Синдром хорошей девочки – что это такое, чем опасен и как от него избавиться

Приветствую, дорогие читательницы!

Правильная, безотказная, скромная – это качества, за которые девочек хвалят в детстве, однако они же могут стать серьезной проблемой во взрослой жизни, где собственные желания, способность защитить себя и быть собой прячутся под маской удобства. Сегодня разберемся, почему стремление соответствовать чужим ожиданиям является столь разрушительным и как избавиться от синдрома хорошей девочки.

Как я строю свой дом с нуля

Мой канал "В СВОЁМ ДОМЕ" про переезд на землю, путешествия, жизнь

Перейти на канал и подписаться

Что это такое

Синдром хорошей девочки – это неофициальный, но прочно устоявшийся термин в психологии, которым обозначают модель поведения женщины, стремящейся соответствовать высоким стандартам поведения, ожиданиям окружающих и общепринятым социальным нормам.

Если простыми словами, хорошая девочка – это та, которая стремится всем угодить, быть идеальной, удобной, доброй, воспитанной, бесконфликтной. Вместо того чтобы быть собой настоящей, она играет роль. Вместо того чтобы быть любимой, она заслуживает любовь, потому что ей кажется, что только так она получит это право.

Чтобы лучше понять, кто такая “хорошая девочка”, приведу небольшой чек-лист наиболее ярких признаков:

• она не умеет говорить “нет”, всем помогает, всех спасает, даже в ущерб себе, своим желаниям и интересам;
• она стремится сделать все идеально, а когда не получается, испытывает стыд, который мешает ей двигаться дальше;
• у нее есть проблемы с личными границами (она не умеет отстаивать свои границы, легко позволяет манипулировать собой);
• в конфликтных ситуациях она старается либо занять нейтралитет, чтобы ее не коснулись чужие негативные эмоции, либо сгладить острые углы, задобрить оппонента, найти компромисс;
• она легко мимикрирует под разные “запросы”, с каждым человеком ведет себя по-разному, выставляя на поверхность позитивные качества и пряча теневые стороны;
• она никогда не идет против толпы, даже если с чем-то не согласна, предпочитает соглашаться с большинством, а если и осмеливается высказать свою позицию, то максимально завуалированно и нейтрально;
• она привыкла подавлять настоящие эмоции, особенно негативные вроде злости и гнева, пряча их под улыбчивую маску, из-под которой нередко просвечивает лицемерие;
• ей сложно делать самостоятельный выбор, всегда нужен кто-то, кто одобрит, кто скажет, как правильно;
• она предпочитает не говорить о своих вкусах, желаниях, предпочтениях, потребностях.

Кстати, в отношении мужчин есть похожий комплекс с отдельным названием – синдром славного парня.

Откуда берется синдром

Очевидно, что мы не сами придумываем, как нам себя ограничить и обменять свободу самовыражения на жертвенность. Эта устойчивая модель самоощущения формируется в раннем детстве и прививается ближайшим окружением: родителями, родственниками, воспитателями в детском саду, учителями в школе и т. д.

Мотивы и причины могут быть разными. Мало кто искренне желает нам плохого. Иногда взрослые просто учат нас “правилам будущей жены и матери”, говоря о том, как важно уступать, заботиться, проявлять понимание. Иногда неосознанно передают нам “по наследству” те убеждения, которые им самим когда-то внушили. Они просто не умеют по-другому: “Нужно слушаться старших – они лучше знают”, “Воспитанные девочки громко не смеются” и т. п.

Более 100 крутых уроков, тестов и тренажеров для развития мозга

Начать развиваться

Однако чаще всего “хорошая девочка” появляется там, где взрослым нельзя мешать, там, где нужно быть тихой, послушной, сидеть “ниже травы”. Вроде “Будешь паинькой, и я дам тебе конфетку”, “Я люблю только послушных детей” и т. п. При таком подходе у ребенка формируется связь: если я буду хорошей, меня за это будут любить и поощрять.

А стоит ли говорить, что для маленького ребенка любовь родителей равна выживанию. Иными словами, девочка запоминает установку “Если меня будут любить, я выживу, а чтобы меня любили, нужно быть хорошей”.

И вот такая девочка вырастает, но продолжает держать эту связку, “зарабатывая” любовь родителей, а потом окружения и потенциальных партнеров своей хорошестью, непритязательностью, умением не мешать, сидеть тихо, не выделяться, молчать о своих желаниях и потребностях.

В чем опасность комплекса хорошей девочки

Психологи называют этот синдром одним из самых деструктивных поведенческих паттернов, который разрушает личность и приводит к огромному количеству неприятных последствий.

На первый взгляд может показаться, что хорошая девочка – это про доброту и воспитанность. На самом деле это про глубокие чувства перманентной вины, стыда и обиды, про жертвенность и страдание от этой жертвенности, про ощущение собственной неправильности, дефектности. А человека, который годами живет во всем этом, который задвигает все свои желания и потребности в дальний угол, нельзя назвать счастливым и удовлетворенным.

Хорошая девочка не уйдет оттуда, где ей плохо. Она скорее воспримет это как крест, который надо нести. Хорошая девочка живет по чужим правилам, потому что своих у нее нет. Она постоянно кого-то спасает, будучи убежденной, что “ее великая любовь всех и все излечит и исцелит”, включая равнодушие, пренебрежение и насилие со стороны партнера.

Хорошая девочка – это идеальный сотрудник, которому можно навешать кучу работы и не заплатить. Это идеальный коллега, на котором все “ездят”, но никто не ценит и не уважает. Идеальная родственница, которая бросает все свои дела, чтобы помочь пятиюродному дяде сделать ремонт.

Идеальная дочь, которая даже в 30–40 лет беспрекословно слушается маму. Идеальный друг, которому все плачутся о своих проблемах, но самого выслушать не могут. Идеальная мать для своих детей, которая лучше сама до блеска вылижет всю квартиру, падая от усталости, чем отдохнет и попросит помощи.

В попытках заслужить благодарность и любовь она надеется, что ее вклад будет оценен по достоинству. Но вместо признания она рискует “заработать” хроническую усталость, бессонницу, мигрени, фобии, нервные срывы, депрессию, зависимости и еще комплекс заболеваний, как психологических, так и физических.

Современные психологи часто говорят, что добрую часть онкобольных составляют именно такие терпеливые и “мудрые” женщины, которые привыкли молчать и приспосабливаться.

Как распознать синдром в себе

Чтобы разобраться, где заканчивается воспитанность и доброта и начинается саморазрушение, можно провести самоанализ, ответив на следующие вопросы:

• Часто ли вы говорите “да”, когда внутренне хотели отказать?
• Называли ли вас в детстве хорошей девочкой? Или как-то иным образом применяли эту фразу. Например, говорили, что нужно быть хорошей и послушной. Что любят только хороших.
• Фраза “Любовь нужно заслужить” про вас?
• Легко ли вам высказывать собственное мнение, особенно когда оно расходится с мнением большинства?
• Вы переживаете из-за того, что можете кого-то обидеть, разочаровать или кому-то помешать?
• Гордитесь ли вы тем, что всегда думаете в первую очередь о других и готовы броситься на помощь, даже когда это неудобно для вас?
• Согласны ли вы с поговоркой “Лучшее – враг хорошего”? Или считаете, что всегда нужно стремиться к идеальному результату?
• Легко ли вам постоять за себя, попросить о помощи, озвучить желание, высказать обидчику, что чувствуете?
• Близко ли вам утверждение “Кто, если не я”? Часто ли вы полагаете, что без вас кто-то не справится и нужно непременно его спасти?

Подобного рода упражнения рекомендую всегда выполнять письменно. Это позволяет более сконцентрировано подходить к делу и способствует хорошей рефлексии.

Есть и специальные опросники, которые могут дать дополнительную пищу для размышлений. Например, можно пройти тест на синдром хорошей девочки, который был опубликован психотерапевтом Беверли Энгл в книге “Синдром хорошей девочки”. Он представлен бесплатно на портале с психологическими тестами и состоит из 23 вопросов, на которые нужно ответить да или нет.

Как от него избавиться

Во-первых, стоит разобраться в терминологии. Перестать быть хорошей девочкой – это не значит стать плохой. К тому же “плохость” – понятие очень относительное и субъективное. Можно быть бесконечно милой, доброй и спасающей по отношению к кому-то и при этом оставаться для него недооцененной и плохой.

Путь к внутренней свободе начинается не со смелых поступков, не с решения бежать с шашкой наголо, сметая всех внезапной решительностью и конфликтностью. Она начинается с тихого отказа. Отказа прогибаться, быть удобной, идеальной, правильной, социально приемлемой. Отказа служить вечной жилеткой, надежным тылом, быть мудрой, понимающей, долготерпящей святой в белом пальто и с нимбом.

Приведу несколько рекомендаций, которые могут послужить неким фонариком, освещающим нужные элементы для рефлексии:

1. Чаще задавайтесь вопросом, что вы делаете и почему. Потому что считаете, что должны, или искренне хотите этого? А кто сказал, что должны? И что случится, если откажетесь?
2. Согласитесь со своей неидеальностью. Быть 24/7 идеальным, совершать только благовидные поступки и совершать исключительно безошибочные выборы невозможно. Мы все неидеальны, у каждого есть темные стороны, которыми нужно всего лишь уметь пользоваться.
3. Не забывайте о том, что человек – живое чувствующее существо, которое способно испытывать полный спектр эмоций. Нельзя выключить неудобные эмоции и при этом оставить удобные. Когда человек блокирует злость, он блокирует и способность радоваться. Представьте, что в вашу нервную систему встроен тумблер эмоций с кнопками ВКЛ и ВЫКЛ. И вы можете либо включить все эмоции, либо выключить. Но все, в том числе и хорошие. Злиться можно. Это не делает вас плохим человеком. Зато это делает вас живой.
4. Дайте себе право ошибаться. Когда-то вы отобрали его у себя, теперь предстоит вернуть обратно. Ошибки – это не страшно, это обычная часть жизни. Ошибаться можно, ведь все мы здесь на земле ученики, непрерывно проходящие личную эволюцию. Как точно высказался Теодор Рузвельт: “Не ошибается только тот, кто ничего не делает”.
5. Помните, что быть хорошей для всех – это фантазия, сильно оторванная от реальности. Даже если плотно наступить себе на горло, завязаться в морской узел и вывернуться наизнанку, совершенно точно найдутся те, кому вы по какой-то причине не угодите и кто сочтет вас недостаточной. Так может сосредоточиться на людях, для которых вы в любом амплуа приятная и подходящая?
6. Подумайте, что случится, если вы начнете говорить о желаниях и потребностях, озвучивать свою точку зрения, говорить “нет” в ответ на просьбу. Кто от вас отвернется? И не кажется ли вам, что те, кому не понравится ваша новая версия, по большому счету не так уж вам и нужны? Как в фильме “Высоцкий. Спасибо, что живой”: “Если отвернутся, значит, не любили”.
7. Представьте, что через 5 лет вы не изменились и с вами поступают как и сейчас. Как вам эта идея? Помните, что вы принимаете решения каждый день, каждое ваше решение способно повернуть жизнь в новое русло.

Книги по теме

Если хочется более основательно изучить эту тему, вы можете почитать дополнительную литературу от профессиональных психотерапевтов и психологов:

• Беверли Энгл “Синдром хорошей девочки. Как избавиться от негативных установок из детства, принять и полюбить себя”
• Уте Эрхардт “Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят”
• Анна Шехова “Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки”
• Махо Молфино “Мифы о хорошей девочке. Как разрушить стереотипы и начать жить по своим правилам”
• Евгения Донова “Легко быть собой. Как победить внутреннего критика, избавиться от тревог и стать счастливой”
• Ребекка Рид “Хватит быть для всех хорошей! Как выстроить личные границы и перестать делать то, чего не хочешь”

Заключение

Никогда не поздно познакомиться с собой и начать жить по-новому. И нет никаких классификаций людей на хороших и плохих, ведь все относительно.

Если ваши поступки расходятся с ожиданиями окружающих, это не делает вас хуже, чем вы есть, и не характеризует вас. Решая, что именно является подходящим и неподходящим, вы создаете внутри себя опору и начинаете чувствовать устойчивость.

Я желаю вам внутренней устойчивости и смелости начать жить собственную жизнь!