Пассивная агрессия – что это такое, как ее распознать и защититься

Приветствую вас, друзья!

Агрессивного человека видно сразу: он кричит, обвиняет, не скупится на критику и даже может угрожать. Но есть и другая форма агрессии, которую не так просто распознать, а значит, и защититься. Сегодня мы поговорим о том, что такое пассивная агрессия, по каким признакам ее можно обнаружить и как противостоять скрытому агрессору.

Как я строю свой дом с нуля

Мой канал "В СВОЁМ ДОМЕ" про переезд на землю, путешествия, жизнь

Перейти на канал и подписаться

Определение

Пассивная агрессия (или пассивно-агрессивное поведение) – это такая модель поведения, при которой агрессивность носит косвенный, неявный характер и часто скрывается под маской доброжелательности или покорности.

Если простыми словами, то пассивная агрессия – это когда человек проявляет свое недовольство в скрытой форме. Например, отпускает колкости, дает непрошеные советы, отмалчивается, игнорирует, обесценивает.

В данном случае активная агрессия не используется по причине того, что человек боится вступать в открытый конфликт и получить ответное нападение. Чаще всего пассивно-агрессивное поведение применяется к тем, кто считается более сильным либо занимает более высокое социальное положение.

Проявляя пассивную агрессию, человек хочет показать окружающим, что в сложившейся ситуации он является положительным персонажем. И если оппонент выйдет из себя и начнет проявляться враждебно, то можно будет с чистой совестью обвинить в конфликте именно его.

Данный термин впервые был употреблен сооснователем всемирно известного центра лечения поведенческих расстройств Уильямом Меннингером. Во время Второй мировой войны, будучи полковником, он наблюдал за тем, как ведут себя солдаты, которые не желают выполнять приказы, но не могут открыто об этом сказать. К примеру, они демонстративно обижались, тянули время или делали свою работу из ряда вон плохо, чтобы в дальнейшем к ним не обращались. Меннингер писал: “Хотя солдаты и не проявляли открытого неподчинения, они выражали агрессию пассивными мерами: упрямством, медлительностью и неэффективностью”.

Задолго до него явление пассивной агрессии изучал Зигмунд Фрейд, считавший данное поведение результатом вытеснения негативных эмоций в область подсознательного.

Признаки пассивно-агрессивного поведения

Пассивная агрессия может проявляться самыми разными способами как у женщин, так и у мужчин: в виде сарказма, манипуляций, саботажа, кривляний, обидчивости, упрямства и т. п. Если от обычного общения, подарка или комплимента вы внезапно почувствовали раздражение и гнев, то это классический сигнал, что ваши личные границы были нарушены скрытым агрессором.

Ниже я выделю наиболее распространенные примеры фраз, которыми любят оперировать пассивные агрессоры.

• “Все нормально”

После этой фразы, как правило, идет игра в молчанку и демонстративная обида. Человек не скажет в открытую, что конкретно его не устраивает, задевает, что не нравится. Ему проще надеть маску с непроницаемым взглядом, отворачиваться, игнорировать, вздыхать, драматично цыкать. На все вопросы оппонента будут поступать ответы вроде “Ничего не случилось”, “Я в порядке”, брошенные ледяным равнодушным тоном.

Кстати, такое поведение актуально не только для отношений двух взрослых, но и для детско-родительского взаимодействия, когда мама или папа начинают игнорировать ребенка в целях наказания. Это тоже пассивная агрессия.

• “Делай как знаешь. Мне все равно”

В этом случае агрессор все же поставит вас в известность о своем недовольстве. И если получит отказ или сопротивление, то воспользуется фразами в духе “Ну я тебя понял”, “Выводы я сделал”, “Я вижу, что тебе наплевать на мои слова и чувства”, “Поступай как хочешь”. В подкрепление своей позиции агрессор будет всячески напоминать о своей обиде: рассказывать истории с намеком, “случайно” пропускать звонки и сообщения, забывать о ваших просьбах и т. д.

• “Не обижайся, это же любя”

Вместо того чтобы в открытую высказать свое мнение, человек начнет отпускать колкости, неуместные шутки, сарказм или обидные комплименты, например: “Тебя это платье очень стройнит, даже ничуть не заметно, что ты поправилась”. Вроде как получаешь комплимент, но в то же время чувствуешь, что тебя унизили. Если в подобной ситуации дать отпор, агрессор просто скажет, что это была безобидная шутка, а вас обвинит в отсутствии чувства юмора.

• “Ой, я опять забыл”

Это из той “оперы”, которую наблюдал Уильям Меннингер. Когда человеку поручается задача, с которой он вынужденно соглашается, начинается саботаж: срываются сроки, забываются важные нюансы, работа выполняется спустя рукава.

• “Ты без меня пропадешь”

Сюда можно отнести любые обесценивающие фразы или непрошеные советы. Например: “Что-то у вас ребенок бледненький, вам нужно больше гулять”, “Я сейчас сама уберусь, а то так и будешь в грязи жить”, “А вот у сына моей подруги…”, “Пятерку-то ты получил, а мусор почему не вынес?” и т. п.

Эксперт по переговорам и управлению кадрами Джастин Барисо в своей книге “Руководство по эмоциональному интеллекту в реальном мире” рассказывает о моделях поведения пассивных агрессоров. Частично они перекликаются с тем, что я уже описала выше, поэтому я приведу их кратко:

• Избегание. Человек соглашается с вами, а потом перестает общаться, отвечать на звонки и сообщения.
• Забывание. Ваши просьбы как бы “случайно” забываются, но на самом деле никто и не собирался их выполнять.
• Обиды. Если агрессор не добился своего, он становится демонстративно грустным и печальным.
• Сарказм. Человек постоянно отпускает колкие шутки, чтобы поколебать уверенность оппонента в самом себе.
• Небрежность в работе. Агрессор не отказывается от работы совсем, но делает только половину, либо относится к ней халатно.

Вот еще два признака, по которым можно вычислить пассивного агрессора или обнаружить его в самом себе:

1. Чувство несчастья. Такие люди не умеют защищать собственные границы и не видят границ других людей. Им сложно выстраивать отношения, поскольку они не чувствуют, что могут контролировать среду и влиять на свое благополучие.
2. Неспособность отслеживать свои реакции. В момент проявления скрытой агрессии человеком управляет давняя травма, негативный опыт, мысль о том, что он не вправе открыто выражать свои эмоции. Такие люди могут замечать за собой, что отреагировали слишком остро на довольно простые вещи или имеют склонность нападать на тех, кто слабее.

Причины возникновения

Психологи и психиатры до сих пор не могут прийти к единому мнению о том, что из себя представляет пассивная агрессия. Это свойство характера человека или реакция на определенный раздражитель, к которой все мы время от времени можем прибегать?

Самые свежие исследования говорят о том, что к пассивной агрессии приводят следующие факторы:

• Ситуация. Когда человек находится там, где проявлять открытую агрессию неприемлемо. К примеру, на работе, где сотрудник не может прямо высказать свое недовольство, или в семье, когда партнеру проще выбрать пассивно-агрессивную модель поведения.
• Выбор. Реагировать исподтишка проще и безопаснее, чем заявить о своих чувствах и желаниях в явной форме. Ведь так не придется идти на открытый конфликт, можно сохранить маску доброжелательности и репутацию воспитанного человека.
• Психологическая незрелость. Надувание губ, молчание, истерика – все это составляющие детского поведения, поскольку в этом возрасте ребенок еще не знает, как можно по-другому получить желаемое. По мере взросления наши реакции заменяются на более осознанные. Когда этого не происходит, мы можем говорить об инфантильности человека, т. е. незрелости его защитных реакций.

Выделяют еще один фактор – воспитание. Исследователи считают, что причины пассивно-агрессивного поведения уходят корнями в детство. Вот какие модели воспитания могут привести к таким последствиям:

• Запрет на проявление эмоций. Если ребенка стыдят за демонстрацию злости и гнева, требуют немедленно успокоиться, не позорить перед окружающими, в дальнейшем ему будет сложно говорить о своих чувствах открыто, отказывать, проявляться.
• Запрет на мнение. Например: “Молчи, ты еще маленький”, “Будешь мне еще тут указывать”, “Вырастешь, вот и будешь решать” и т. д. Ребенок чувствует несправедливое отношение, но поскольку он зависит от родителей и не может дать отпор, выбирает тактику саботирования. Появляется страх ответственности за свои действия и решения.

Как противостоять чужой скрытой агрессии

Американские психологи в книге “Сердитая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения” предлагают следующую схему действий в общении с пассивным агрессором:

1. Сделать шаг назад и дать ему время, чтобы он смог разобраться в своих чувствах. Поскольку целью агрессора является вывести на эмоции и гнев именно вас, стоит быть особенно осторожным и не идти на поводу у своих сиюминутных реакций.
2. Если вы догадываетесь, на что обижен оппонент, переспросите у него, действительно ли эта причина вызвала его злость.
3. Открыто заявите о том, какие чувства вы в данный момент испытываете. Это то, чего больше всего боится пассивный агрессор. Извинитесь, если понимаете, что обидели человека.
4. Главное, не обвиняйте и не нападайте. Скажите прямо и ясно, что такое поведение для вас неприемлемо и такие слова и поступки вам неприятны. Предложите комфортный формат взаимодействия, где можно будет заявлять о своем недовольстве, но более щадящими способами.

Если вы постоянно находитесь в контакте с пассивным агрессором, лучшее, что вы можете сделать, – показать личный пример “здорового” поведения. Тогда человек либо увидит ваши личные границы и перестанет их нарушать, либо сам переймет вашу манеру общения. Помните, что скрытый агрессор боится вас больше, чем вы его. И если вы можете открыто высказать свое мнение, вы уже победили.

Эти методы будут актуальными в случае, когда дело касается близкого человека, с которым важно сохранить хорошие отношения. В противном случае стоит подумать о том, чтобы максимально сократить ваше взаимодействие или вовсе не тратить свою энергию на токсичное общение.

Как помочь себе справиться с пассивной агрессией

Что делать, если вы обнаружили в себе признаки пассивной агрессии? Признание проблемы – уже половина успеха в ее решении. Дальше только практика. Вот несколько полезных рекомендаций о том, как с ней справиться:

• Задавайте себе вопросы. Умею ли я конфликтовать? Если я боюсь открытого конфликта, то почему? В чем причина моего страха? Где находятся мои личные границы, которые нельзя нарушать? Легко ли я могу отказывать? Кстати, рекомендую прочесть статью на тему того, как научиться говорить “нет”.
• Разрешите себе проявляться. Не бывает людей, которые не испытывают негативных эмоций. Все мы порой злимся, гневаемся, бываем чем-то недовольны. Помните, что накопленные эмоции, которые не находят выхода, приводят к физическим недомоганиям и болезням. Открытый конфликт иногда бывает лучшим выходом из ситуации.
• Развивайте эмоциональный интеллект (EQ). Именно он ответственен за понимание своих эмоций, за экологичное проживание и проявление чувств. Можно сказать, что EQ – фундамент здоровой психики.
• Говорите о своих обидах. Копить их в себе – не лучшая затея. Как минимум потому, что высказав прямо то, что вас задевает, вы имеете больше шансов, что вас поймут и пересмотрят свое поведение. Промолчите – и ничего не изменится.
• Определите источник своего гнева. Возможно, то обстоятельство, которое выводит вас из себя, не является истинной причиной раздражения. Часто человек, проявляя пассивную агрессию, даже не осознает, почему он в данный момент расстроен или возмущен. Попробуйте отследить свои реакции на разных людей и разные обстоятельства.
• Не преувеличивайте масштабы трагедии. Зацепившись за одну ситуацию, мы прибавляем к ней недовольство за прошлые обиды. И в результате накручивается целый “снежный ком”. Отделяйте одно от другого и не делайте из мухи слона.
• Выберите иные способы выпустить энергию. К примеру, можно заняться активными видами спорта, покататься на аттракционах, потанцевать. Это поможет снять стресс и сублимировать гнев на пользу.

Заключение

Мы с вами рассмотрели понятие пассивной агрессии и то, как она проявляется. Последствия такой модели поведения губительным образом сказываются как на том, против кого она была направлена, так и на самом агрессоре.

Открытый конфликт – это источник изменений. Именно изменения отвечают за качество нашей жизни. Активно проявленное недовольство позволяет защитить себя, мотивировать на улучшение бытовых и профессиональных условий. Если человек не может грамотно проявляться, он обрекает себя на застой и депрессию.

Благодарю вас за внимание и желаю бережного отношения к себе и окружающим. До скорого!