Всем доброго дня!
Природа наградила нас массой разных эмоций, из которых обида – одно из самых часто испытываемых, неприятных и при этом одно из самых бесполезных и отравляющих чувств. В сегодняшней статье мы попробуем с вами разобраться, что представляет собой обида, почему мы обижаемся, нормально ли это, как можно определить степень своей обидчивости и как перестать обижаться на людей без повода.
Содержание
Понятие и причины обиды в психологии
Как указано в Википедии, обида – это реакция человека на какую-то несправедливость, оскорбление или травму. Либо чувство, возникающее в ответ на несправедливо причиненное огорчение.
Проще говоря, мы обижаемся, когда с нами поступают, как нам кажется, несправедливо. Когда наши представления о том, как с нами поступать можно и как нельзя, не совпадают с реальностью.
Кроме того, обида тесно связана с понятием ожиданий. Мы ожидали что-то получить, но не получили. Мы ожидали от человека определенной реакции, поступка, слов, но так и не дождались.
По мнению психиатров и психотерапевтов, обида – это всегда следствие подавленной агрессии. Вот мы злимся на кого-то, но по какой-то причине не можем явно выразить свою злость, в результате эта эмоция блокируется, застревает и появляется обида.
К примеру, мы очень злимся на маму, но поскольку нам всегда говорили, что на маму обижаться нельзя и на обиженных воду возят, то вот эта злость подавляется, застревает и выливается в обиду. Потому что злость – это социально порицаемое чувство, а обида вроде как незаметна, ее можно затаить, никто не увидит и не застыдит, не поругает. Поэтому обижаться более “выгодно и безопасно”.
А еще обида – это про страх брать на себя ответственность. Ведь гораздо проще обидеться, чем начать самостоятельно удовлетворять свои потребности и реализовывать истинные цели.
Обида – это не базовое чувство человека. Это комплексная, многослойная эмоция, которая может состоять из нескольких других, например, из гнева, страха, стыда, злости, разочарования и даже любви.
Если разобрать более детально:
- Злость, потому что не получилось так, как мы того хотели и ожидали.
- Страх, потому что не хватает уверенности и решительности сделать так, как хочется, выставить границы, устранить несправедливость и т. д.
- Стыд, потому что обижаться “нельзя, плохо, неправильно”. Такие установки и рождают чувство стыда.
Есть еще одна точка зрения по поводу обиды. Она заключается в том, что это детская реакция на проблемы и конфликты. Ребенок еще не умеет удовлетворять свои потребности самостоятельно, а обида является одним из инструментов получения желаемого. И если человек с возрастом не научается другим стратегиям (например, договариваться), то так и продолжает пытаться влиять на других своей обидой.
Позитивные моменты обиды
С одной стороны, обида – очень отравляющее чувство, с другой – в ней есть нечто очень приятное. Например, ощущение своей правоты. Когда ты обиделся и чувствуешь, что ты прав, ты хороший и молодец, а тот другой – последний подлец и негодяй.
При этом обидчик может и не делать чего-то оскорбительного, унизительного, жестокого. Но сам факт того, что он не оправдал ожидания, уже делает его виноватым и неправым в глазах того, кто обиделся.
Так человек будто бы облачается в праведный белый плащ и становится жертвой вопиющей несправедливости. И стоит заметить, многим это ощущение собственных страданий доставляет большое удовольствие. В психологии это называют вторичной выгодой. Вроде бы ты страдаешь, тебе плохо, но при этом ты получаешь какие-то преимущества, “плюшки” от всего этого.
Что такое обидчивость и как ее измерить
Когда мы говорим про обидчивость, то здесь речь идет уже не об эмоции или реакции на то или иное событие, а о характеристике человека.
Обидчивый человек – это тот, кто часто обижается. Тут как бы все понятно. Он постоянно копит внутри недовольство, чувствует себя несправедливо обделенным, оскорбленным, униженным. Нередко склонен додумывать и надумывать. О таких часто говорят, что “сам придумал – сам обиделся”. Любое несоответствие их картине мира становится трагедией.
Они бесконечно прокручивают в своей голове неприятные для них диалоги, ситуации, которые никак не удается отпустить. Из-за этого растет беспокойство, неудовлетворенность, раздражительность и т. д.
При этом обидчивость мешает не только самому человеку, но и тем, кто его окружает, поскольку обида – это отличный инструмент для манипуляций. Ведь обидой можно спровоцировать в других вину, стыд, вызвать жалость, вынудить заботу и т. д.
Высший пилотаж для обидчивого манипулятора – уйти в молчанку, чтобы другие сами догадались, на что он обиделся. Это же так здорово, когда вокруг тебя прыгают, умасливают, пытаются угодить и загладить какой-нибудь очередной “непростительный недочет”.
Как понять для себя, что обидчивость становится чрезмерной:
- В основе вашей обиды чаще всего лежит не конкретный факт, а ваши домыслы по типу “мне кажется”, “а вдруг” и т. д.
- Чувство обиды вас посещает слишком часто и вне зависимости от того, что произошло и с кем. Вы постоянно обижаетесь на слова и поступки близких, на друзей, коллег, начальство, своих детей, родителей, соседей, прохожих и т. д.
- Вы крайне болезненно относитесь к отказам, принимая их на свой счет. Например, подруга говорит, что не сможет встретиться сегодня, а у вас в голове мысль, мол, ей со мной неинтересно. Или любимый человек ссылается на занятость, а в голове мысль, что он вас не любит и т. п.
- Вы очень долго не можете оправиться после конфликтного события, даже если уже много раз обсудили его и пришли к примирению. Как это бывает: вы помирились с человеком, но все равно постоянно продолжаете припоминать ему ту ссору, стыдить и виноватить.
Негативные последствия обидчивости
Самое мягкое последствие от обид – это собственный дискомфорт. Как ни крути, обижаться не очень приятно. Это может сопровождаться разочарованием, печалью, злостью, раздражением, постоянным недовольством.
А когда мы перманентно раздражены и злимся, нередко по итогу это приводит к эмоциональной закрытости, отчуждению. Становится сложно общаться с людьми, уходит теплота, искренность, наступает пустота и одиночество.
Еще больший ущерб обидчивый человек может нанести другим людям, особенно самым близким и тем, кто от него зависит.
Еще один серьезный “бонус” от обиды – психосоматика. Непрожитая обида нередко становится толчком к развитию гастритов, язв, диареи, запоров и прочих расстройств ЖКТ. В особо тяжелых случаях это способно приводить к онкологии.
Что делать с обидой в моменте
Первое – заметить свою обиду. Испытывать обиду нормально, но чувство стыда мешает нам признать, что мы уже обижаемся. А любое отрицание препятствует тому, чтобы прожить эмоцию и отпустить ее.
Поэтому для начала стоит обойти все эти утверждения о том, что “обижаются только дети” или “обижаться на кого-то нельзя”. Из-за них мы забиваем обиду в дальний угол и говорим обидчику, что все нормально, при этом испытывая боль, глотая слезы, сдерживая злость и т. д.
Ведь это очень больно, когда наши ожидания не оправдываются, когда близкий человек предает наше доверие, когда самые родные не поддерживают, а всячески изводят, давят, критикуют, ранят. Все это тяжело и требует проживания. А такого навыка у нас, как правило, нет. Потому что с самого детства нам внушали, что обида – это плохо и стыдно.
Ниже я приведу небольшой чек-лист для проживания обиды в моменте:
- Признайте, что вы обижаетесь, что вам больно и неприятно.
- Попробуйте определить, где именно в теле “сидит” ваша обида. Проще говоря, где в данный момент вы испытываете дискомфорт и напряжение.
- Проанализируйте, на что именно вы обижаетесь. Где источник вашей обиды? Какие слова или действия другого человека вас задели?
- Задайте себе вопрос: о чем мне хочет сообщить моя обида прямо сейчас? Чем я недоволен и как хотел бы?
Еще можно завести дневник обиды. Особенно если вы замечаете, что действительно склонны к обидчивости. Записывайте в него ситуации, в которых вы почувствовали несправедливое к себе обращение и испытали обиду.
Только будьте осторожны: есть риск совсем провалиться в недовольство и постоянно фиксировать свое внимание на негативе. Лучше завести сразу два дневника. Во втором писать благодарности, например, чему вас научил сегодняшний день и что хорошего принес.
В идеале обратиться к психологу, который поможет грамотно прожить обиды и посмотреть с другой стороны на те вещи, которые вас обычно ранят.
Как перестать обижаться по пустякам
Мы уже с вами разобрались, что игнорирование обиды – это не самая лучшая стратегия. И для того чтобы она не съедала внутри, ее нужно прожить, переработать.
Расскажу, какие способы помогут это сделать. Эти универсальные советы подойдут мужчинам и женщинам.
Признайтесь обидчику
Скажите прямо, что злитесь и что вам сейчас обидно. Разумеется, не нужно пытаться раздуть скандал, задавить криком, оскорблениями и претензиями. Старайтесь, чтобы ваше признание имело неагрессивную форму.
Для чего это важно сделать? Во-первых, люди в большинстве своем не экстрасенсы и не умеют догадываться (да и не должны). Если вас что-то гложет, то это ваша проблема и вам с ней разбираться. Озвучив свои чувства, вы дадите человеку понять, увидеть, заметить, что вам неприятно.
Если человеку важны хорошие отношения с вами, скорее всего, он прислушается и в дальнейшем будет учитывать ваши слабые места, соблюдать границы. Если же вы просто проглотите свою обиду, о ней никто не узнает и выводов никаких не сделает.
Во-вторых, в большинстве своем люди не хотят делать нам больно. Но никто не знает всех наших травм, особенностей, негативного опыта, восприятия и т. д. Каждый поступает в рамках своих привычек, стиля, настроения, запросто может ранить по незнанию. И тогда достаточно будет сказать, что вам неприятно, что вы сильно злитесь из-за того-то. Говорите – и будете услышаны!
Осознайте свои потребности
За каждой обидой стоят нереализованные желания и неоправданные ожидания.
Чего вы ждете от другого человека и почему? Не выходите ли вы за границы допустимого, возможного? Не давите ли? И еще: не расходятся ли ваши ожидания с истинными потребностями и целями другого человека?
И чтобы отпустить обиды в отношениях, постарайтесь увидеть соотношение “ваши ожидания – возможности и желания другого человека”. Возможно, ситуация станет намного прозрачнее и проще.
Избегайте домыслов и фантазий
Очень часто бывает так, что вместо честного диалога мы выбираем додумывания. Например:
- Он мне не ответил на сообщение через 5 минут, потому что я ему не нравлюсь!
- Она не берет трубку, потому что игнорирует.
- Друг отказался идти со мной в кино, потому что я неинтересный человек и т. д.
Наш мозг очень любит достраивать реальность в условиях неопределенности. Если ему не хватает информации, он ее сочиняет, чтобы стало более понятно и предсказуемо. И разумеется, дорисовывает он все с учетом собственной картины мира, собственного опыта и установок. Не всегда позитивных.
А реальность чаще всего отличается от воображения. И если вы просто спросите у человека, почему он так сказал или не сказал, сделал или не сделал, то ответ вас удивит.
Попробуйте не придумывать, а наблюдать за тем, что происходит фактически, на самом деле. Проявите любопытство. Задавайте уточняющие вопросы, если сомневаетесь. Ведь мы так редко понимаем друг друга правильно!
Никто никогда не может узнать наверняка, что думает и чувствует другой человек. И даже когда он говорит нам что-то словами, он часто вкладывает совсем другие смыслы, нежели мы слышим.
Учитесь на своих обидах
Негативные обстоятельства, как правило, всегда нацелены на наше развитие. На то, чтобы мы исцелились от своих травм, чтобы извлекли какие-то свои уроки, отточили грани своей личности и т. д.
Возьмите свою обиду и посмотрите на нее “под микроскопом”:
- Чему она вас научила?
- Как положительно повлияла?
- Что помогла в себе обнаружить?
- Чего бы вы лишились, не случись этой ситуации?
Обратитесь за помощью
Иногда обидчивость может быть настолько въедливой чертой, что избавиться от нее самостоятельно крайне сложно. Например, так бывает, когда в семье принято обижаться, т. е. из поколения в поколение обидчивость культивируется как норма: все друг друга обвиняют, никто не пытается спокойно поговорить, обсудить проблемы, все играют в молчанку и лелеют в себе обиды неделями и месяцами.
И тогда обидчивость становится буквально несущей конструкцией в структуре личности. Если вам не нравится такая модель, если вас не устраивает, к чему она приводит, и вы не хотите передать эту черту своим детям, обратитесь к психологу. Специалист поможет выявить нездоровые паттерны, нащупать истинные потребности и научиться самостоятельно их удовлетворять, чтобы не испытывать боль от своих ожиданий относительно других людей.
Вам станет проще разговаривать. Вы начнете общаться открыто и честно. Вы сможете спокойно, но твердо сказать, что со мной так нельзя и мне это неприятно. И скорее всего, поводов для обид просто не останется.
Заключение
Мы с вами разобрали понятие обиды и узнали, как сделать так, чтобы меньше обижаться и не реагировать на каждое слово слишком остро.
Обида – это естественное чувство, как и все остальные. Иногда она служит красной лампочкой, которая сигналит о том, что где-то вы пропустили свою злость и не дали ей выйти, когда это было необходимо. А иногда становится прилипчивой чертой характера, вывести которую в одиночку бывает весьма непросто.
Любая работа над собой – самая трудная задача. Но она всегда стоит приложенных стараний.
Желаю вам терпения и сил на то, чтобы каждый день стремиться быть лучшей версией себя, меняя свою жизнь к лучшему и показывая достойный пример другим.
Хорошего дня!
Загрузка...