- Становится ли от этого моя жизнь лучше и радостнее? Или наоборот?
- Чувствую ли я внутри себя удовлетворение или только лишь забочусь о чужом?
Как научиться не зависеть от мнения людей
Несмотря на то, что зачастую причины такой зависимости кроются в нашем детстве, теперь все мы взрослые люди и способны самостоятельно себя воспитывать, развивать и менять. А значит, можем отучиться смотреть в сторону того, что о нас думают другие.
Советы психологов о том, как взрастить внутреннюю уверенность в себе, рассмотрим далее.
Осознайте, что люди думают только о себе
Вы допустили ошибку и думаете, что о ней теперь все будут помнить до скончания века. Вы очень глубоко заблуждаетесь. Другие люди думают о нас гораздо меньше и реже, чем нам кажется.
Проверьте это на себе. К примеру, если ваш коллега оказался в неловкой ситуации, сколько времени вы будете непрерывно думать об этом? Скорее всего, минут 5. Потом вы вспомните, что у вас самого на работе сроки горят, дома сломанная стиральная машинка требует вызова мастера, дочь просила к завтрашнему дню помочь с поделкой для школы, а еще нужно в субботу заехать к родителям, потому что вы уже 3 недели обещаете. Вряд ли от случая с коллегой в вашей голове останется хоть какой-то существенный след.
У каждого человека есть свои дела, заботы, радости, поводы для грусти, самоедства, вины, стыда, собственные страхи и неудачи. Неужели вы думаете, что являетесь более важной персоной для кого-то, нежели для него являются его собственные проблемы?
Американский писатель Артур Блох писал: “Нет никакого смысла беспокоиться о том, что подумают о вас окружающие, поскольку они слишком обеспокоены тем, что подумаете о них вы”. И это правда. Вам никогда не приходило в голову, что те, о чьих оценках и мнении вы переживаете, точно так же волнуются из-за чужого мнения?! Несмотря на то, что все мы очень разные, во многом мы схожи. У всех нас одинаковые поводы для страхов, одинаковые чувства и тревоги.
Практикуйте нахождение в моменте
Мне очень нравится книга немецкого писателя и духовного оратора Экхарта Толле “Сила настоящего”. В ней он подробно рассказывает, что в действительности все наши страдания происходят по причине того, что наш ум находится либо в прошлом, либо в будущем. Неважно, из-за чего вы переживаете! Причина всегда в дефиците настоящего момента в вашей жизни.
Если вы испытываете сожаления, вину, стыд, обиду, недовольство, значит, ваш ум живет в прошлом. Если же вы чувствуете тревогу, напряжение, беспокойство, волнение, значит, ум находится в будущем. В настоящем моменте у вас есть только вы и то, что расположено в непосредственном контакте с вами. Ничего более. Прошлого уже нет, а будущее – иллюзия. У вас есть только сейчас.
Вся наша жизнь состоит из моментов, которые происходят именно “сейчас”. На что вы тратите свое “сейчас”? На беспокойство, что подумает сосед Вася о вашей новой профессии? Или о том, как отреагирует на ваше новое платье коллега, которую вы недолюбливаете? А может, вы тратите свое драгоценное “сейчас” на страх перед будущими событиями, которые могут вообще никогда не наступить?
Если вы чаще будете оказываться в настоящем, внимательнее смотреть по сторонам, более чутко относиться к ощущениям в своем теле, у вас не останется ни времени, ни желания думать о чужих оценках, мнениях, сплетнях, рассуждениях и обо всем том, что вас вообще мало касается.
Исследуйте свои интроекты: практика
Интроекты – это различные мысли, убеждения, установки, взгляды, которые вы позаимствовали у других людей без осмысления и анализа.
Например, если кто-то когда-то в прошлом сказал вам, что неважно, что ты хочешь, и вы приняли это как истину, формируется убеждение, что ваши желания не важны и другие лучше знают, что вам нужно.
Психологи предлагают выполнить такое упражнение. Возьмите лист бумаги и выпишите все негативные интроекты по поводу вашей зависимости от чужого мнения. Например:
- Я ценен только тогда, когда меня хвалят. А другие хорошие уже по умолчанию.
- Если заявлять о своих желаниях, можно получить порицание или наказание.
- Хотеть что-то для себя – эгоизм. Нужно делать для других.
- Неправильно все то, что я хочу.
Можете выписать сколько угодно убеждений. Далее вам предстоит работать с каждым из них в отдельности, поэтому лучше начните с 1-2 интроектов, чтобы уделить им внимание и добиться большего результата.
Возьмите одно из своих убеждений и ответьте на несколько вопросов:
- Какие ситуации в жизни подтверждали это убеждение? К примеру, если вы разбираете интроект “мои желания не важны”, то вспомните ситуации, в которых ваши идеи или желания обесценивались, высмеивались, подвергались критике, признавались несущественными.
- Кто из вашего окружения поддерживает это убеждение? Например, вам уже 40+ лет, а мама до сих пор ходит с вами в магазин одежды и советует, какого цвета и фасона наряд лучше купить.
Теперь пройдитесь мысленно по каждой описанной ситуации и выявите те, что вызывают у вас неприятные ощущения. Опишите эти ощущения: в какой области тела они возникают, какими вы их представляете по силе, форме, размеру.
Затем представьте, что эти ощущения – рана в вашем сознании, которая нуждается в исцелении. Можно закрыть глаза и придумать какой-нибудь способ “лечения”. Например, вообразите, что накладываете на больное место пластырь или зашиваете рану, смазываете ее кремом.
То же самое проделайте и с другими убеждениями и воспоминаниями, которые вызывают у вас неприятные чувства. Именно так проходят сеансы психотерапии у специалистов. Поэтому не спешите. Уделите этому время, ведь оно того стоит.
Учитесь видеть причину чужой критики
Во-первых, помните, что критика бывает двух видов: конструктивной и деструктивной (хейт). Конструктивная критика – это та, которую озвучивает эксперт по вашему запросу. К примеру, если вы начинающий дизайнер интерьера и показываете свой макет профессионалу, а он указывает вам на явные недочеты.
Деструктивная критика – это бесцеремонные “добрые” оценки и советы, которые мы часто получаем от людей, в том числе и от близких. Например: “Тебе не идет эта прическа”, “Ужасное платье, я бы такое не надела”, “Ой, какие ноги кривые”, “Так себе идея, лучше откажись от нее, все равно ничего не выйдет” и т. п. Умейте отличать одно от другого.
Во-вторых, учитесь понимать, почему люди позволяют себе нелицеприятно высказываться на чужой счет. Ответ прост: часто это глубоко несчастные, травмированные люди с отсутствием этических норм. Вы когда-нибудь видели счастливых реализованных людей, которые поливают грязью других? Вряд ли.
Кто-то критикует ваши смелые идеи? Скорее всего, он просто боится, что у вас получится, а у него нет ни смелости, ни желания шевелиться в этой жизни. Кто-то указывает вам на недостатки внешности? Вероятно, у этого человека куча собственных комплексов. И чтобы отвлечь внимание от них, он раздувает значимость чужих изъянов. Будьте снисходительны и не принимайте на свой счет все подряд.
Помните, что вы не можете нравиться всем
Даже если вы ангел во плоти, все равно найдется кто-то, кого будет раздражать шелест ваших крылышек. Даже у самых добрых и позитивных людей есть хейтеры, которых бесит широкая улыбка и открытость души.
Абсолютно у каждого человека на этой планете есть люди, которые его не любят. Интересно, что чем успешнее и счастливее человек, тем больше у него недоброжелателей. Помните это. А если вы нравитесь всем без разбору, это большой повод задуматься, насколько интересной жизнью вы живете и нравится ли вам в ней самому.
Кроме того, мнение людей – вещь переменчивая, как погода весной. Сегодня вам улыбаются, а завтра начнут плести интриги. И часто бывает так, что человек, который испытывал к вам неприязнь, внезапно меняет суждение и начинает относиться с теплом и пониманием. Есть ли смысл гнаться за всеми этими изменениями? Так можно и жизнь пропустить.
И еще одна важная мысль, о которой я хотела бы здесь упомянуть. Вы никогда не узнаете, с какой именно стороны может увидеть вас тот или иной человек. Вы думаете, что новому знакомому не понравился ваш смех, а он только и умиляется, как искренне и необычно вы смеетесь. Вам кажется, что ваш проект точно не устроит заказчика, а он уже успел порекомендовать вас нескольким знакомым.
Не берите на себя роль Господа Бога и не придумывайте чужие мысли за других!
Примите себя во всех проявлениях
С самого детства нас учили, что хорошие девочки и мальчики не злятся, не кричат, не ругаются. Ведь такое поведение может не понравиться родителям или какой-нибудь тетеньке в магазине, если вдруг, не дай бог, эти эмоции проявились публично. Хорошие так не делают, а плохим ребенком быть очень не хочется.
Со временем такие девочки и мальчики вырастают во взрослых женщин и мужчин, но так и продолжают осторожничать со своими эмоциями, чтобы ненароком никого не задеть, не обидеть, не поставить в неловкое положение, чтобы никто не подумал о них плохо.
Вы имеете право на любые эмоции. Злиться, когда что-то не получается, – нормально. Кричать, когда больно, – нормально. Ругаться, когда кто-то топчется по вашим личным границам и не желает уходить обратно, – тоже нормально. А вот молчать и терпеть, стиснув зубы, – это уже патология, которая обязательно приведет к эмоциональным проблемам и физическим болячкам.
Взрослейте
Да, именно взрослейте. И неважно, сколько вам сейчас лет: 30, 40, 50 или больше. Если ориентиром для ваших решений и поступков является чужое мнение, значит, вам еще предстоит стать взрослым.
Что отличает ребенка от зрелого человека? Ребенок постоянно о чем-то спрашивает и просит разрешения, ведь ответственность лежит на ком-то другом. Если вы хотите переложить ответственность за ваши выборы на другого человека, то сильно не обольщайтесь. С последствиями этих выборов все равно предстоит жить именно вам.
Работайте над самооценкой и самоуважением
Если помните, одной из причин зависимости от чужого мнения мы называли низкую самооценку. Это можно исправить. В нашем блоге есть целая статья на тему того, как повысить самооценку.
Кроме того, стоит обратить внимание на проявление уважения к себе. Ощущаете ли вы самоценность, чувствуете ли личные границы, умеете ли их защищать, проявляете ли заботу к себе и т. д. Более подробно о том, что такое самоуважение и как развить чувство собственного достоинства, читайте в нашей отдельной публикации.
Еще советую изучить:
- Как стать уверенной в себе (советы для женщин).
- Как стать уверенным в себе (инструкция для мужчин).
Книги по теме
Здесь я оставлю ссылки на полезные книги, которые помогут побороть зависимость от чужого мнения:
- Джеймс Рапсон, Крейг Инглиш “Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе”
- Михаэль Ляйстер “Слушай себя. Как обрести независимость от чужого мнения”
- Марк Мэнсон “Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо”
- Борис Литвак “7 шагов к стабильной самооценке”
- Михаил Лабковский “Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым”
Заключение
Прислушиваться к мнению окружающих может быть полезно и необходимо. Например, если вы новичок в каком-то деле и хотите услышать конструктивную критику от эксперта. Или если вы сами являетесь профессионалом и желаете узнать у целевой аудитории, какие нововведения им хотелось бы от вас увидеть.
И конечно, есть еще такие вещи, как этика, правила приличия и понимание того, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Поэтому не стоит впадать в крайности.
Во всех остальных случаях зависимость от мнения окружающих может только навредить. Если вы осознанно лишаете себя права хотеть чего-то, удовлетворять свои потребности, двигаться к собственным целям и мечтам, стоит задуматься, а ради кого вы вообще живете эту жизнь?
С вами была Ксения Молоканова. Желаю всем успехов в работе над собой и удовлетворения результатами!
(1 голосов, средний: 4,00 из 5)
Загрузка...