Приветствую вас, дорогие читатели блога!
Одна из главных заповедей в Евангелии гласит: “Возлюби ближнего твоего, как самого себя”. Но следовать ей непросто. Все люди очень разные. Они могут раздражать и причинять боль своими поступками, поражать и пугать недостатками так сильно, что действительно становится трудно найти в себе уважение и тем более любовь. Сегодня мы с вами порассуждаем, как научиться любить людей и зачем это вообще нужно.
Содержание
Почему бывает так трудно любить других
Этот вопрос следует отнести к риторическим, и однозначного ответа на него быть не может. Но давайте попробуем поискать.
Дефицит любви в обществе вполне очевиден и не требует каких-то особых доказательств. Достаточно открыть новостные ленты или учебник истории любого народа. Всегда и всюду имели место войны, революции, междоусобицы, преступления, насилие, бытовые убийства и т. п. К подобным выводам склоняет и художественная литература, подарившая нам целый ряд героев, главной характеристикой которых является неспособность к любви.
Очевидно, что для человека гораздо естественнее ненавидеть или как минимум проявлять равнодушие, чем любить. Мы можем очень долго помнить обиды, накапливая их годами, и слишком быстро забываем то хорошее, что люди делают для нас. Добро часто берется как должное, иногда даже принимается за слабость. А суровость и сердитость нередко становятся синонимами силы и более высокой компетентности.
Мы воспитываем в себе настороженность, подозрительность и недоверие. Пугаем детей чужими дядями, которые ходят с мешками, ожидаем подвоха от коллег, измен от любимых, обмана в интернете. А тех, кто доверяет и верит всему подряд, называем простофилями и лопухами. Конечно, можно сказать, что время такое, важно быть настороже. Но время на самом деле всегда одинаковое. Люди разные, т. е. мы сами.
В памяти гораздо охотнее и сильнее отпечатываются именно негативные события. Это обусловлено нашим древним рептильным мозгом, который до сих пор помнит, что для наших далеких предков было важнее помнить именно об угрозах, чем об источниках удовольствия. Ведь если вы обнаружили большую поляну с сочными ягодами, жизнь продолжает течь дальше. И совсем другое дело, если на ваших глазах медведь растерзал соплеменника. Так мозг просто обеспечивает защитную функцию.
Еще одна причина повсеместной нелюбви в том, что мы чаще склонны фиксировать свое внимание на недостатках человека, нежели на его достоинствах и сильных сторонах. Вряд ли вы просыпаетесь по утрам и думаете, какой у вас талантливый муж. Скорее всего, вы помните, как вчера он забыл вынести мусор, поставил пустую сковородку в холодильник и нагрубил в ответ на претензию.
Кроме того, многие из нас склонны преувеличивать собственные достоинства и достижения, одновременно преуменьшая и обесценивая успехи других. Всем хочется быть лучше, выше, сильнее, умнее, выделяться на фоне окружающих, быть первым, победителем. А для этого нередко приходится перешагнуть через чью-то голову или сознательно посчитать другого хуже.
Гордыня, инфантилизм, чрезмерный эгоизм, желание повысить свою самооценку и сферу влияния любыми способами – все это неизменно отдаляет нас от любви и способствует всем тем негативным сценариям, которые мы можем наблюдать вокруг.
Есть и еще одна неочевидная причина – нелюбовь к себе. Но ее я хотела бы раскрыть чуть позже. А пока поговорим на тему того, для чего нам вообще стоит развивать в себе любовь к ближнему.
Зачем развивать в себе любовь
В Евангелии от Матфея есть интересное замечание: “По причине умножения беззакония во многих охладеет любовь”. При этом понятие закона здесь вовсе не относится к юридическому праву. Речь о законах духовных, которые больше сопоставимы с биологией, физикой или любой другой естественной наукой.
К примеру, если приложить язык к железу на морозе или сесть на раскаленную плиту, последствия будут не самыми приятными. И главным образом для того, кто отважился на такую авантюру. То же самое с эмоциями и чувствами: если человек обижается, то вред он наносит не обидчику, а самому себе. Как и в случае с плитой, которой по большому счету все равно, на нее “сел” чайник или человек.
Нелюбовь же может в равной степени приносить страдания и тому, кого не любят, и тому, кто не испытывает любовь. Чем больше мы ненавидим, чем больше злости и раздражения испытываем по отношению к другим людям, тем больше неудовлетворения получаем в собственной жизни.
Здесь можно привести известную аналогию с зеркалом: весь мир как зеркало, которое лишь отражает нам то, что мы собой представляем и что транслируем во внешний мир. Отправляем из себя злобу – ее и получаем. Отправляем любовь – и становимся любимыми. Как говорится, чем человек богат, тем и делится.
Что будет, если мы начнем чуть больше любить других? Все, к чему человек испытывает искреннюю любовь, он старается улучшить, защитить, проявить заботу. Очевидно, что мы будем чуть более терпимыми к близким и не только близким, будем реже спорить и вступать в острые конфликты, что-то делить, отнимать, меньше манипулировать, испытывать меньше стресса и меньше страдать.
Что важно знать о любви
Этот раздел я сначала хотела назвать по-другому: а возможно ли вообще научиться любить людей?
Если речь о безусловной любви, когда ты с восхищением и всепрощением смотришь на людей, какую бы дикую дичь они ни творили, и с радостью подставляешь левую щеку, когда тебя ударяют по правой, то нет, скорее. Если при этом ты не какой-нибудь просветленный монах или батюшка в деревенском храме. И маловероятно, что на подобную жертвенность вообще кто-либо способен.
А если и способен, вряд ли он будет сильно счастливым и успешным. Любить безусловно всех людей на планете – утопия, которая к тому же не является необходимостью. Вы не обязаны любить всех. И тех, кто вам делает больно, любить не обязаны в особенности. Даже если это самые близкие и родные.
По моему глубокому убеждению, человеческая любовь (совершенно любая и к кому угодно) – любовь условная. И что самое интересное, это нормально (по земным меркам так точно). Нам всем хочется, чтобы в ответ на нашу любовь что-то давали тоже. В противном случае любовь иссякает. Вряд ли кто-то из вас будет долго любить человека, который не отвечает взаимностью или вытирает о вас ноги.
Важная мысль, которую стоит всегда носить с собой: нельзя любить кого-то больше, чем себя. Поэтому истории из серии “мне с ним очень плохо, но я не могу уйти, потому что люблю” будут ложью, прикрывающей какую-то вторичную выгоду. Сначала мы любим себя, а уже потом делимся этой любовью с другими. Из пустого кармана, как говорится, не поделишься. И уж точно тот, кто любит себя, не станет терпеть плохое к себе отношение.
Как научиться любить людей
Ключевым в этом вопросе я считаю определение понятия любви, что именно считать любовью. Как красноречиво высказался французский писатель и философ Мишель де Монтень: “Нет попутного ветра для того, кто не знает, в какую гавань он хочет приплыть”.
Как именно вы хотите любить других людей? Что вкладываете в это слово? Потому что любовь в понимании людей бывает разной. Кто-то прячет под этим термином страсть и бурю эмоций, кто-то опеку и контроль, пресловутые бабочки в животе и т. п. И если не знать, что такое любовь, тогда непонятно, как этому можно научиться. Это как разгадывать кроссворд, в котором отсутствуют вопросы.
Но там преимущественно рассматривается контекст мужско-женских отношений. Здесь же нашей целью является более глобальное чувство любви ко всем людям. Как я уже отметила выше, на мой взгляд, любовь к окружающим условна. И дабы не впасть в самообман, лучше все же использовать менее пафосные характеристики отношения к людям.
Например, не стремиться именно любить всех людей, а взращивать в себе хотя бы человечность, толерантность и уважение. Если начать с этого и успешно освоить, то когда-нибудь в дальнейшем можно будет говорить уже и о любви.
Ниже я приведу некоторые советы, которые в той или иной степени могут ответить на главный вопрос, озвученный в теме сегодняшней статьи. Как стать терпимее к людям и по возможности научиться их все-таки любить?
Начните с себя
Как я уже написала, из пустого кармана не поделишься. Совершенно все начинается с нас и в наш же адрес прилетает. Невозможно полюбить кого-то, если не любишь сам себя.
Как правило, чем “громче” человек проявляет ненависть, злобу и нетерпимость по отношению к другим, тем сильнее он испытывает все то же самое к себе. Даже если на первый взгляд кажется, что он очень уверен в себе и имеет высокую самооценку. Наружность бывает обманчивой.
Поэтому первая ступень к тому, чтобы быть мягче к другим, – научиться быть мягче к самому себе. Уже одно только это поможет стать счастливее.
Используйте “целительное” расстояние
Протоиерей Андрей Ткачев в своей книге Ступени к Небу. Как научиться любить людей пишет, что чтобы научиться любви к людям, нужно временами от них удаляться. Ведь трудно любить людей, постоянно находясь среди них.
Наверняка вы вспомните подобные истории, когда на расстоянии кого-то любишь (например, тещу, свекровь, троюродных теток и т. д.), но стоит только этому человеку поселиться в вашей квартире на несколько дней, разделив один санузел, кухню и прочие удобства, как любовь начинает стремительно таять, словно майский снег.
Непосредственно упражняться в любви нужно в контакте, но чтобы успевать накапливать любовь для ее дальнейшей “раздачи”, необходима дистанция. Этим, например, можно объяснить многочисленные разлады и разводы в период пандемии, когда люди 24/7 соприкасались друг с другом и не имели возможности “глотнуть свежего воздуха” и восполнить расходуемые нон-стоп ресурсы.
Человеческая любовь не только условна, она еще и имеет свои границы. Как батарейка, которую нужно регулярно заряжать, так и наша терпимость, тепло и внимание к ближнему нуждаются в подзарядке, т. е. в отдалении.
И кстати, очень вероятно, что те самые просветлившиеся монахи потому и любят людей, что большую часть времени пребывают в изоляции от них. Как вариант.
Помните, что любить – это глагол
Если рассматривать любовь как эмоцию, придется неизбежно признать, что она слишком изменчива, как и все другие эмоциональные порывы.
Любое влияние каких-либо факторов может выветрить такую любовь, словно пыль с ковра. Не выспался или встал не с той ноги – уже не до любви. Собеседник имел неосторожность высказаться вразрез с вашей точкой зрения – любовь прошла.
А вот если отнестись к любви как к принятому решению и набору действий, это уже будет более близко к тому, чем она должна являться на самом деле. Сохранять тепло станет легче, если держать осознанность.
Если хотите кого-то полюбить по-настоящему, примите решение и начните предпринимать какие-то действия для этого. Например, работайте над собственной терпимостью, отслеживайте свои реакции, ставьте себя на место другого, рефлексируйте, проявляйте заботу, воспитывайте в себе милосердие, прорабатывайте гордыню и т. д.
Пользуйтесь фокусом внимания
Фокус внимания – один из самых мощных инструментов, который позволяет извлекать пользу из каких угодно ситуаций. То, на что мы направляем свое внимание, умножается и растет, а то, чего лишаем внимания, постепенно теряет свою силу. Это можно использовать в любых случаях. В тренировке любви в том числе.
Помните, я говорила о том, что замечать недостатки нам проще? В большинстве случаев причина кроется в банальной привычке. Мы просто однажды научаемся мыслить таким образом, и потом мозг уже просто следует по проторенной дорожке. И тогда, чтобы постоянно замечать в людях хорошее, достаточно заменить одну привычку на другую.
Начните замечать и регулярно тренируйтесь. Со временем получите новый полезный навык. И не забывайте, что абсолютно любой навык добывается работой. Никак иначе! Без вашего участия он точно не разовьется.
Занимайтесь “любовной растяжкой”
Наверняка кто-то из вас слышал о таком понятии, как финансовая растяжка, повышение нормы. Это когда человеку советуют покупать вещи, которые по цене существенно превышают его заработки. Так человек якобы должен привыкнуть к более высокому уровню жизни и подтягивать этим событийный ряд.
Под любовной растяжкой я имею в виду стремление объять своей любовью, принятием и терпимостью тех, кого объять пока трудно. В том же Евангелии Иисус говорит своим ученикам: “Если вы будете любить любящих вас, какая вам награда?” Иными словами, легко любить тех, кто хорошо к вам расположен, и намного сложнее распространить это высокое чувство на тех, кого любить сложно.
Я не призываю вас заставлять себя любить тех, кто вас обижает, кто когда-то предал и не раз, кто заставляет вас чувствовать себя плохо и т. д. Вовсе нет. Это можно было бы сравнить со шпагатом, на который я посоветовала бы вам сесть в один момент, без всякой подготовки, тренировок и т. д. У вас либо не получилось бы, либо это вылилось бы в травму.
Речь именно о растяжке. Когда вы шаг за шагом учитесь любить себя, потом близкого человека, к которому и без того испытываете нежные чувства, затем человека более постороннего, но по-прежнему приятного, и уже после растягиваете свое чувство до размеров тех людей, кого можно было бы считать недостойными этого. Это и будет растяжкой. Кстати, весьма полезной.
Избегайте ловушек эго
Когда мы принимаем формулу “Любить – это действие”, есть риск столкнуться с одной хитрой ловушкой. Вкладываясь в объект своей любви, посвящая ему время, отдавая силы, ресурсы, поступаясь своими интересами ради него, человек потихоньку начинает любить уже не этот объект, а свои вложения. А если точнее – самого себя в объекте своих вложений.
Пример такой любви можно встретить на страницах известной сказки Антуана Экзюпери “Маленький принц”, где главный герой объясняет чужим розам, что они ничто, что его роза для него дороже всех их, потому что свою розу он поливал, накрывал ее стеклянным колпаком, загораживал ширмой, оберегая от ветра, слушал ее, прислушивался к ней и т. д.
Такая вот получается собственническая любовь, которая неизбежно делит людей на достойных своих и недостойных чужих. Но и даже любовь к своим со временем мы растворяем в собственном эго и начинаем любить уже свои инвестиции, а не человека.
И если уж вы задумали любить всех людей, придется руководствоваться иным принципом. Не тем, кто и сколько в кого вложил, а тем, что все люди едины и равны перед Богом. Нет плохих и хороших! Есть просто несчастные и счастливые, есть падающие вниз и не имеющие сил подняться, а есть стойкие и те, кто не сдаются, есть постоянно развивающиеся, а есть те, кто принял решение подчиниться своей тени.
На этом, пожалуй, я откланяюсь.
Заключение
Друзья, как вы уже поняли, в этой публикации, впрочем как и в большинстве остальных своих текстов, я делюсь исключительно собственной позицией, с которой вы имеете полное право не согласиться.
Здесь я описала свои размышления и философствования, которые совершенно открыты для обсуждения. Вы можете оставить их здесь в комментариях или написать мне лично по тем контактам, что указаны в блоге.
С вами была Ксения Молоканова. Желаю любви и ее преумножения в жизни каждого.
Загрузка...